Зимняя пьянка

Не забудь подписаться на канал "Knock, knock, Neo"

Что вообще преследуют люди, когда собираются накидаться? Расслабиться, повеселиться, забыться? Или все вместе взятое? Все варианты хороши, но мы с друзьями ломанулись 1 января какого-то года (я реально пытался вспомнить, какой это был год, но не смог) на дачу к другу бухнуть от души, потому что не очень весело встретили сам Новый год в ночь с 31 декабря на 1 января.

Это был один из самых безрассудных поступков в моей, и, скорее всего, в их жизни, так как на улице был лютый мороз (в районе минус 40 градусов, и ночью обещали еще ниже), а вместо деревянного дома у друга стоял вагон, обшитый хер пойми чем внутри, что как бы намекало, что мы его затрахаемся прогревать. Но горячая кровь подростков и жажда как следует тусануть победили здравый смысл, и мы поехали. Небольшое уточнение - нас лично, на машине, увезла мама хозяина дачи! Я до сих пор задаюсь вопросом, как она вообще дала добро на эту движуху, как вообще родители всех нас отпустили-то в это зимнее приключение? Видимо, или мы их так задолбали, что они на все были согласны, лишь бы отдохнуть от нас в новогодние праздники, или они решили, что пусть лучше мы сами пройдем через все и поймем, какие мы придурки. Зато действенно, соглашусь, до сих пор потряхивает.

Так вот, 1 января, где-то 2 часа дня, нас высадили из тачки с вещами, едой и бухлом (мама друга думала, что мы только пивасик попьем, хотя без палева взяли водочку, коньячок, все как полагается) и оставили одних на даче. По началу мы начали бесились и радовались - еще бы, одни на даче без родителей с бухлом на целые сутки! Но погода быстро щелкнула нас по носу, и мы заскочили в вагон топить печку и греться.

Сука, в вагончике было также, как на улице. Если не холоднее. Это была гребанная холодильная камера, и мы срочно начали топить печь и прибухивать, так как замерзли уже знатно. Ноги так околели, что пришлось пихать их прямо в топку и аккуратно греть, но один все-таки передержал и оплавил подошву ботинка. Мы где-то два долбанных часа так корячились, пока наконец-то не стало возможно хотя бы пуховики снять.

Зато потихоньку веселье накатывало. Пошел музончик, приколы, песни, в общем, обычная такая туса без претензий на "Проект Х", только на даче. Но всему приходит конец, и мы, херача крепач за милую душу, поверив, что можем влить в себя весьма солидную дозу, накидались до икоты. На улице уже стемнело, и, так как один друг взял с собой фейерверк и бомбочки, мы конечно же поперлись на улицу запускать это добро. Только если фейерверк мы запустили в небо, то бомбочки полетели в нас самих. Просто, бессмысленно и беспощадно, начали уничтожать друг друга бомбочками. Эти китайские поделки (Корсары назывались, вроде бы) палец оторвать при желании могли спокойно. Но нам было похер, мы же бухие, нам море по колено. Побесились мы знатно, кому то бомбочка в капюшон пуховика залетела и рванула, у кого-то в ногах две взорвались. Обошлось без жертв.

Зайдя обратно в вагон, одному другу пришла гениальная идея в голову - сыпать черный молотый перец в водяру для остроты ощущения. Бухие горячие головы с радостью поддержали его. Мы стали хлестать водку с перцем. Помимо этого, к нам в гости приперся какой-то соседский пес, но выглядел он жутко, кожа до кости, мы его пожалели и он сидел у входа и тихонько грыз косточку.

И вот, закинувшись очередной порцией, один из друзей начинает безбожно блевать в ведро прямо при нас, так как выходить на лютый мороз в уличный толчок он не горел желанием. Таким незамысловатым способом он запустил цепную реакцию, и поочередно мы стали блевать в это несчастное ведро. Блевали все, по два и больше раз, но усугубил ситуацию чертов пес. Так как мы хорошо кушали весь день, все наше добро плавало в ведре. Пес, не долго думая, в перерывах между блевотными актами подходил к ведру и начинал из него жрать. Эта картина вызывала у нас новые позывы рвоты. Твою мать, это было эпично, пес просто стал катализатором рвотного круговорота, хотя ему всего лишь хотелось кушать.

Закончив, наконец, все эти изрыгания, кто-то упал спать, кто-то еще сидел за столом и наблюдал за псом, но уже как-то отстраненно, привычно, что ли. Человек к любому трындецу привыкнуть может, в этом я тогда лично убедился. Мы даже ему пододвигали потом ведро, чтобы он еще покушал, ибо выглядел он ну очень плохо.

Наконец-то все легли спать, но с оговоркой, что по очереди, кто как может, просыпаемся и проверяем печку, так как если она перестанет топить, мы все охереем. И тут не обошлось без дичи. Сплю я тяжелым сном, как вдруг слышу звук, похожий на падение человека с кровати, тяжелый удар, как-то так. Сначала я подумал, что реально кто-то упал, встаю и выхожу к центру вагончика, где был стол и печка. На меня с ошалелыми глазами смотрит друг, в руках у него жидкость для розжига, а лицо все опалено. И ресницы, и брови, и челка. Сначала, как истинный друг, я начинаю орать в голосину, сквозь смех пытаясь понять, что он натворил. А все просто - огонек в топке был маленький, вот он, не долго думая, и решил чутка плеснуть жидкости для розжига. Ну оттуда на него топка и чихнула огнем. То есть этот звук падения оказался звуком небольшого огненного выброса на бедолагу. Быстро подтянулись все остальные и долго еще угарали над ним.

Затем собрали вещи, убрались, и уехали восвояси. Легко и непринужденно. Это были те времена, когда ты мог выпить бутылку водки, а на утро как огурец, даже таблетки пить не нужно. Мы еще, когда вернулись, в кино даже поперлись, вот такие дела. А какой из этого можно вывод сделать? Да заурядный, нехер было выпендриваться и много пить, алкоголь превращает тебя в животное, которое ползает по полу и кормит своей рвотой других животных. Ничего приятного я не могу сказать о той ситуации, разве что веселье и беззаботность, но что-то сейчас мне эта гулянка не видится такой уж забавной и веселой. В общем, нормально я так текста вывалил, прямо как тогда в ведро. Но надеюсь, что сама история не блевота.

Следи за каналом, продолжение следует.


#истории #knock_knock_neo