Копаю ложкой себе могилу или исповедь толстой меня.
Написала эту статью из своих прошлых болей и мировосприятия. Возможно у кого то сейчас именно так. Я буду рада если вы поделитесь своими болями под этим постом.
Не так то просто любить свое тело когда страдаешь ожирением. Когда я стою за прилавком своего магазина такая улыбчивая, приветливая и прекрасно понимаю : первое на что обратят внимание заходящие в магазин люди - это мои объёмы, а не я сама. " В магазине продуктов может работать только жируха любящая пожрать"
Я в буквальном смысле слон в комнате, которого нельзя не приметить. Я всегда начинала разговор так: " Знаете, моя работа очень стрессовая! Еще недавно, до открытия магазина я весила 65 кг а теперь вот, посмотрите на меня!!!
Почему я так делала? Почему глумилась сама над собой?! Я доказывала сама себе то что я ничего не могу с этим сделать. Я крепкая и толстая женщина. Я выгляжу как груда больших шаров и коробочек. Во мне нет ни единого места, которое можно было бы назвать маленьким( пальцы рук не считаются). Мое лицо большой круг, а живот.... вообще то у меня несколько животов, как у свинушки и кожа вся в растяжках.
В обществе таких как я воспринимают особым образом- мы отвратительные, жирные, ленивые существа тупые и некомпетентные.
Знаете, очень странно, когда тебя видно отовсюду и ты занимаешь большое пространство то почему- то чувствуешь себя невидимкой. Я думала что под широкой болохонестой одеждой никто не видит моей толщины и я спряталась( на самом деле сама от себя).Люди проходя мимо стараются на тебя не смотреть. Я ощущаю издевку, пренебрежение и насмешки. Я не могу не чувствовать ненависть и боль от мысли что мой жир никуда не денется.
Произносить слово" жир" нелегко. Но только так я могу выразить то чем я являюсь. Иногда мне кажется что некоторые вещи я делаю просто чтобы оправдать свое существование. Например: помогаю родственникам, участвую в благотворительности( собираю вещи для бедных).В каком то смысле мне повезло. Я типичная толстая женщина у которой много друзей, я веселая ( с первого взгляда), не парюсь по поводу своего веса. Я даже не показывала вида что обиделась при вопросе моих знакомых:" Ленка как можно было так разжиреть???" Но всегда отвечала:" Низкая самооценка, стресс, да я и не очень то и толстая!" А внутри у меня была буря страданий и ненависти к себе, к людям и к еде.
До некоторого времени я правда даже не осознавала что я толстая. Пока первым мне не сказал мой брат( а он для меня всегда был авторитетом) он сказал:" Лена ты перестала себя любить!" Когда я начала задумываться об этом то поняла , что раз я довела себя до такого веса то значит я совершенно себя не ценю. Хотя я совсем не экономила на себе: холодильник забит разной качественной едой( у меня были свои магазины продуктов), полки заставлены специями и консервированными овощами.
Мне казалось что я мало ем, я не обращала внимания что постоянно покупаю много еды, всегда следила за тем чтобы в холодильнике было всего много, чтобы еда была разнообразной. Обычно я ссылалась на то что это для семьи( ребенку нужна разнообразная пища). Иногда в очередной поход в магазин я думала:" Кому я все это покупаю?"
Когда я осознала свою зависимость от еды мне стало очень грустно от того что чувство комфорта, счастья, смысла в жизни мне дарит еда, а не что то другое в этом интересном и разнообразном мире.
Каждый день я садилась в свой джип и ехала на работу в свой магазин. Хотя я жила в поселке и прекрасно могла бы ходить пешком на работу( все было совсем не далеко) мне совсем не хотелось двигаться. Я приезжала на работу и пересаживалась из одного кресла в другое. Я бы не хотела знать сколько шагов в день я делаю, потому что подозреваю что их совсем мало...
И тот факт что я много ела, совсем практически не двигалась, появились проблемы со здоровьем совсем не помогает мне. Это лишь увеличивает нагрузку на суставы. Я как то услышала такое выражение:" Копаю себе могилу ложкой".
Когда то я была стройной ( 55 кг) в то время я очень следила за своей едой, постоянно думала что и сколько нужно съедать. Я даже не представляла себе в тот момент что смогу стать коровой в 100 кг.
"Просто сбрось вес"- говорили мне люди которые никогда не были толстыми...Потребляй меньше калорий, сжигай больше.. Но это же предполагает огромные усилия, не так ли? То есть я должна была прикладывать массу усилий, себя мотивировать, отказывать себе в еде и других вкусностях. Много и упорно заниматься. На самом деле это очень сложно сделать! Мне казалось что я на это не способна... Если честно, в какое то время мне было совсем все равно. Я думала:" Почему же я не могу просто себя принять такой как есть"? Иногда мне даже казалось что полнота это красиво. Иногда я даже могла любоваться своим отражением в зеркале ( это был приступ безысходности и безнадеги)
Мой мир был полон противоречий но я никого за это не виню. Единственный кто несет за это ответственность - это я сама. И несмотря на разные оправдания себя, я свой вес не принимала. Я понимала что если я приму себя такой то это будет означать что я сдалась и останусь жирной и безобразной на всю оставшуюся жизнь. И я осознала что моя полнота - это шанс что то изменить в своей жизни, шанс расти и совершенствоваться, менять свои привычки и свое мировоззрение. И это огромный интересный опыт. И я поняла что не хочу быть просто нормальной - это скучно и обыденно. Я хочу стать лучшей версией себя. Чтобы в 55-65 лет мои дети и внуки гордились мной и хотели быть похожими на меня. Чтобы не становиться беспомощной немощной старухой а наоборот быть здоровой молодой и активной женщиной. Это моя цель и моя миссия в этой жизни.
И спустя уже более 10 лет после этой истории я добилась своей цели. Мой вес стабильно 65 -66 кг я здоровая( не хожу в больницы более 10 лет) активно занимаюсь спортом и иду к тому что в 55 буду выглядеть на 35 . В течении своего пути я много обучаюсь, веду женщин к фигуре их мечты с помощью своего опыта и методов которые работают на 100% и подходят всем людям одинаково. Вот несколько примеров моих клиенток.
И это самая малость, это те женщины которые смогли добиться успехов и построить тело своей мечты а также стать здоровее и счастливее.
Если тебе откликается моя история и моя боль пиши мне в личку @Elenya5577 и я помогу тебе решить твою проблему с телом и психикой.