Случилось заболеть

Вроде ковид, вроде нет. Черт его знает. Даже если и он, что изменится то? Все равно лечения от него нет, а уровень стресса у окружающих подрастет.

Уже неделю сижу болею. При чем странно болею: первые дни температура была 35, следующие пару 38, сейчас нормально, но все равно слабость как в первый день и регулярно тошнит да голова кружится. В целом из дел особенно успешно удается только лежать в кровати или сидеть на стуле. Что я прекрасно и исполняю, работая из дома. Разрешили забрать рабочий комп домой, пока болею. Иронично, что искал офис и устраивался, потому что устал дома сидеть и вот спустя неделю работы снова сижу дома. Как будто вообще ничего не поменялось, только теперь вместо моей пеки и старого монитора на меня смотрит няшненький iMac.

Кстати, вообще более чем выкупил магию аймаков — ну типа это реально удобно и приятно, когда нет никаких проводов (кроме вилки в розетку). Почти идеальная клавиатура островная (нет подсветки клавиш — сейчас, например, я кнопок вообще не вижу); magic mouse — очень странная мышь, но наверное лучшая для макоси, потому что я каждое приложение в фулскрин открываю и жесты очень удобны для перемещения в пространстве системы. Хотя трекпад в любом случае все равно удобнее. Мышка имхо нужна только в сложных GUI-редакторах, да в шутерах. Дополню все тем, что достаточно неплохой звук для такого старого моноблока, в котором даже ретины еще нет (FHD). *уже наделал кучу фоточек советского колорита и среди все этого мак стоит*

Болеть вообще не прикольно. Тебе постоянно хреново. Постоянно думаешь, что не думаешь. Вообще думать тяжело, а когда голова кружится, то в принципе думать не охота. А еще сложнее что-то делать. Как-то надоела грязная посуда в раковине, надумал помыть всю. На 3-ей тарелке понял, что теряю сознание. Вообще тяжело дается все. Любые действия вызывают боль в голове. Легче всего дается работа на самом деле, как бы смешно это не было. Ты просто сидишь за компом и пишешь код. Да, анализируешь задачу, смотришь макет, пытаешься не потерять нить логики среди всего этого мусора, но в то же время ты почти не двигаешься и просто сидишь на месте. И что-то выходит так, что еще больше желания работать. Ну и плюс надо себя хорошо показать первый месяц на работе, чтобы вопросов не было по моей профпригодности. В итоге работал на этой неделе очень много. Когда уставал, то играл в Зельду. И так по кругу всю неделю.

Так этот цикл затянулся, что к началу новой недели чувствую, что ничего не чувствую. Выгорел или устал — хз. Просто понимаю, что вообще ничего не хочу и не могу. Даже спать не могу уснуть, просто существую как-то. Еще немного поработал. Есть мысль, что я немного становлюсь роботом. В голове в целом нет угрызений совести, пристыдить себя не хочется, да и вообще нет хаоса, мусора: ну как обычно. Все четко и спокойно. Состояние: настолько заебан, что и норм.

Девушка вроде как бросила. Не, ну точно это все. Типа, я первые 15 минут не мог понять, что происходит. Она говорит, а я просто сижу такой безэмоциональный, типа ок. Так-то она права во многих вещах и я уже благодарен ей за то, что она вкладывалась в отношения и надеялась на что-то, уж я-то знаю как это внутри себя все ощущается, да и я все эта внутренняя борьба, не стихающая, о том, что с этим человеком будет и надеюсь ему приятно, короче спасибо ю, что пыталась. Не оправдалось? Ну так мои ожидания тоже. И вообще другого отношения к себе хотел. Однако, все же самому стоит быть лучшей версией себя просто потому что можешь и не ждать ничего в ответ, потому что, ну, будет взаимный ответ — круто, а не будет, так я сам крутой же, ну. И все, это по факту главное. Права в том, что я не могу дать ей сейчас то, что она хочет. Знаю, что чуть позже смогу. Даже план есть. Но типа. По всем справедливостям жизни тогде уже будет неактуально. Так сегодня хотелось сказать: "Собирай вещи, мы переезжаем". Пришел к ней с этой мыслью. А потом то, что случилось.

Конечно потом накрыло. И при ней при этом. Явно снова назовет потом это какой-нибудь моей очередной манипуляцией. Я уже слишком устал переубеждать кого-либо в том, что это не так. Не веришь? Ну и хуй с тобой. Накрыло жестко — потерял контроль над собой. Схватил ее за руки и затащил в комнату. Не знаю как, но смог словить себя и получить контроль над телом. Тогда сразу же отпустил. И стало очень страшно. Потому что я был просто как наблюдатель за тем, что происходит, но от первого лица. Сидел, плакал. Понял, что надо дать моей зависимости и привязанности к ней чувство, что все хорошо и тогда меня отпустит. Набрался смелости прийти к ней, чтобы просто рядом полежать и внутренние замки отпустили мое тело в мой контроль. Как только понял, что я снова я — ушел.

Сижу вот, уже шесть утра. Не хочу спать, хотя глаза болят. Слушаю и пишу этот текст под сладкий французский рэп, что нашел у нее на стене.

Lomepal почти как Lomeat.