Самый лучший стёб над статьёй в Яндекс дзене, который я видел
Сама статья в формате псевдо-фантастической истории, внимания не заслуживает.
Но вот комментарий к ней, это шедевр.
Первый короткий:
После того, как читатели заценили такой откровенный стёб в сжатой форме, а это хорошо видно по количеству лайков под комментарием, они настойчиво"потребовали" от автора комментария, более развёрнутую версию. И вот немного погодя, он выполнил их настойчивую просьбу.
Читайте!!! Это что-то 😂
Это был обычный рабочий день. Как всегда, я отработал в цеху, почесал взопревшие, от работы в тёплых штанах, яйца. Немного не угадал с погодой и оделся теплее.
Неистово хотелось домой, поужинать, обнять жену, проверить уроки у детишек и поиграть с ними в какую-нибудь настольную игру.
Выйдя из троллейбуса, мой нос учуял просто невероятный аромат, острота которого была продиктована, устойчивой "болью" в животе - он очень сильно хотел Жрать! Именно - жрать!
И моё тело неконтроллируемо пошло в сторону сарайчика с яркой надписью - Шавуха-шаверма! Но я видел одно - обитель спасения! Мой желудок, вся кишечная система и мозг в один голос твердили, что я должен погасить этот огонь голода.
Изрядно уставшая, за день от работы, девушка-работница даже не успела спросить, как я уже ответил:
- Одну большую и литр нефильтрованного! Без сдачи!
Я очень хотел жрать и ожидание сдачи могло нанести необратимую травму всему мне.
Жадно кусая шавуху, первые нольпять нефильтрованного влились без единого глотка. Вторым укусом я чуть не откусил собственный палец, который, по всей видимости был немного грязный, сам-себе я напомнил льва из Африканской саванны, который рвал вкуснейшую плоть свеже добытой антилопы гну! Вторые нольпять вошли так же легко и просто, запивая последний кусок шавухи. И даже в тот момент я не заметил ничего подозрительного, т.к. мой мозг блокировал всё, что могло помешать попаданию любой еды внутрь меня.
Смачно отрыгнув, на весь квартал, смесью пива и шавухи я поспешил домой, представляя, что супруга не очень будет рада, что я забил желудок неизвестно чем и более того, шёл с лёгким и противным пивным перегаром.
Когда до дома оставалось метров пятьсот, внутри себя я не только почувствовал, но и услышал громкое и раскатистое: "Уууууууууууу!"
- Это пиздец! - подумал я и вспомнил, что пиво было всё таки немного прокисшим, чего сразу не заметил. И мясо, тоже, по ходу, было далеко не из свежайшей антилопы.
Ускорив шаг, я почувствовал второй приход, который сначала согнул меня, а потом разогнул... Моя жопа впервые издала раскатистый, громоподобный, булькающий рык, который был предзнаменованием, чего-то ооочень нехорошего и ужасного. Т.к. до дома нужно было ещё добежать, наступил тот "чудесный" момент, когда боишься не только чихнуть, но и даже моргнуть глазами. На двенадцатый этаж я не заметил, как забежал. В тот момент я не доверял даже лифту...
Входная дверь распахнулась от усилия мысли...
Отойди, родная, - всё, что я успел сказать моей любимой жене.
То, что произошло дальше было подобно судному дню...
Срывая штаны одним махом, я очень верил, что труселя будут сняты вместе с ними... но не в этот день...
Видимо, это и было наказанием, что не поспешил домой, к семье, а проявил слабость воли...
От раздавшегося громоподобного взрыва, разорвало трусы, взрывной волной всколыхнуло даже соседские горшки с цветами. Еле успев схватиться руками за борта унитаза, выпрямив ноги, я был похож на взлетающую в космос букву Г с Байконура! Взрывы и ужасный гул привлекли внимание жены. О чём она кричала за дверью я не слышал, т.к. в тот момент "ракетный двигатель" дал сбой... и громко "чихнул". От чиха, у соседей сорвало трубу и всё "ракетное" отработанное топливо нарушило спокойный вечер и прервало ужин.
Отовсюду доносились крики, а гул воды из сливного бачка, добавил соседям снизу новых "впечатлений".
Крики жены стали более разборчивы, она кричала что-то про майку, жопу... Кстати, майку тоже зацепило... В туалете наступила "ядерная зима".
А я сидел и думал, что был обычный день, обычный вечер... и вроде ничего не предвещало таких ярких, взрывных событий.