Говняные Ковровые Бомбардировки
У каждого случаются в жизни такие моменты, которые все называют по-разному: полоса невезения, череда неприятностей, "ой, меня сглазили!" итогдалие.
Вот моё итогдалие называется, например, ГКБ. И это не Городская Клиническая Больница, это - Говняные Ковровые Бомбардировки.
Вторую неделю над моей седой головой кружит, радостно попукивая, небольшое стадо небольших таких коровок. Коровки-то, конечно, очень небольшие. Декоративной какой-то породы, типа минипигов. Но вот срут они прямо как большие, если измерять в килограммах.
Срут как из пулемёта, и горошком. Как кролики.
И ещё стопудово там у каждой есть под хвостом оптический прицел: каждая пуля у них точно в цель. Точнёхонько в центр бабки. Без единого промаха.
Собственно, каких-то прям вот больших бед от этого не происходит - чо там особо серьёзного-то поместится в одну горошину? Но мы ж помним, что измерения мы проводим не в горошинах, а в килограммах, поэтому в конечном итоге из этого сраного горошка можно сложить похоронный курган на могиле столетнего бегемота. Сил моих уже сука никаких нету!
Сначала я где-то безвозвратно проебала свой телефон. И, пока я на кухне два часа мудохалась с новым телефоном, восстанавливая в нём все данные со старого - мои коты в это время залезли в шкаф, разодрали коробку с моими зимними сапогами, и вусмерть их изъебли. Во всю чернобурку, которой они были отделаны.
А потом ещё стащили с вешалки моё чёрное пальто Филипп Плейн, и втроём завалились на нём отдыхать после жёсткого принудительного секса с сапогами.
Теперь у меня нет зимних сапог, но зато есть изумительное седое пальто. В химчистке я прям так и сказала: мол, на его глазах три кота два часа шпилили во все места хозяйские сапоги - попробуй тут не поседеть, ну.
Потом я спалила себе зажигалкой все брови и ресницы. Притом, что я ещё летом бросила курить. А просто искала что-то в кухонном шкафу, и нашла там заодно старую зажигалку, которую я когда-то Лёше задарила: она в виде пассатижей, ручки сжимаешь - горит огонь. Я пощелкала ею - не горит. Надо заправить. Не знаю зачем - Лёша тоже бросил курить - но всё равно зажигалку надо заправить, потому что а чо она тут валяется просто так и не работает?
Из плюсов: теперь у меня есть зажигалка-пассатижи, которая ебошит как автоген. Из минусов - я потом весь день мучилась сомнениями: а не похожа ли я случайно без бровей и ресниц на уёбище? Можно ли мне вообще на улицу-то теперь выходить с такой рожей?
Ну а вечером у меня на морде выскочил воооооот такенный прыщ, и все сомнения отпали: да, ты определённо уёбище. Нет, на улицу тебе выходить неможно. Первым же человеком, который тебя увидит с таким беспощадно мразотным еблом, непременно станет твой бывший муж. Это уже просто неизбежно.
Бедный Тёмушка и так от тебя натерпелся, пожалей ты этого седого мальчика, не выходи никуда из квартиры. Даже к лифту не вздумай подходить: в нём с вероятностью 99,9% будет ехать с девятого этажа Тёмушка, а если ты ещё и зайдёшь в этот лифт - вы там оба тут же застрянете часа на два. Час-то Тёма может как-то ещё и продержится, а вот потом закричит дурным голосом и выцарапает себе глаза.
Ну, потом у меня дома взорвалась лампа, хорёк разрыл все цветочные горшки на подоконнике, а в этой разрытой земле тут же извалялись все три кота, и мавзолейно возлегли на белую овечью шкуру, которой был застелен диван.
А ещё вся туалетная бумага в доме резко закончилась. В самый что ни на есть неподходящий момент.
И за порогом я первым же делом встретила Тёмушку.
Но мне уже было на всех и на всё похуй, поэтому я от всего сердца излила свою душевную боль в Тёмушкины уши, рассказала ему про изнасилованные сапоги, седое пальто, усратых чернозёмом котов, и показала свой прыщ.
Шах и мат вам, летающие коровы! И вот фак ещё, нате!
Тёмушка внимательно меня выслушал и сказал:
- Да фигня это всё. Кстати, а погнали сегодня вместе со мной на днюху к моему другу? Чо теперь, из дома ваще не выходить что ли?
Это просто пиздец, какие ж все мужики чёрствые, бесчувственные, а некоторые ещё походу и слепые!
Какая днюха?? Какой ещё друг??? Какое вообще "а погнали"???
Всё, спасибо, я щас только за газеткой вниз сбегаю, и обратно домой. Ничо, до вечера уж как-нибудь обойдусь без туалетной бумаги. Не жили богато - нехуй начинать. Нельзя тебе на улицу выходить. Никто тебя там не поймёт, не пожалеет, да ещё и обосрётся до кучи.
Однако, смалодушничала, и пошла всё-таки в Пятёрочку. А когда я вернулась обратно домой, от Тёмушки пришло сообщение.
Не, забираю свои слова обратно: не все поголовно мужики чёрствые, бесчувственные, и равнодушные к женскому горю. Не все.
Слепые, правда, но это так, детали уже.
