7 обязательных кризисов, которые случаются в каждой паре
Конечно, вероятность развода количеством кризисов не измеряется. Кто-то и через первый пройти не сможет. Поэтому я предлагаю вам принять тот факт, что кризисы неизбежны и научиться их проживать так, чтобы за каждым кризисом следовало развитие отношений, а не их угасание
Читайте до конца, я подготовила подарки, которые помогут вам эффективнее проживать кризисы в отношениях
Ты часто бываешь счастлива в отношениях?
Каждый день
Ты счастлива каждый день?
Не на протяжении всего дня, но каждый день
Мы приходим в отношения, чтобы быть счастливыми, чтобы чувствовать тепло, нежность и заботу. Но как часто бывает, что ощущения счастья заканчивается спустя 3-5 лет совместной жизни, а то и раньше. И тогда женщина встает перед выбором: согласиться на такую жизнь «как у всех» или развестись, чтобы попытаться построить нечто лучшее.
В 90% есть еще и третий путь - научиться видеть ясно себя и другого человека, понимать, что происходит с тобой, а что происходит с ним. Какой жизненный этап вы проходите вместе, как пара, и как преодолевать те трудности, с которыми вы сталкиваетесь?
Сегодня я хочу поговорить с вами о тех кризисах, которые ждут каждую пару, и рассказать о том, что поможет их преодолеть
Условно жизненный цикл семьи может быть разделен следующим образом:
- Период ухаживания.
- Фаза проживания супругов без детей
- Семья с маленьким ребенком
- Фаза зрелого брака
- Фаза «пустого гнезда»
- Фаза, в которой кто-то из партнеров остается один после смерти другого
Каждый этап жизненного цикла ставит перед семьей определенные задачи, с которыми паре предстоит справиться. Это и есть кризисы - то есть те периоды жизни семьи, которые покажут являются ли отношения прочными и в то же время гибкими
Под гибкостью я понимаю готовность менять существующие правила, пересматривать их и устанавливать новые так, чтобы каждому из партнеров было комфортно в отношениях
Итак, период ухаживания. В этот этап каждый человек приносит себя и свои бессознательные стратегии выстраивания отношений. Эти стратегии тянутся из нашего детства, из нашего первого опыта общения с мамой или замещающим ее человеком, из тех травм, которые тогда были получены. Так у нас формируется тот или иной тип привязанности
Есть риск залипнуть в отношениях с подвисшим статусом, либо пропустить тревожные звоночки
Поэтом на этом этапе очень важно понимать свой тип привязанности и то, какая стратегия заложена в тебе - будешь ли ты цепляться за мужчину, стараясь его удержать, и начнешь душить бесконечными звонками и смс или просто позволишь ему сесть на диван и ничего не делать.
Именно эти стратегии мешают найти ту любовь и поддержку, о которой мы мечтаем. Именно из-за них женщины вступают в отношения с холодными/отстраненными или наоборот чересчур контролирующими мужчинами. И это может продолжаться бесконечно
Если вы хотите увидеть целостную картину того, как и почему вы выбираете тех или иных партеров, или хотите создать новые правила взаимодействия в ваших отношениях, то буду рада вас видеть на практикуме «Как научиться любить по-другому», который пройдет 17 октября
По сути первый кризис, с которым сталкиваемся мы все в отношениях, касается нас самих и того, могу ли я строить здоровые и стабильные отношения
Фаза совместного проживания без детей
И вот здесь случается следующий кризис
Его причина - это разная модель семьи у каждого из партнеров, которую они хотят надеть на голову друг другу
На этом этапе важно признать, что представления обоих «как должно быть» не являются единственно верными и вообще могут быть неприменимы к вашей семье
Поэтому именно на этом этапе важно сесть и выработать свои собственные правила о том, как будет функционировать ваша семья
Есть правила, которые легко выработать, а некоторые очень трудно. Легче всего выработать внешние правила (кто и когда моет посуду; кто ходит в магазин; кто выносит мусор и т.д.). Труднее выработать правила, связанные с более глубинными вещами: баланс между доверием и контролем в паре, вопрос разделения власти и зон ответственности, взаимоотношения с родителями супругов, совместное/ раздельное времяпровождение и так далее.
Важная тема, которая часто замалчивается - это то как зарабатываются и распределяются деньги, чтобы потом в декрете у мужа не занимать на прокладки и трусы
На этом этапе меняется мироустройство семьи, когда в нее приходит третий человек (а иной раз и больше). В семье возникают новые обязанности и роли и сейчас очень важно признать, что те правила, которые были приняты на предыдущем этапе больше НЕ работают
- Эмоциональная и физическая усталость мамы
- Стыд мамы за собственную усталость от ребенка
- Финансовая зависимость от мужа, которая становится полем для манипуляций
- Бабушки и дедушки, стремящиеся дать совет
Как итог, третий кризис в отношениях, когда женщина оказывается заперта в коробочке с ребенком, а муж все также социально активен. И вот мужчина и женщина начинают соревноваться в том, кто больше устает и делает для семьи вместо того, чтобы признать, что вы с мужем в одной команде и решать любую проблему нужно сообща
На этом этапе важно выстроить новый семейный функционал, уметь задать границы внутри семьи и за ее пределами, уметь говорить о себе, но также и слышать партнёра.
Хороший маркер, если вы на этом этапе чувствуете единение с мужем и доверие к нему. Вы точно знаете, вы вдвоем сильнее всех
Зрелый брак или стадия трех кризисов
Если вы успешно прошли предыдущие три кризиса в отношениях, то вот вам еще три сразу, в одном пакете, так сказать
Обычно это период жизни, когда мы достигаем среднего возраста, и практически одновременно происходит сразу несколько событий:
Мы начинаем сравнивать себя и других. Если ничего не добились, то стараемся отчаянно запрыгнуть в последний вагон.
Происходит переоценка ценностей: чего я достигла и чего я хочу. А вообще то, как я живу, соответствует тому, как я хочу жить?
Кто-то начинает невротически искать свое предназначение и обесценивает все, что было ДО
Кто-то понимает, что достиг всего чего хотел и непонятно, что делать дальше? Ведь есть силы и задор, а цели как будто закончились
В этот период частенько появляются новые хобби как возможность реализовать себя, возникают романы на стороне или в паре рождается еще один ребенок (и становится новым проектом на 10-15 лет)
На этом этапе лучше всего остановиться и понять, что сейчас со мной происходит? Почему я обесцениваю то, чего я уже достигла? Почему я не вижу в своей жизни новых целей? Что поможет мне понять, чего я боюсь и чего я хочу?
К сожалению, когда мы растем и взрослеем, наши родители начинают стареть. В какой-то момент мы начинаем воспринимать их как младших и начинаем заботиться о них. Это может приводить к разной гамме чувств - злости, раздражению и даже с тылу
Когда родитель умирает - мы начинаем понимать, что мы следующие. И начинаем по-другому смотреть на жизнь и задумываться о том, что оставим после себя
Часто этот период жизни совпадает с подростковым возрастом детей, когда они проживают свой собственный кризис взросления
Это непростой период для детско-родительских отношений, но ответственность за то, как он будет пройден, лежит на вас, а не на ребенке. В каждом человеке от рождения заложена потребность в сепарации, а она тоже проходит через проживание кризисов (и тут чем ярче кризис, тем успешнее сепарация). И задача родителя - помочь своему ребенку через эти кризисы пройти
На этом жизненном этапе возникает стойкое ощущение того, что все выходит из-под контроля (работа не нравится, муж не тот, родители чего-то хотят и дети от рук отбились)
Тогда важно развернуть фокус на себя и понять, а в чем моя опора? Где ее искать? Или как формировать свои новые опоры внутри себя и вовне?
Чтобы избежать этого ощущения, возьмите за правило задавать себе эти вопросы: А что я сама хочу? А где вообще мои интересы? Существую ли я отдельно от мужа и детей?
Синдром пустого гнезда (седьмой кризис в отношениях)
Этап, когда пара возвращается к жизни вдвоем. Зачастую партнеры здесь сталкиваются с чувством одиночества, несмотря на то, что рядом есть другой человек
Растет количество разводов, особенно если основной задачей пары ставилось воспитание и взросление детей. Родители могут вдруг обнаружить, что оставшись наедине, им не о чем говорить друг с другом. Или вдруг обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения и воспитания детей.
Что может помочь? Только готовность и желание партнеров заново узнавать друг друга, создавать свою новую общность. А еще вместе вспоминать моменты, как познакомились, как влюблялись друг в друга - это поможет возродить теплые и радостные эмоции в обоих супругах
Просто взять супруга за руку и побыть в тишине
Не ждите, когда внутри что-то перегорит и надломиться, когда уже невозможно будет вернуть былые чувства
Последний этап, когда один из супругов умирает и жизненный цикл семьи завершается
Буду благодарна, если вы поделитесь со мной вашими мыслями и чувствами после прочтения статьи
Также хочу пригласить вас в свой телеграмм-канал, где уже собраны дополнительные полезные материалы
- 15 способов, как быстро восстановить свой ресурс
- Алгоритм, как говорить о том, что не нравится и не кричать друг на друга
- Упражнение, которое поможет забрать ваше время из ненужных дел
- Медитация на ощущение безопасности, уверенности поддержки
- Практика, чтобы не срываться на крик и слезы в конфликте с партнером
Жду вас здесь https://t.me/+SPV9Qx4vHR5lZGFi