Эмоциональное насилие

Несколько раз в месяц мне пишут про семейную ситуацию, и я — глаз наметан — с большой грустью понимаю, что это оно. Эмоциональное насилие.

Женщины часто хотят понять, что же послужило причиной. Это, наверно, его детские травмы? Он просто вспыльчивый? Что же я делаю неправильно? Наверное, я не могу до него донести, что мне это обидно. А, может быть, он прав и ничего такого не имел в виду? Может быть, я раздуваю из мухи слона и принимаю все слишком близко к сердцу?

Пора развеять этот миф. Нет, причина всех этих унижений, запугиваний, оскорблений, манипуляций не в вас.

Причина – его поведение. И, к большому сожалению, вы практически не можете на это влиять.⠀

Вторая причина, в которую многие верят – это его обесценивали, оскорбляли, обижали в детстве, и вот теперь он в такой “защитной позиции”. Либо еще вариант – это прошлая женщина, которую он любил, так его оскорбила  и унизила, что теперь он зол на всех женщин.⠀

На самом деле ряд исследований не подтвердил никакой корреляции между травматичным детством и склонностью к абьюзу. Если бы действительно это было так, то психотерапия, направленная на проработку детских травм, могла бы избавить от этой привычки, этого стиля поведения. Но на деле, увы, этого не происходит.⠀

Третья причина, которую часто тоже называют, это то, что он не может сдерживать раздражение. У него такой темперамент, он просто вспыльчивый.⠀

Но и это не так. Ланди Банкрофт, автор книги «Зачем он это делает?», человек, проработавший 15 лет в группах с абьюзерами, рассказывает несколько историй, которые демонстрируют: мужчина-абьюзер всегда знает, что он делает, в любой момент времени.⠀

Когда этот гнев выливается, он выливается до той степени, до которой мужчина считает приемлемым для себя его вылить.⠀

Тогда в чем же причина? Почему он так себя ведет? Ответ вам не понравится. Мне он тоже не нравится.

Абьюзер просто не воспринимает партнершу как равноценную ему личность с равнозначными потребностями. Он воспринимает ее, как нечто, что призвано обслуживать его потребности – эмоциональные, сексуальные, бытовые.

И до тех пор, пока потребности обслуживаются хорошо, все гладко. Но когда потребности абьюзера обслуживаются не идеально, он считает себя вправе добиться истериками, криками, запугиванием и всеми остальными средствами, чтобы с его потребностями носились.

Потребности всех остальных членов семьи не так важны, но его потребности должны быть идеально удовлетворены. С ними должны носиться.

В этом вся причина. Не тяжелое детство, не прошлая несчастная любовь, не то, что вы каким-то образом не доносите до него, как надо с вами общаться. Он просто считает себя вправе так себя вести, потому что таким образом видит мир и отношения: женщина нужна для того, чтобы удовлетворять мои потребности.

Плохо удовлетворяет – я добьюсь, чтобы удовлетворяла хорошо.

Я знаю, что это трудно принять. Особенно, если вы находитесь в таких отношениях и в них, конечно же, бывают теплые и добрые моменты. Потому что он – тоже человек, он не чудовище. И бывает, что он и заботится, и сопереживает, и делает что-то хорошее, но дождитесь следующего раза, когда что-то ему не понравится, и вы поймете, что это действительно так.

Верьте своим чувствам. Ваши чувства вас не обманывают. Если вам кажется, что вами манипулируют – так и есть.

«Что же делать?» — возникает вопрос.⠀

Вариант “пытаться исправить его” - неосуществим. Вы не сможете повлиять на него. Сможет психотерапевт, специализирующийся на этом, и только в случае, если мужчина сам примет решение измениться. Такие случаи единичны, в первую очередь потому, что у абьюзера нет мотивации что-то менять. Мотивация есть у жертвы - она страдает в этих отношениях. Абьюзер же чувствует себя вполне комфортно.

Не в моих правилах давать указания: уходить вам или оставаться. Но случаи эмоционального насилия - исключение, когда я определенно говорю, что разорвать отношения - лучший вариант. Чтобы показать это, давайте рассмотрим другой.⠀

Оставаться в отношениях эмоционального насилия - значит терпеть, защищаться, постоянно поддерживать себя, и - вот это очень важно - учиться опираться на свои чувства, лучше всего с помощью психолога.⠀

Дело в том, что жертве абьюза очень трудно понимать, когда их границы нарушаются, потому что агрессор постепенно, медленно приучал ее не доверять себе. Он говорил: «Что ты все придумываешь? Тебе показалось! Я такого не говорил. Ты раздуваешь из мухи слона.» и т.д. Жертвы постепенно теряют связь с реальностью.⠀

Далее - важно определить, где проходят ваш границы. Если вы чувствуете себя оскорбленной, значит вас оскорбили, не сомневайтесь; если вы чувствуете себя униженной, значит вас унизили.⠀

Начать давать отпор. Останавливайте его и выходите из разговора и, если можно, из помещения. Не нужно пытаться объясниться: «Ты не так понял, я имела ввиду другое». Это не имеет смысла, потому что у агрессора нет цели услышать вас. Его единственная цель – вылить на вас свой гнев и фрустрацию.⠀

Как видите, сохранять такие отношения - довольно тяжелый труд. Равноценна ли отдача? Решать только вам.⠀

⠀

Вы знаете, что вся моя работа — про то, как понимать своего мужчину, укреплять эмоциональную связь. Но если вы обнаружили себя в отношениях эмоционального насилия, то я в здравом уме прошу вас: сместите фокус с «понять его» на «защитить себя».