7 кругов ада

Короче мы отправились в наряд:

Действующие лица:

Я 

Немцов

Гайдовский 

Димас


Мы значит заступили в него, все чики пуки, всего было 7 кругов ада


Действие первое. Рамсы за воду. 


Первый круг ада начался с того что вечером у нас закрывается дверь на этаж и никого сюда пускать нельзя, особенно солдат которые тут типа живут и хотят мыться. Картина маслом: заходят какие то серьезные мужики со заездами, я вызываю димаса(он главный), он идёт с ними показывает кубари свободные

За ними залетают 2 пацана с рюкзаками в гражданской форме, на мой вопрос куда, отвечают туда. Я шуструю Димаса через весь коридор, он спрашивает у них куда идёте, человек со звёздами выдаёт что то на подобии «слыш ты проще разговаривай, с небес спустись». Ахуевоз. Мужики удаляются в душ, мы решаем забить хуй. 

Проходит пол часа мы чем то занимаемся и вдруг писки гайдовского «мужики там димаса щемят». Врываемся с Ваньком в комнату отдыха, там эти двое прессуют Димаса как гопота, завязывается между нами и ними стандартный разговор в стиле «вышли нахуй, а я не к тебе пришёл, а ты че, нет а ты чо, а ты не охуел» звучат предложения выйти раз на раз помахаться. Через минут 10 диалогов выясняется что пацаны тут жили до того как их в палатки отправили, человек со звёздами типа их командир и ебать ебать им не понравилось как мы тут с ними разговариваем. Разруливаем ситуацию в стиле «мужики общее недопонимание». 


Действие первое окончено. 


Действие второе. Девятая рота. 


Откисаем от ситуации с этими ребятами, проходит час, возвращаются ребята со звёздами на погонах в большем объёме, последний заходящий говорит «вы дверь придержите, там щас рота радиохимбио защиты к вам подселится». Полный охуевоз. Закрывают дверь, Димас докладывает что у нас вообще то приказ никого не пускать, идите к генералу который уже спит. Они пошли генерал говорит хуле заезжайте. Нашли 6 кубарей на 1 взвод(24 человека), загнали этих ебучих срочников внутрь, они просто обезьяны ясен хуй. Смотрим на эту свору, становится не по себе от такого уровня блядсва в нашу смену. Ничего хорошего это не предвещает. 


Конец второго действия. 


Действие третье. Не для слабонервных. 


Если ты идёшь в наряд у тебя 3 функции: следить чтобы никто ничего не спиздил, драить толчки и коридор. Чем мы собственно и занимались, по полной вымыли весь кефир в нашем туалете(на этаже их 2 в разных концах как типичном санатории), решили пойти в сторону того где срочники заселились, по голове нас никто не погладит если мы его не отмоем. Приходит туда, там понятное полное шитшоу обезьянье. А теперь контекст. Если у нас хотя бы фаянсовые друзья, то там железные дыры в полу, ну короче толчок типа дырка но со смывом. 2 из них опечатаны, так как в одном из них провален пол а в другом ничего не смывается. Заходим в отдел толчком обе печати сорваны. Кризис в нашем уме на этом моменте описывать не надо. 

Открываем первый, если говорить по простому то я не знаю что надо есть чтобы сделать таких размеров эйфелеву башню. Полный пиздец, в голове Аве Мария. Легкое понимание что нас за это точно изнасилуют, идём у Дамасу на доклад, описываем размеры и вонь проблемы, он говорит что хуярьте водой. Напомню в казарме кипяток из всех кранов. Хули делать, шуршим данный компот, он намертво встаёт в этом железном корыте посреди разрушенного пола. В принципе вешаться можно уже здесь. Идём к димасу на доклад. Ебаные срочники. 


Конец третьего действия. 


Действие 4ое. Фатальная ошибка. 


Картина маслом: 3 идиота стоят в туалете, смотрят на кипяченый компот из человеческого дерьма, он естественно воняет так что рвотные позывы возникают каждые 5 секунд, ты практически ешь дерьмо другого человека. Хули говорит Димас, давайте толкать. Блять. Толкать. Тк мы все ещё болеем, то воняет не так страшно но блевать хочется сильно. Считаемся с Ваней на камень ножницы кто будет делать. Ваня проигрывает, лезет ёршиком туда, цепляет целый ёжик Сникерса, никак не делая ситуацию лучше, а только вызывая соленые слюни во рту, попутно цепляя рукой в перчатке кромку данного озера. Я проигрываю и мы оба вылетаем в попытке не проблеваться. Нужен новый план. В ходе измерений было выявлено что ёршик не достаточно большой, а вот швабра самое оно. Моя очередь, я отказываюсь смотреть туда, так что по закону жанра Ваня смотрит, а я непосредственно наношу удар. 

Сказано сделано, и вот наводчик и его копьеносец уже на изготовке. 

Меткий удар, пробивая слой ила в трубе выпускает наше озеро на свободу, шум воды, но он явно не в трубе


Гордость от победы сменяется полным поражением. Весь наш гуляш льётся не то что на пол, а на гальку под железным корытом, скрываясь куда-то в сторону первого этажа. Я уже вижу картину как на первом этаже человеческое дерьмо начинает капать с потолка.

Не дожидаясь окончания процесса уходим. Полное понимание что вот на этом этапе нам пизда. 

В итоге: гуляш занимает целый отсек туалета, я явно растекаясь где то под возвышением, вонь от кипятка стоит такая что дышать совершенно нечем. Надо идти к димасу на доклад. 


Действие пятое. Три толстяка 


2 часа ночи, 2 морды сидят и курят у мусорки. Изучив вопрос, димас пришёл к выводу что это пиздец и решил отложить решения, мы тоже ничего не придумали поэтому был объявлен перекур. В темноте от забора бегут 3 тела, останавливаются и орут нам чтобы мы бросили сигареты. Нам можно быть на улице мы же наряд, игнорируем данную компанию, сидим дальше, они продолжают бежать. Хуй знает что это. 

Докуриваем и видим как один из группы обозначим его как пузо, пиздует к нам из за угла. Начинается разговор с фразы «мужики в ремни вам нужны»(на форме здоровый ремень сверху), ясен хуй отвечаем что не помешали бы. Замечаем что эта гнида стоит с сиськой жигулей на 3 литра и усран в говно. Он в военной форме, сержант. Разговор сводится к какому что пиздежу. Возвращается вся группа, один образцовый гопник на полном адидасе, он эротично расстегнут до середины, и бесформенный чмошник в очках. В итоге выясняется что эти долбоебы нажрались и решили что надо взять с собой, и пройти при этом через главное КПП, там им сказали что такого не будет, они там сломали ебало охраняющим это КПП и зашли через другое. И тут я понимаю что мы очень сильно в жопе. По самые колени. Мы стоим ночью с какими то хуями, с сиськой пива и если щас по тревоге появится хоть кто то никто разбираться не будет что мы просто швабру в говне пришли выкинуть. Очко делает боевой жим жим, обозначая что надо валить, сворачиваем с Ваней разговор с ними и когда казалось бы уже все, мы не с ними, Адидас начинает рваться на плац(на него нельзя вообще никогда, трус взводом, короче там нельзя ходить) с криками на всю ивановскую «дай я ещё ему въебу», пузо ловит его и держит, но выпускает сиську которая падает на асфальт. Тут внутри меня рвётся последний предохранитель и мы с Ваней активно драпаем оттуда. 


Конец пятого действия. 


Действие 6ое. Маскировка. 


Столько ивентов шитшоу конечно слишком много для пары часов, поэтому мы отошли от плана «рассказать все как есть» и убирать руками, а замаскировать данную беду с человеческим дерьмом. Бодро засыпали туда упаковку комета, стало вонять меньше. Засыпали и залили все что было, открыли все окна, кипяток остыл и перестал вонять, маскировка на отлично. Закрыли этот толчок, заново опечатали, вымыли весь толчок раз 15 и начали просто молиться чтобы никто не подумал их проверить. Они же опечатаны. А мы в армии. 


Конец шестого действия. 


Действие седьмое. Свет и карманники


В итоге закончили с толчками, вымыли коридор и тут димас решил проверить свет, выключил выключателем и все. Пизда. Больше он не включается. Вообще. Пробки на месте, выключатель на месте, света нет. Ваня спит, гайдовский только проснулся, я сдаюсь. В последствии выяснится что эти лампочки надо ЗАВОДИТЬ ОТ АКУМА ВНЕШНЕГО ПО ОДНОЙ А ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ВСЕ ВМЕСТЕ. Я к тому времени спал а парни включали это говно, Корридор метров 30, понятно короче. Меня выключило, через час пришлось включаться, вспомнил что забыл китель в сушилке. Прихожу туда, смотрю а все карманы вывернуты. Пидорасы срочники рылись. Фантастика. На доклад к генералу. Он сказал что пошли они нахуй и в ту половину мы с завтрашнего дня не ходим. 


ТАКИМ МЫ ВЕСЬ ДЕНЬ ПРЫГАЛИ ВОКРУГ ОГРОМНОЙ КУЧИ ДЕРЬМА В НАШЕЙ КАЗАРМЕ ЧТОБЫ НЕ СПАЛИТЬСЯ И У НАС ПРИНЯЛИ НАРЯД И НЕ ВЫЕБАЛИ ПОТОМУ ЧТО НАЧНИ ТАМ РАЗБИРАТЬСЯ БЫЛА БЫ КОЛЛЕКТИВНАЯ СМЕРТЬ. Только не для артемчика. Он все это время спал. 

July 26, 2018
by Nick Bazhenov
0
59
Show more