Про авито

Всё. Я так больше не могу. Прошу понять и простить.

Понимаете, я никогда...
Нет, не так: Я ВООБЩЕ НИКОГДА-НИКОГДА В ЖИЗНИ ничего не продавала по объявлению.
Даже тогда, когда вместо Авито ещё была газета Из рук в руки, и все мои друзья и знакомые хоть по разочку да давали туда объявление "Продам велосипед Дружок, три новых лыжи на левую ногу и мопэд (мопэд не мой, я просто разместил объяву)" - я оставалась единственной, кто ни разу ничего вот так не продавал.

Всё очень просто: "Чтобы продать что-то ненужное, сначала это ненужное надо купить. А у нас денег нет" (с)
И велосипеда тоже нет, и даже каких-нибудь лыж.
А когда появилось Авито, а у меня наконец-то нажилось что-то ненужное, которое можно продать - я всегда пристраивала это ненужное через своих друзей и знакомых.
И жила себе прекрасно. Пока чёрт меня не дёрнул залипнуть на куклах!

Я идеальный покупатель, честное слово. Я никогда не ебу никому мозги, не торгуюсь, и не предлагаю на что-то поменяться.
Но вот продавец из меня как из говна пуля.
Это я поняла за месяц практики в области интернет-продаж. Потому что количество кукол и куклячьей трихомудии на квадратный метр моей квартиры - уже побило все мировые рекорды, и вынудило меня стать кукольным барыгой на Авито.

Первым на моё объявление откликнулся человек-куклоёб, а я за малым чуть не хапнула инфаркт.
После куклоёба мне написали сразу ещё три человека: один предложил выгодный обмен: я ему куклу, а он мне куклячий парик, пару куклячьих трусов и мешок тамбовской картошки.
Понимаю, что оферта очень хорошая, но я не колорадский жук, чтоб сожрать столько картохи.

Вторая написавшая предложила мне обмен с доплатой. Доплачивать при этом должна была я.
А третья сходу зашла с козырей: она в красках рассказала мне о своей тяжёлой жизни, о муже-пьянице, о трёх котах-кастратах и о том, что моя кукла ей крайне необходима, но денег у неё всего тысяча рублей до зарплаты осталась. А ведь ей ещё надо котам корм покупать! В общем, продайте мне эту куклу за четыреста двадцать шесть рублей.
Ну не будьте вы сволочью-то, в самом деле!

...Ну а дальше мне круглосуточно писали и звонили какие-то бабы, которые подолгу расспрашивали: какой плотности волосы у куклы, на что они похожи на ощупь, из чего сделаны её глаза и какой у них размер зрачка (!!!)
После чего обычно говорили: Нет, вы знаете, я чувствую, что это всё-таки не моё... Но так, чисто для справки: а тыщи три не скинете? А то б я сразу прям её взяла! Какой, вы говорите, у неё зрачок? А, нет, совсем не мой любимый размер, прощайте!

Через неделю у меня началась хроническая социопатия с вкраплениями острого психоза и шизофрении.
Мне всё время хотелось УБИВАТЬ!
Но скинуть лишнюю куклячью трихомудь мне хотелось ещё больше.
Поэтому я, стиснув зубы, как-то продолжала вести свою сукаторговлю.
И! Победила!
Я! Смогла! Продать! В интернете! Ненужное! И! Даже! Не села! В тюрьму! За серийные! Убийства!
Кто молодец? Я молодец!

И вот этот коммерческий успех так вскружил мне голову, что я отчего-то решила, будто теперь могу продать всё что угодно и кому угодно. Хоть снег зимой эскимосу.
И поэтому я вывесила на Авито ещё одно объявление. Объявление о продаже телефона.
Своего собственного охуенного телефона Хуавей Р10, с двойной супер-пупер камерой Leica, со всеми комплектами-коробками-чеками-документами и тремя чехлами в подарок.

Пользовалась я им всего-то пару месяцев, пока не узнала про другой телефон, где камера ещё пижже.
И отправился мой почти неюзанный Хуавей обратно в свою коробку, где и пролежал благополучно ещё месяца три.
Пока на днях я о нем не вспомнила, и не вознамерилась профессионально и залихватски им побарыжить.
Чо мне какой-то там телефон продать, после того, как я смогла впарить куклячье барахло невменяемым пассажирам? Ха-ха-ха.

Я погуглила сколько сейчас стоит новый такой телефон. 14 тыщ он в М-Видео новый стоит.
Я посмотрела: почём эти телефоны продают на Авито - от 7500 за ушатанный, без зарядки, до 11500 в полном комплекте как у меня.
Ну и выставила свой телефон сначала за 10500.
А потом подумала, что лучше демпингануть, и продать его побыстрее за 9500, чем три недели вежливо отвечать заинтересованным лицам "Извините, но обмен на портрет Мао Цзэдуна и автограф Бориса Бурды меня не интересует". За девять-то пятьсот такой охуенный телефон у меня щас моментально с руками оторвут!

И таки да. Желающих приобрести занедорого мой гаджет набежала сразу целая толпа.
Весь Таджикистан в полном составе.
И в личку на Авито он набежал, и в мой Ватсап, и в Вайбер тоже, и в СМС ещё.

Половину сообщений я даже не смогла расшифровать.
А то, что поддавалось расшифровке - не поддавалось разумному объяснению.
Один, например, спрашивает: "В тилипон опечатка пальца норм?"
Я ему отвечаю: "Да, в нём есть сканер отпечатков пальцев, всё прекрасно работает"
А он в ответ такой: "Спасибо мне такой не нужен. До свидания"
Охуенно посидели, заебись поговорили (с)

Ещё один сначала даже показался мне адекватным и вежливым человеком: он написал "Доброй ночи, телефон ещё не продан? Я хотел бы завтра подъехать и посмотреть его"
Я ему ответила, что "конечно же, приезжайте", он мне вежливо написал "Спасибо, спокойной ночи", а утром уже усрал мне всю личку пропущенными звонками, "привет, красавица", "почему трубку не берешь?" и "Ты где сейчас? Приезжай ко мне в Митино"

Но окончательно мои нервы добил безымянный уроженец какой-то солнечной южной республики, перепутавший походу мой Ватсап с Гуглом, и вопрошающий туда "Лидия, где магазин Окей?"
На этом моменте я зарыдала, выдала в воздух семикратный залп семиэтажного мата, и удалила нахуй своё объявление с Авито.
Как показала практика, продавец из меня по-прежнему говным-говно, но, с другой стороны, оказалось, что куклоёбы, в принципе, не такие уж и плохие люди-то.
Положа руку на сердце: да все мы не без греха, чоуштам.

У вас самих-то чо вот заныкано в нижнем ящике комода, а? Уж не наручники ли с плёточкой? А не костюмчик ли школьницы? А не надувная ли тётенька с лицом Николаса Кейджа, а? А?
Ну и молчите вот. Каждый человек имеет право на маленькие слабости.
Даже куклоёб.

А поскольку объявление своё я удалила, а телефон-то мне ж всё равно надо как-то продать - придется сделать это здесь и сейчас.
Так что, налетай, торопись, покупай живопись!
А вот кому тилипон, граждане? Совсем свежий, вы только понюхайте! Опечатка пальца ваще норм! В Митино приезжать не надо! Магазин Окей есть в Золотом Вавилоне!
А тому, кто купит этот прекрасный свежий тилипон за 9500, и при этом не будет ебать мне мозги - я ещё бонусом расскажу очень неприличный и смешной анекдот про жопоеблю!

Всё. Не стреляйте в пианиста: он играет как умеет.
И ещё у него очень расшатанная психика.