Приглашаю тебя прочитать рассказ обо мне
время прочтения ~ 8-9 минут. Да, краткость - не мой конёк😁
Я родилась на древнерусских исторических землях - в Новгородской области в классической семье инженера и учительницы. Вся остальная история моей семьи не особо радостная и радужная, и я ей совершенно не интересовалась, пока жизнь меня не заставила...
А пока я росла деревенской девочкой и играла в конструкторы вместо кукол, настойчиво назло маме не читала по слогам, не ползала, как все обычные дети, и вообще много чего делала не как все)
В детском саду я укусила Лешку Погодина, внука воспитательницы, и потом бойкотировала детский садик, наотрез отказавшись в него ходить😁
Но я росла довольно суровой и зажатой. Самый главный комплимент, который мне говорили всю мою юность - серьезная и ответственная. Представили себе эту девочку?
В средних классах я перешла в городскую школу. Из-за того, что меня обозвали в 5 классе, и из-за того, что на мне висело невидимое клеймо "деревенская", не знаю, уже кем повешенное, я чувствовала себя очень обособленно. Сейчас смешно думать, что я себя ощущала хуже других из-за слов какого-то дурачка-одноклассника и из-за того, что кому-то было всего пять минут до школы от дома, а мне - час на автобусе. Но в те времена любая разница была ощутимой, заставляла стесняться и, что уж скромничать - оставляла удобренную и щедро прорастающую травму для будущих психологических раскопок.
Тогда мою самооценку определяло все. Даже то, что телефон с блютузом появился позже, чем у большинства. Даже то, что я получала больше пятерок и грамот, чем большинство, при этом почти, как мне казалось, не стараясь, и это не было поводом для моей гордости, а скорее, наоборот, добавляло стыда🙃Даже то, что я была на год-два младше всех в школе, да и в институте. Даже то, что у всех одноклассниц за лето вырастала грудь, а у меня нет)
И поскольку груди у меня не было, мне ничего не оставалось, кроме как учиться😁
Ну я и училась. Сначала на зачетку, потом зачетка на меня, поэтому и учеба давалась легко. В 16 лет я получила золотую медаль, закинула ее на полку к бабушкиным книжкам, уехала в Питер и поступила в Техноложку на инженерный специалитет.
Я начала свою практически самостоятельную жизнь в большом городе. С общажными тараканами, подкупом вахтерш шоколадками и прочими прелестями общаги. Пыталась поначалу вливаться в компании, но это всегда получалось жутко неловко и некомфортно, поэтому я почти смирилась с тем, что я великолепно чувствую себя наедине с собой. Ну и училась, так же, как и в школе. Первые свои деньги я заработала уже там, не отходя от кассы, как говорится. За время учебы я получала и учебную повышенную стипендию, и спортивную, и научную, и общественную. Параллельно делала курсачи на заказ, и к концу института я уже успела съездить в несколько больших путешествий и прикупила себе свою первую машину.
Все замечательно, да, но... Что-то шло не так.
Да, я закончила институт с красным дипломом, я успешно начала работать по специальности еще во время учебы, да, я закрывала ипотеку, я быстро шагала по карьерной лестнице, меняя то, что мне не нравится, на новую ступень, каждый раз лучше предыдущей, достигнув офигеть какой должности к 24 годам, но я понимала, что я не вижу, кто я через 5 лет такой жизни. Кто я, если убрать эту работу на чужие цели? Лабораторная мышь? А если убрать лабораторию, завод, офис, все эти декорации, тогда кто я?
Знакомо ли вам чувство, что ТАК жить ты больше не можешь? Но вообще, никак, от слова "совсем", абсолютно не понимаешь, как вылезти из этой реальности, от которой тошно. И тогда отправляешься на поиски. Поиски чего-то большего.
Я не знала, ЧТО именно я ищу, но мне стали "случайно" приходить в руки всякие книги, марафоны, блогеры, эзотерики, психологи, курсы. Вы тоже, если сейчас читаете это, явно тут не случайно, что-то привело вас. Я подсознательно уже тогда пыталась что-то нащупать, изучала Адлера, транзактный анализ Берна, психоанализ Фрейда, читала Фромма, Юнга, прощупывала почву в телесно-ориентированной терапии, жгла свечи, изучала работу подсознания, китайскую метафизику, пошла в онлайн-психотерапию и много-много рефлексировала. Наедине с собой. Не было ни одного человека рядом, кому бы я могла искренне довериться, не боясь, что меня засмеют или осудят.
Знаете, такое чувство, что у тебя внутри целый космос, но ты в нем один...
При этом я на самом-то деле физически не была одна, но чувствовала невероятное душевное одиночество. Жизнь бывает соткана из парадоксов, и, если вы их замечаете, то на них стоит обратить особое внимание. Например, с человеком можно быть рядом, но в то же время между вами может быть гигантская непреодолимая пропасть. И я годами закрывала на это глаза. А там и была собака зарыта.
Параллельно у меня были очень долгие отношения, в которых я и выросла, и окончательно потеряла себя, растворившись, как снежинка в луже. У меня не осталось ни малейшего понимания, кто я и почему же мне так плохо, ведь со стороны как будто бы все хорошо. Я жила надеждой, что все изменится и надо только чуть-чуть подождать.
Впоследствии я прочла в книге "Бегущая с волками", что женщина, предчувствуя гибель своей самости, как волчица, всегда интуитивно пытается спастись бегством.
Знаете, как это понять? Очень просто, особенно, если ты женщина. Посмотрите в зеркало. Если вам нравится то, что вы там видите, если глаза горят так, что хочется саму себя, если вы искренне и с кайфом можете сказать - Я КРАСИВАЯ, то у вас все замечательно.
Я даже попыталась тогда сбежать, но, знаете, это как болото - ты начинаешь дергаться в нем и оно засасывает тебя еще сильнее. Меня засосало в жуткую созависимость, такую прямо каноничную "обмани, но останься". (Полезная штука писать дневники, скажу я вам, так как я прочла их спустя 2 года, и поняла, что психика - сучка, заботливо стерла те события из моей долгосрочной памяти).
Я не знаю, как женщины не уходят оттуда, где их бьют, но скажу одно - психологическое насилие не менее страшное, так как его не видно, как синяки и ушибы. И ты капля за каплей понемногу воспринимаешь его, как норму своей жизни, действительно веря, что все хорошо.
И в тот самый момент, когда ничего не предвещало для моих глухих ушей и незрячих глаз под розовыми очками, и вот-вот, казалось, должно было наступить "жили они долго и счастливо", мой партнер, в котором я видела опору всей своей взрослой жизни, изменил мне. Как бы описать мое состояние… Знаете, если очень сильно прогибаться под кого-то, то можно и сломаться, вот я и сломалась. В двух предложениях сейчас уложилась практически годовая боль, разделившая мою жизнь на до и после и полностью изменившая меня.
Вы, наверно, понимаете всю соль ситуации - реализация, уважаемая профессия, деньги с одной стороны, и несчастная личная жизнь с самооценкой ниже Марианской впадины - с другой. Парадокс? Нет, жиза)
Когда у тебя нет контакта с собой, когда ты живешь по накатанной, не отдавая себе отчета в происходящем, ты уверен, что все, что с тобой происходит - нормально.
Я из будущего сейчас так поражаюсь, что тогда рядом со мной не оказалось никого, кто бы вовремя мне сказал, что бывает иначе и так жить - не нормально.
- думать, что буду терпеть, ведь лучше я ничего не найду, да и с другим не хочется тратить время, начиная все заново.
- думать, что я, наверно, это заслужила и поэтому должна молча проглотить.
- думать, что я не достойна лучшей жизни.
- думать, что так почти все в роду жили и ничего, значит, и я так проживу.
- думать, что другие живут и похуже моего, нечего придумывать.
- думать, что надо просто больше стараться, когда тебя макают головой в унитаз.
- ждать, когда жаба превратится в прекрасного принца.
- слушать в этот момент других, и не слушать себя, если что-то внутри умирает.
И отсюда, с самого дна, жизнь мне сделала контрольный выстрел в черепушку, отвела меня от ненадежных мужчин, неискренних друзей, непорядочных коллег и начальников, и начался мой путь к себе из жопы, в которой я внезапно себя обнаружила, сквозь дебри родовых сценариев.
Здесь жизнь моей семьи стала подкидывать мне вьетнамские флешбеки.
Одна за одной истории женщин моей семьи твердили мне одно и то же - непутевый, никакой мужчина рядом с самостоятельной, реализующейся в социуме женщиной. И эта женщина прощает ему все: пьянки, гулянки, побои, пропитую зарплату и проигранное в карты золото, измены, отсутствие денег и работы, и каждый раз принимает его обратно, спасает и бесконечно понимает, продолжая тащить все на себе, включая мужика.
Тогда это было актуально по социальным меркам, не особо поощрялись разводы, да и в принципе, был послевоенный дефицит мужчин, поэтому женщины держались за любого.
Спойлер: все эти женщины моего рода не были и так и не стали счастливы. Так и не стали ЗА мужем, хотя были замужними.
Я не искала этих историй специально, их рассказывали мне как бы невзначай, пока я не прозрела и не поняла, что вот оно, мое будущее - перед моими глазами. Я была очень близка к тому, чтобы повторить эти истории точь-в-точь, буквально на автомате. И тут я осознала, откуда во мне этот автомат, откуда неутомимое желание "я все сама", но при этом, как в песне, женская тоска по сильному плечу.
У меня появилась возможность выбрать другой путь. И другую себя, из категории "невозможного".
Это не просто. Тебе открываются глаза, тебе раскрываются возможности, тебя снабжают силой и поддержкой, но пойти ножками по непроторенной тропе к неизвестности придется тебе самому. Я не знала, что именно я получу в конце пути, на языке метафоры это был настоящий шаг в пропасть в надежде, что крылья раскроются по пути.
Однако, оглядываясь назад, я знаю, что приняла тогда верное решение. Я пошла за интуицией, пошла изучать свой род, разгребать пласты бессознательного, порабощающего около 90% жизни, и получила в итоге на порядки больше, чем имела до этого.
Я получила целую новую профессию, кучу полезных навыков, знакомства, возможности, проявленность, поддержку, колоссальную опору где-то у себя за спиной - это непередаваемое чувство)
Получаю кайф и удовольствие от благодарности и отзывов моих клиентов - доверителей.
Это мой смысл, который мне дает чувство, что вот еще один мой день прожит не зря 🥹
Мои доверительницы тоже, как и я, в итоге приходят к ощущению внутреннего спокойствия и состоянию ресурса, женственности и незримой уверенности - из такого состояния начинает строиться совсем другая жизнь!
Я ощутила, что такое любовь, счастье и ощущение, что ты там, где ты должен быть. Что вот она я. И не жалею, что мне пришлось получить по башке от жизни, чтобы наконец прозреть и увидеть себя.
У нас обязана быть база, на которой мы стоим. И если она неустойчивая, если в ней много боли, страхов, зашитых травм, то в жизни будет очень сложно.
Страшно проявляться и заявлять о себе,
страшно уйти оттуда, где плохо,
страшно довериться миру и мужчинам,
страшно так никогда и не реализоваться,
страшно иметь много денег или иметь мало денег,
страшно услышать наконец себя, разглядеть свою силу и признать, что ты не такой, как все...
Страшно стать в чем-то первым в роду. Даже если ты станешь первым счастливым человеком.
Но если есть желание, импульс,
- если ты чувствуешь в себе не любопытство, не искушение, а потребность и ДОЛГ, что ты должен и можешь помочь своей семье,
- если ты не согласен на среднюю, посредственную и бесцветную жизнь,
- если ты чувствуешь, что должен иметь БОЛЬШЕ в этой жизни,
- если в жизни происходит что-то неподконтрольное тебе, сбивающее с ног,
- если привычное и старое больше не работает,
- если кажется, что ты живешь не свою жизнь,
- если ты видишь, как повторяешь чужой путь и опыт, не понимая, как выбрать другую дорогу,
- если тебе страшнее так никогда и не стать счастливым, чем оставаться в знакомом и теплом болоте,
- если вокруг все рушится и ты не чувствуешь под ногами опоры,
- если что-то необъяснимое зовет тебя и зудит под кожей.
