Как установки, усвоенные в детстве, мешают добиваться успеха?

В этой статье я расскажу:

Как запрет на выражение своего несогласия, своих желаний и потребностей в детстве может влиять на ваш успех во взрослой жизни.
Особенно при неодходимости конкурировать, нести свой продукт в мир
Почему не делиться, отстаивать свое было на самом деле полезно. На примере запрета на Жадность
Практические рекомендации, которые помогут вам найти свой способ поменять неэффективные паттерны.

Таким образом, вы узнаете, как убрать последствия своего "бесправия" и уверенно идти к намеченным целям.

Как это жить без страха проиграть и без излишней оглядки на других?

Автор: Татьяна Наумова, психолог, телесный терапевт
Помогаю наладить связь с сознания и тела с 2007 года

Введение:

Любой человек был когда-то ребенком. И от того, каким был этот опыт детства многое зависит во взрослом возрасте. От близких отношений, до успеха в финансах и карьере.

На каждом этапе взросления в той или иной степени ребенку нужны устойчивые взрослые. Чтобы опираться, "прорастать", оставаясь в контакте со своей индивидуальностью.

И, да, границы и правила нужны. И прежде всего они нужны самому ребенку.
Но не все общепринятые запреты одинаково полезны. Некоторые по-настоящему ломают жизни.

Ирония жизни: Не все родители понимают почему что-то можно, а что-то нельзя. Просто движимы тем, что "Так принято". Так работает бессознательное.
Чтобы это изменить нужно решиться на самообразование и внутреннюю работу в том числе с психологом.

Это еще одна причина прочитать статью до конца, чтобы понимания себя в своих навязанных запретах стало больше. Это даст возможность делать выбор.

Только взрослый, который хорошо знает себя, умеет обходиться со своими потребностями и желаниями, дает достаточно пространства ребенку. Он хорошо регулирует границы и пониманиет последствия своих запретов.

Как психолог я часто слышу от клиентов на сессии о внутреннем замирании, когда нужно действовать.

Человек знает, что вот она - очередная возможность заявить о себе, активно проявиться или, наоборот, сказать "Нет", потому что это ему не выгодно , неуместно или просто не хочется готовить "Да".

Но "НЕЛЬЗЯ" из детства - оказывается сильнее.

Мой любимый пример: Запрет на Жадничать

Люди, которым нельзя было “жадничать” в определенном возрасте, часто с большими усилиями добиваются успеха даже в, казалось бы, простых начинаниях.

Особенно, если они связаны с:

Активной позицией, выражением себя
Реализацией подлинных желаний
Необходимостью прикладывать усилия и быть настойчивыми
Следовать за смелыми амбициями

А в случае, если что-то получается, таким людям трудно наслаждаться своим благополучием. Вместо этого внутри может возникать отравляющее чувство вины за свои достижения. В эти моменты значительно снижается настроение, тонус мышц - слабость в руках, поверхностное дыхание; появляется желание сжаться или отойти.

Непросто с такими симптомами активно "занимать пространство", привлекать внимание и удерживать его на себе, когда это нужно.

Для такого проявления необходим ~~избыток~~ психического ресурса.

У нас, людей, от природы ресурса на жизнь достаточно.

Речь не про выживание. Ресурса должно хватать для изобильной жизни, в которой есть место удовлетворению от нее. Это естественно.

Просто к нему может быть потерян доступ. Или человек неэффективно им пользуется в силу в том числе перечисленных причин.

А в этом конкретном случае психический ресурс нужен, чтобы равномерно и последовательно двигаться вперед, не отступать.

Куда же девается этот психический ресурс? Не задумывались об этом?

Детские запреты влияют на нашу жизнь сегодня.

Но это можно и нужно изменить

Добавим наблюдений:

Иногда в жизни просто необходимо проявлять такие послания :

“Это - мое” (место, тело, дело, мнение…ребенок, и да, даже партнер)
“Не отдам, не упущу”
“Не хочу”
и, наоборот: “Я хочу вот ТАК, потому что Я так хочу!”

может быть в другой форме, но суть послания именно такая

Но бессознательные реакции останавливают. Человек чувствует иррациональный страх и цепенеет в зависимости от агрессивности контакта с другими людьми в ситуации.

Как это происходит?

Регуляция поведения ребёнка значимым взрослым часто происходит без учета его истинных потребностей и естественных фаз развития. Важным остается лишь удобство взрослого. Ведь легче одергнуть ребенка, назвать "плохим" и манипулировать отвержением, чем разобраться в ситуации, отразить его чувства в моменте и их нормальность, и помочь справляться со сложным переживанием. Именно так маленький человечек крепнет в том, чтобы оставаться в контакте с той самой ценностью себя и своим достоинством. И в дальнейшем сможет опираться на них.

Именно с этими качествами - самоценностью и достоинством, - во взрослом возрасте приходится восстанавливать контакт в кабинете психолога.

То, что названо "ЖАДНОСТЬЮ" на самом деле было важно проживать в определенный период времени.

Очень честно и бойко.

Заметьте, ведь даже сейчас, читая слово "жадность", возникает ощущение, что это что-то плохое, постыдное, презренное. Но все же имеет смысл познакомиться с ней поближе.

“Не отдавать”, “Не длиться”, “Не учитывать кого-то, когда не хочешь” - ценность этого опыта незаменима никакими рассуждениями.

Непрожитый импульс "(У)ДЕРЖАТЬ" утыкается в привнесенное “НЕЛЬЗЯ” и создает внутреннее напряжение.

Для чего?
В определенный период детства жадничать просто необходимо, чтобы лучше:

Ощущать свои границы
Чувствовать силу своего “Могу”
Способность присвоить себе то, что нравится, наиграться с этим, благодаря чему после получится безболезненно отпустить
Чувствовать себя обладателем - учиться удерживать
Выбирать, что (или кого) учитывать, не теряя важное для себя
Не сомневаться

Однако проявление такого естественного импульса у ребёнка часто подавлялось осуждением и пристыживанием. На это проявление было поставлено клеймо.

"Жадность - плохо. Если не делишься с другими, не думаешь о них (желательно заранее), то ты - плохой, неподходящий, достойный отвержения как минимум холодным взглядом"

Вместо этого считалось правильным делиться, уступать и подстраиваться, чтобы быть "хорошим" и удобным, неконфликтным, и обязательно нравиться другим.

Это приводит к искаженному понимания своих потребностей, интересов и желаний, и трудность в ясном проявлении их в контакте с другими.

Такие установки могут стать причиной серьезных проблем самовыражения во взрослом возрасте. Особенно, когда человек попадает в условия конкуренции.

Ему просто нельзя быть “упругим”, стойким, ясным, стоять на своем, проявлять силу своего звучания.

Запрет “ИМЕТЬ” = отбирать, держать, не отдавать, защищая “своё” теперь работает на бессознательном уровне.

Это может приводить (1) как к снижению тонуса: то есть человек не может удержать, организовать пространство под себя или занять "свое" место среди других. Так и к (2) гипертонусу: "расталкивать" всех вокруг, нарочито и агрессивно бороться, но это не будет приводить к результату.

Тот случай, когда работает фраза "Жадность приводит к бедности"

Симптомы и признаки:

Вы чувствуете:

Неловкость и вину за свои достижения
Желание приуменьшить свой успех, называете это случайностью
Тревогу вместо уместной радости
Ожидание расплаты за успех - неминуемого провала вскоре после успеха или страх “расплатиться” потерей контакта, здоровьем, близкими. Стоит только порадоваться = присвоить личное достижение

Или же вы попадаете в ситуации, где:

Вы очень быстро сдаете позиции, когда вас пытаются "пододвинуть". В эти моменты вы можете только хватать воздух ртом, возмущаясь про себя.
Презентуя себя, свои интересы и правила, вы чувствуете потерю сил или внезапно исчезнувший физический тонус, теряете силу голоса, ясность мысли в донесении информации
Вы чувствуете страх и даже бессилия в условиях соперничества, даже если это условия “командной игры”
"Для вас - нет". Например, ваш партнер проявляет скупость именно к вам

Если вы замечаете у себя подобные симптомы, возможно, причины в том, что в детстве вам ни в коем случае нельзя было … ~~Жадничать~~ = Быть собой, чувствовать правду своих желаний и право на них.

Как эти последствия проявляется в жизни сегодня

Примеры:

• Нетворкинг. Человек сам пришел в среду, где уместно заявить о себе, презентовать свои сильные стороны. Но внезапно он словно теряется в шуме, чувствует отделенность себя от происходящего, затихает, не может вовлечься или почувствует упадок сил или расфокус. Словно он оказался в невидимом пузыре. Может чувствовать тревогу или скучает, не участвует активно.

Часто такого человека можно встретить у стола с фуршетом

Так действует: “Чем я лучше/интереснее их?" или "Мне нельзя проявляться, выделяться” = БРАТЬ ВНИМАНИЕ, занимать место, заполнить пространство собой, привлекать к себе внимание.

Справедливости ради, эти же установки могут отыграться на уровне поведения может быть и наоборот:

Все тот же нетворкинг. Человек нарочито приосанивается, весело и игриво тараторит свою презентацию, активно жестикулирует. Может быть даже находится в лучах внимания какое-то время. Но наступает момент, когда что-то внутри перещелкивает, и вот он - разрыв контакта. А дальше...
ощущение потери сил… “Все зря. Это все равно не принесет плодов. Вот оно доказательство: Я не интересен/а… ” - проносится в голове.
И даже если на него все смотрят, отмечая и прекрасный внешний вид, смелость и громкость в самопрезентации, но всерьез не воспринимают.

Психический ресурс блокированный детскими запретами влияет на жизнь сегодня

Пришло время это изменить

Что нам важно понимать прежде, чем приступить к методам преодоления:

● Силы уходят на внутренний конфликт. Когда у человека достаточно ресурса, еще можно как-то конкурировать, но как только он снижается, в "гонке" уже невозможно находится. Приходится сходить с дистанции.

Что значит "ДЕЙСТВОВАТЬ НА РЕСУРСЕ" - быть отдохнувшим, выспавшимся, разносторонне напитаным (впечатлениями, увлечениями), в хорошей физической форме человек, без активного личного кризиса в жизни... А вдруг такое бывает.

● Конфликт состоит как минимум из двух частей.

(1) Первая из них: естественные желания и устремления, которые рождаются у человека изнутри:

“Хочу”
“Мне нужно”
“Дай”
“Нет”
“Не отдам”, “Это для меня, Это мне”
“Это мое”
“Я так чувствую, Это моя правда”
“Я могу то держать/ощущать своим/ликовать”

И (2) вторая часть конфликта: подавление этого импульса.
Те самые установки-послания из детства. Они звучат внутри человека осуждающим голосом или строгим взглядом:

“Нельзя”
“Отдай”
“Не выпендривайся”
“Не тяни одеяло на себя”
“Чем ты лучше других?”
“Ты же не такая маленькая как он/она! Ты же старше”
“Будь умнее!”

Знакомо? Как это звучит внутри вас?

Выводы:

И так, с детства большинство из нас учили, что делиться и уступать – это "хорошо", а защищать своё – это "жадничать". То есть - "некрасиво", "плохо".

Такие установки формируют глубинные конфликты, которые мешают нам во взрослом возрасте в работе, в личных отношениях, реализовывать задуманное в удовольствие. Они буквально забирают силы, создавая психофизические напряжения (блоки в теле), расфокус внимания. И не дают “занимать свое место под солнцем”.

Но ~~ребенку~~ человеку важно прожить, присвоить и почувствовать свое право делать со своим (чем бы то ни было) то, что захочется. Распоряжаться своим ресурсом так, как захочется. А для этого нужно владеть им до конца. Поэтому нам нужно остановить внутреннюю борьбу. Прочувствовать внутреннее право.
И жить, опираясь в том числе на это.

Методы преодоления:

1. То, с чего все начинается. Осознание проблемы:

Когда в следующий раз придет время собирать плоды вашей деятельности (от идеи до приобретения), пронаблюдайте, что именно прозвучит в ваших мыслях.
• Это может быть: "Ты должен поделиться этим с другими, иначе ты эгоист".
Прочувствуйте ее влияние: Какие эмоции и реакции в теле она вызывает. Чувствуйте и наблюдайте.
Осознание этой установки – первый шаг к её преодолению. Потому что именно в этот момент ее можно поставить под вопрос, усомниться в этом звучании, а не в себе. Как в этом случае вы можете это сделать?

2. Самый простой, действенный и веселый способ:

Вы точно это сможете

Назначить "Это - мое":

• Выберете 2-3 предмета в вашем семейном пространстве, которые можно назначить “своими”. Например, можно выбрать чашку. Можно купить себе что-то. Купить ТОЛЬКО себе. Например, все ту же чашку.
• Скажите об этом всем своим домочадцам: “Эта чашка ТОЛЬКО моя”.
• И расскажите правила. Их можете придумать только вы.
Например, что пользоваться ей вы никому не разрешаете.

• Позвольте себе насладиться формулировкой и озвучиванием:
“Я не разрешаю тебе/вам трогать эту чашку. А когда Я буду ее использовать, я буду демонстрировать это как мой трофей”.

Да-да, можете поделиться с близкими зачем вы это делаете. Может быть они вам подыграют и будут говорить: "Да, это чашка ТОЛЬКО ТВОЯ"

● Самое главное, слушайте свои ощущения. Смотрите на реакции и наслаждайтесь. Как это - присвоить.

Конечно, можно это же делать на примере еды: мороженое, блюдо в ресторане…
Как это - НЕ ДЕЛИТЬСЯ?
Но я не расписываю этот пример намеренно, потому что на пище и так много фиксаций. Но вы выбирайте для себя то, что подходит именно вам.
И играйте в это открыто.

Следующий вариант посложнее

3. Работа с подавленными чувствами - гневом и печалью:

В терапии мы можем помочь психический процесс прожить физически. В этом случае я бы сделала упражнение: "ОТОБРАТЬ и ПРИСВОИТЬ", чтобы “вспомнить” телом (или показать ему) как это - держать свое.

Мы вместе (клиент и терапевт) можем взять подушку каждый со своего конца.
Клиент тянет подушку на себя и произносит подходящие для проживания его ощущений слова. Например: “Это мое! Отдай! Отдай! Мое!”. Рычания, нарастание усилий приветствуется терапевтом, поддерживающим посланием: "Да, чувствуй это. Это твое!"*.

*Терапевт удерживает подушку не с целью борьбы, а чтобы клиент почувствовал сопротивление, и благодаря этому ощущению, он телом прожил свою силу удерживать, отстаивать, брать “свое”, забирать.

В какой-то момент приходит насыщение ощущением своего “могу забрать”.

Тело и психика - неотделимы, едины. Поэтому этот опыт поможет изменить прошлый паттерн.

Так же эта специальная ситуация дает возможность безопасно соприкоснуться с подавленными (запрещенными когда-то) чувствами. В основном, это касается гнева, но не маловажным чувством здесь будет и чувство печали. Ее ведь тоже вряд ли было позволено проживать в момент потери “своего” в те далекие времена.

Проживание этих чувств в контакте с телесным терапевтом* дает возможность интегрировать свою силу удерживать. Это очень трансформирующий и трогательный опыт.

*Я прошу вас делать такие вещи только в контакте со специалистом - психологом, который владеет техниками работы при помощи психофизических упражнений.

Что можно сделать для проживания чувств самостоятельно:

Возьмите лист бумаги и напишите письмо человеку, которому вы когда-то уступили что-то важное (от игрушки до возлюбленного человека).
Выразите все свои свои мысли на бумагу и (самое главное) позволяйте себе чувствовать все, что будет подниматься.
Чувствуйте*: злитесь, рычите, тыкайте ручкой бумагу, сделайте в процессе "каляку-маляку" с нажимом. Позвольте этому пройти сквозь тело в "сыром" виде.
Потом найдите способ уничтожить это письмо, наблюдая, как ваши чувства тоже растворятся.

*Внимание: Чтобы чувства “отпустить” их надо сначала "допустить" = позволить им прийти и заполнить вас. Важно честно их прочувствовать, прожить. Пусть это будет актом освобождения, а просто упражнением.

И последнее на сегодня

4. Установление границ:

Когда кто-то пытается вас не выгодно для вас использовать или заставить поделиться своим ресурсом, когда вы этого не хотите, скажите этому человеку:

“Я пока не готов/а дать свое согласие и свой окончательный ответ. Мне нужно время свериться с собой”

И действительно сверьтесь с собой, с ощущением в своем теле, с вашим ресурсом:

Примерьте внутри эту фразу: "Нет, я не могу этого сделать сейчас". Или “Не хочу этого делать, участвовать в этом”

Практикуйтесь говорить это вслух, а так же перед зеркалом, смотря себе в глаза и позволяя свои чувства. Слушайте свой голос, утверждая это. Наполняйте его силой, говорите громко. И чувствуйте свое тело.

Бывает так, что вы не слышите ясного “Нет”, но и “Да” не ясное.

На моей практике в этом случае часто причина в том, что человек не в контакте со своим Не-желанием. И тогда часто есть фантазия о своей выгоде. Тогда позвольте себе признаться в том, что вы хотите чего-то взамен.

Правда ли, что вы не можете этого позволить себе сами? Можете ли выставить выгодные для вас условия?

Это может быть переворотом в общении с собеседником, который склонял вас к выгодному возможно только ему договору.

Прикольно?

А это всего несколько примеров, как можно работать с этим неполезным паттерном

Если вы хотите

глубже понять, как именно ваши бессознательные установки влияют на вашу взрослую жизнь
научиться справляться с тем, что вас останавливает от жизни по вашим правилам, а вместо этого изнуряет чувством вины и подавленности

ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ на консультацию

Мы вместе найдем, что является причиной ваших повторяющихся жизненных ситуаций и ваших ощущений и состояний.

Какой бы сферы ваш вопрос не касался:

сложности в развитии вашего дела
напряжений в отношениях с партнёром, родителями или детьми, когда трудно отстоять своё право на время для себя
планомерная поддержка себя в хорошей физической или интеллектуальной форме
Другие..

Мы разработаем план работы, который поможет вам достигать результатов с гордостью и полным правом присваивать свой успех.

Что вам даст первая встреча со мной?

Ясность

Ведь когда вы знаете, что и в какой последовательности делать и на что обратить внимание, это снижает растерянность и ощущение тупика или “зацикленного” сюжета, из которого было невозможно выбраться. А это высвобождает энергию.

Бывает что даже на первой встрече-знакомстве, длительностью в 20-30минут, развязывается тот самый "узелок", который удерживал весь паттерн.
Вы лучше увидите и поймете свои реакции и что под ними на самом деле. И это точно поддержит ваше самоуважение и вдохновит снова двигаться в сторону своего желаемого будущего.

На первую встречу-знакомство можно записаться раз в месяц.

До встречи высылаю небольшую анкету и мы договариваемся о времени.

Это БЕЗ ОПЛАТЫ, но запись не переносится, если вы её отменили менее, чем за 3 дня.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас, чтобы сделать первый шаг в центр своей жизни.

Телеграм: Татьяна Наумова, психолог, телесный терапевт.
Помогаю людям наладить связь с сознания и тела с 2007 года.

Онлайн и офлайн
Больше обо мне