Как, родив детей, не потерять друг друга?

Сегодня мы поговорим о такой печальной и очень распространенной ситуации – мы с детьми сами по себе, муж сам по себе. Словно внутри семьи есть два, как я называю, лагеря: лагерь – мама с детьми и лагерь – папа.

Я уверена, что вы знаете, о чем я. Это когда муж, приходя с работы, не спешит поделиться новостями, узнать, как у вас настроение, и поиграть с детьми. Когда есть ощущение, что у него с вами совсем разные жизни, даже когда крыша над головой одна.

А раз он так, то и вы не хотите навязываться. И еще глубже «уходите в детей». И каждый еще больше становится сам по себе.⠀

Это ловушка, в которую очень легко попасть! А выбраться из нее не так просто. Нужно приложить усилия. Но, тем не менее, это возможно, и давайте поговорим, как это сделать.

Семья “мама, папа и дети” - это новый уровень брака, его новое состояние, и оно прекрасно. Но, пожалуйста, никогда не забывайте о том, что основа, фундамент этой семьи - “муж и жена".

Уделяйте время и внимание этой основе. Когда между вами есть крепкая связь, гораздо легче включить мужчину в заботу о детях, в ваше с детьми пространство.

Эмоциональная связь между нами — это нечто очень хрупкое и уязвимое. И очень легко её нарушить. Весь трагизм в том, что, когда однажды мы её нарушаем, потом её трудно вернуть. То есть, если однажды мы чувствуем себя не безопасно, и нам больно в этих отношениях, то в следующий раз мы уже не торопимся раскрыться. И мы либо стремимся нападать, что-то требовать, выдвигать претензии, искать виноватых, либо мы стремимся закрыться, отдалиться, чтобы больше не чувствовать этой боли от того, что мы отвержены, не любимы, не ценны.

Поэтому самое главное, о чем я прошу вас — это разбираться со своими обидами и эмоциями. Не копите их, не носите их молча, а проговаривайте их в корректной форме, в формате «я-сообщений».⠀

Ведь как это обычно бывает? Муж приходит с работы, жена на что-то обижается. Она обижается на что-то, что было сегодня, например, муж не позвонил, задержался, не предупредил; или на что-то, что было вчера, или уже накопились обиды из какого-то более длительного периода. И вместо того, чтобы радостно встретить его, обнять от души, вместо того, чтобы заглянуть ему в глаза, посмотреть, как он сегодня себя чувствует, в каком настроении пришел, и начать с ним разговор, включить его в общее пространство, она дистанциируется: вот это папа, а это мы.

Возможно, вы не замечаете это за собой, и ваш муж тоже, если его спросить, ничего такого не расскажет, но он что-то почувствует. И это — начало вашей разобщенности, раскола в семье.

🔸Сами с собой анализируйте, почему вы обиделись, действительно ли был тут какой-то злой умысел со стороны вашего мужа. Сказали ли вы о том, что вам нужно, или вы предположили, что он должен сам догадаться, и это было неправильно с вашей стороны, а не с его. И таким образом не носите в себе, не лелейте эти обиды, разбирайтесь с ними. Тогда вы сможете искренне радостно встретить вашего мужа, папу ваших детей, и включить его в общее семейное пространство.

🔸Уделяйте 20-30 минут в день на общение с мужем наедине, когда ребенок уже спит. Не обязательно разговоры о сокровенном, просто болтовня, где один рассказывает, а другой с интересом слушает, тоже отлично.

Впишите это время в свой график, просите мужа побыть в это время только с вами, не отвлекаясь на другие дела. Я думаю, полчаса в день на общение с вашим любимым мужчиной найти не так уж сложно, но эти полчаса могут кардинально изменить вашу жизнь и ваш брак.⠀

🔸Следующее, что я хочу вам порекомендовать, это правило, которое дети должны с раннего возраста усвоить — когда мама с папой разговаривают, дети не перебивают. Или, если что-то срочное, перебивают с какой-то вводной фразой — «Можно вас перебить?», например. Я предлагаю своим детям это говорить: «Извините, можно вас перебить?». Потому что, когда мама с папой разговаривают, это важно, не менее важно, чем их нужды.

🔸Еще я хочу вам напомнить, что самый лучший способ восстановить контакт – это тактильный. Добавьте больше тактильных контактов, больше мелких выражений нежности.

🔸Когда вы разговариваете с детьми, называть мужа “папой” — естественно и нормально. Но когда разговариваете со своим мужем, забудьте про “папу”! Папа у вас - другой человек. Называйте мужа по имени или каким-то ласковым прозвищем, которое вы практиковали до рождения детей.

И всегда говорите и думайте о своей семье как о целом, как о вашей общей команде, не противопоставляйте ни в мыслях, ни на словах: вот “мы”, а вот “папа”.

Надеюсь, эти простые советы помогут вам найти выход из непростой ситуации “раскола” в семье.