13 июля, 7 утра

Надо же как интересно — чувствовать эмоции, но понимать, что это тоже пройдёт. Года два назад нечто похожее казалось бы мне сумасшедшим, знаком, сверху, я бы фокусилась на человеке и думала, что дело в нём. Сейчас я злюсь на гормоны и жду, что это пройдёт само собой, как грипп. Неужели терапия помогла? Что изменилось в моей голове, что я стала рассматривать всё как процесс, а не неизбежность? Никакой трагедии нет, просто наблюдаю за ощущениями и ловлю себя: где плохо, где хорошо, где как-то ещё.

Успокаиваюсь любимым лайфхаком: через год это вообще не будет иметь значение. Я даже не знаю, где и с кем я буду через год. Буду ли я замужем или одна. Буду ли выглядеть иначе. Поеду ли в путешествие? Всё меняется очень неожиданно. Ещё год назад я была в такой любви и в таких истериках, что мне нужна была терапия, год назад мы ездили в Бельгию. В нас была страсть и огромные планы на будущее, запал какой-то. Ровно год назад я худела так же, как сейчас. Само началось и пошло.

Единственное, что плохо — сон пропал и появилась ненависть к себе. Что я ничего не добилась, выгляжу ужасно, связей нет, таланта ноль. Я нравилась себе лет 10 назад в своей мастерской, с гитарой, такая вся творческая и классная. Вела блоги, что-то снимала. Но потом пошёл дикий спад. А сейчас всё кажется бессмысленным. Вообще всё. Будущего нет

Но это тоже пройдёт