Кулёк, тушь и Курилы
Этот ваш технический прогресс превратил всех ныне живущих в эдаких снобов, да ещё и загубил в них кучу полезных навыков. Я тут чота попыталась непринуждённым жестом свернуть из газеты обычный кулёк — и, вы знаете, хуй там он у меня получился! Какой-то длинный цилиндр на тонкой ножке у меня внезапно получился, а не классический аккуратный конусовидный кулёк.
Я трижды пыталась его свернуть, и все три попытки окончились крахом. Ну ёбанный стыд же, честное слово!
А всё почему? А всё потому, что теперь на каждом углу можно купить километровый рулон фасовочных пакетиков, которые после использования даже стирать и сушить не нужно: вытряхнул из них всё туда насыпанное - да и выкинул сразу в помойку. Всё равно этот рулон с пакетиками как пачка соды - годами не заканчивается, хоть ты каждый день в них по килограмму семечек фасуй.
И это просто обычный сраный кулёк!
Я уж молчу про самодельный бумажный стаканчик и шапку-треуголку из газеты, которые раньше любой ребёнок мог свернуть за полминуты с закрытыми глазами. А с открытыми вообще трехпалубный корабль, воздушного змея метр на метр, и на сдачу ещё сто двадцать пять бумажных журавликов для Садако Сасаки из Хиросимы.
И кульки, и журавликов, и Хиросиму. И Курилы скоро так же проебём, помяните моё слово.
А лизание почтовых марок и конвертов?
Эх, как люди раньше умели работать языком! Три отточенных чётких движения - и полный оргазм! Конверт запаян наглухо, марка приклеена намертво. А о тех, кто в юности часто писал письма друзьям во Владивосток, и потому за месяц нализывал пятикопеечных марок рубля на три — женщины потом легенды слагали! Да и по сей день, в свой без пяти минут полтос, вспоминают о них, трепеща всеми, оставшимися в живых, эрогенными зонами.
И зря, кстати. К бабке не ходи — эти ваши легендарные мастера лизомарочного кунг-фу тоже давно уж проебали всё своё мастерство, отправляя письма по емейлу и голосовые сообщения в Ватсапп. Дурни старые.
А ещё я тут недавно подписалась на канал одной бьюти-блогерши, и вот там услышала от неё совет: мол, если у вас засохла ваша любимая тушь для ресниц — капните на щёточку капельку мицеллярной воды, и тушь сразу станет как новая.
Я там комент написала: «А чо, просто плюнуть в тушь уже не катит что ли? Капнула я туда вашу мицеллярку — говно какое-то получилось, а не тушь. Плюнуть — оно ж завсегда и быстрее, и качественнее, и без этих ваших гламурных выебонов».
Написала я, короче, вот это всё, и уже через пять минут меня там забанили.
Ну и тьфу на вас тоже. И в мицеллярку вашу ещё тьфу три раза. Не хотите древней, веками проверенной, бьюти-мудрости — ну и в жопу тогда идите, бестолочи контурированные. Недостойны вы наших мудрых советов из глубин семидесятых. Мы их с собой в могилу унесём. А вы ещё на наших похоронах плакать будете, и у вас вся тушь потечёт. Потому что надо было слушать старших, и плевать в неё, плевать, чучелы! А не мицелляркой своей сраной капать!
Всё просрали. Буквально всё. И кульки просрали, и треугольные шапочки, и подрастающее поколение до кучи.