4 секрета самопринятия: как перестать сравнивать себя и начать любить себя таким, какой вы есть
Привет! Меня зовут Мария Макарычева. Я психолог с 11-летним стажем работы, за это время через меня прошли более чем 500 клиентов. За годы опыта и практики я научилась точечно помогать людям справляться с их проблемами, а благодаря техникам КПТ могу приводить к ощутимому результату еще и быстро.
После первых сессий клиенты уже отмечают изменения в жизни. Самые частые запросы, с которыми ко мне обращаются: нелюбовь к себе, «удобное» поведение, сравнение себя с другими, проблемы в отношениях или их отсутствие, тревожность, недостаточность роста в карьере или непонимание, чем заниматься.
Практически все проистекает из того, какие у человека отношения с собой. Предлагаю сегодня погрузиться в одну из тем: сравнения себя с другими, обесценивания себя и своих результатов.
В терапии мы с клиентами с этой историей в среднем справляемся за 3-4 встречи. Человек получает доброжелательный внутренний диалог, более здоровые отношения с окружающими, понятные границы, начинает замечать свои успехи и достижения, находит свой темп и начинает кайфовать от процесса. И вы также, применив рекомендации из этой статьи, сможете почувствовать первые изменения и пойти на встречу к гармоничным отношениям с собой.
Итак, основная ошибка, которую допускают люди, когда хотят избавиться от сравнения себя с другими, перестать критиковать или пытаются улучшить самооценку - просто пытаются усилием воли перестать себя сравнивать, отгоняют негативные мысли и дают себе указание «так не делать». Это основная ошибка и это не работает.
Для того чтобы избавиться от проблемы, нужно понять как она устроена. Предлагаю сделать это через одну из техник КПТ. Но сначала давайте поймем главный принцип этого направления:
Наши эмоции зависят не от обстоятельств, а от фильтра, через который мы на эти обстоятельства смотрим.
Еще пример: если мы опасаемся всего нового (потому что «все новое - опасно») - мы будем противиться любым изменениям и чувствовать себя плохо, если что-то пойдет непривычным для нас образом.
Если наоборот и наш фильтр настроен так, что новое нас не смущает, то скорее будем чувствовать интерес и воодушевление от новой возможности.
Фильтр - это идеи (не факты!), в которые мы верим. И эти идеи могут быть адекватными, реалистичными и тогда мы чувствуем себя хорошо в этом мире, видим возможности и реализуем их, а могут и наоборот. Еще их называют рациональные и иррациональные соответственно.
Возвращаемся к нашей теме и давайте последовательно разберем идею: “я хуже других или другие лучше меня”. Поймем рациональна она или нет? Начнем с ответа на вопрос, какие плюсы и минусы у данной идеи?
На самом деле плюсов нет, но предположим, вы слишком верите в эту идею и хотите сказать: "Есть". Например: если я так думаю, то..
1) я точно буду стремиться к тому, чтобы стать лучше
2) я точно буду знать, что именно мне усиливать и развивать
С минусами я вам с удовольствием помогу. Если вы постоянно сравниваете себя с другими не в свою пользу, то следствием может быть:
7) обесценивание себя и своих результатов (потому что всегда найдется кто-то лучше и трава у кого-то будет все равно зеленее)
Равнозначны ли плюсы и минусы?
Минусы – это цена, которую вы платите, чтобы иметь, давайте признаем честно, сомнительные плюсы.
Почему сомнительные? Давайте разберем подробнее.
1) Если вы будете думать, что хуже других, а другие лучше вас – ваш фокус на самом деле сосредоточен не на вас и вашей жизни, а на жизни других людей. И как следствие обесценивание себя и своих результатов.
2) Стремиться к тому, чтобы стать лучше или достигать большего на самом деле можно и без того, чтобы подстегивать себя «кнутом» сравнения. В конце концов, если вы чего-то достигнете благодаря тому, чтобы утереть кому-то нос - много ли пользы от этого? Получится ли действительно насладиться результатом? Как долго?
3) Также и с тем, чтобы знать, что именно усиливать и развивать. Вообще, эта странная идея, которая зачастую присутствует у людей: я могу чего-то добиться, если буду относиться к себе плохо. Как вам звучит? Мне – не очень.
4) Добиться успеха можно по-разному.
2 человека захотели купить себе новый айфон. Первый рассуждает так: у всех вокруг есть айфон, они лучше меня, а я хуже. Я должен сделать так, чтобы у меня тоже был айфон, иначе все будут думать, что я нищеброд. И вообще, почему я раньше об этом не думал? Надо было давно уже это сделать.. Второй продолжает считать, что с ним все ок, независимо от того, какой у него телефон, покупает, потому что хочет вести инстаграм более профессионально и продавать там свои услуги. Он сосредоточен не на том, "как у других" или сравнении себя с ними, а на действиях, которые ему надо совершить для покупки.
Как думаете, кто себя лучше чувствует и кому радость покупка принесет больше? (спойлер: второму, так как первый быстро найдет повод себя сравнить не в свою пользу и страдать от этого. Есть айфон, но не последней модели, не на максимальное количество гигабайт и не в сумочке Dior, не на яхте или в личном самолете)
5) Это перекладывается и на другие сферы вашей жизни. То, как вы ведёте себя с собой, так же вы проявляетесь и в работе, в отношениях с партнёром и близкими. Всё связано, и ваши внутренние конфликты, нелюбовь к себе, критика и сравнение только топят вас и не дают развиваться в жизни. Если мы себя не любим и не ценим, то почему кто-то другой должен? Сначала отношения с собой, потом всё остальное.
Итак, мы с вами рассмотрели плюсы и минусы идеи сравнивать себя с другими. Еще раз задам этот вопрос: действительно ли плюсы такие уж плюсы? Стоит ли это того, чтобы сталкиваться с минусами? И как можно по-другому?
А по-другому точно можно, но для этого важно сформировать другой внутренний настрой: «Со мной все в порядке. Сравнение себя с другими– не очень хорошая стратегия, если я буду себя критиковать и требовать, как у других. Я могу использовать результаты других людей как ориентир, к чему хочу стремиться, но это не значит, что я становлюсь обязанным достичь этого быстро и легко. У меня свой путь и темп. И я выбираю на этом пути самоподдержку и фокус на том, что у меня получается, чем на том, что еще не достиг». Как вам звучит? Откликается?
Но как к прийти к такому внутреннему диалогу?
Первое – это признать, что в сравнении себя с другими на самом деле больше минусов, чем плюсов и на самом деле это не помогает двигаться к целям, а только тормозит (вернитесь к началу статьи, если все еще сомневаетесь)
Второе – захотеть по-другому. Вот прям возмутиться внутри себя против тех уничижительных высказываний, которыми вы себя кормите. Можно даже так: «Достало! Да, мне хочется быть лучше и иметь больше, но от того, что я себя сравниваю с другими, считаю хуже – становиться мне лучше? Делаю я что-то быстрее? Это провальная стратегия! Надоело к себе так относиться, сколько можно?! Что я буду вспоминать о себе в будущем? Как себя ненавидел? Не хочу»
Третье – станьте себе лучшим другом. Это техника, которая так и называется. Выполняется так: в спокойном состоянии подумайте, а лучше представьте, как бы вы отнеслись к такому человеку, как вы сами, если бы были лучшим другом? Здесь важно отделить то, как вы относитесь к себе через критику, иначе это будет бесконечное недовольство и подсчет недостатков (грустно, да?)
Вспомните что-то хорошее о себе: подумайте, что некоторым людям вы нравитесь (ну, или хотя бы нравились), они хотели с вами дружить или до сих пор дружат, любили вас или любят до сих пор, вспомните, что у вас получается хорошо, ваши достижения, то, что другие ценят в вас. Если не помогает - представьте себя маленьким ребенком (но это хард левел)
Вообщем: задача почувствовать положительные шевеления тепла/нежности/гордости в свою сторону. И вот из этой позиции представьте, что бы вы сказали такому человеку, который говорит, что он хуже других, что другие уже вон чего добились, а он.. С какой бы интонацией обращались? Какие бы примеры привели, что на самом деле с ним все в порядке? Что бы этот человек хотел услышать от вас? Не скупитесь на похвалу и поддержку – это окупиться во сто крат. Ведь мы действительно способны на многое, когда в нас кто-то верит, особенно, если это вы сами!
Подводим итоги. Если собрать это в короткую стратегию, то она будет выглядеть так:
1 шаг. Понять, как устроена проблема. Найти иррациональную идею (та, которая не соответствует реальности, не логична и главное - не помогает, а только делает вас несчастным)
2 шаг. Признать, что на самом деле в этой идее и вашем поведении больше минусов, чем плюсов и это просто отравляет вам жизнь
3 шаг. Изменить стратегию отношения к себе и к иррациональной идее, заменить ее.
4 шаг. Стать себе по-настоящему лучшим другом, начать использовать предложенные выше техники.
Любые изменения это не просто, особенно если это внутренние изменения. Ведь у нашей психики есть защиты и психика всегда будет сопротивляться тому, что вы попытаетесь начать менять привычные паттерны, ей гораздо безопасней оставаться в той ситуации, которая есть сейчас.
Чтобы наращивать и поддерживать результат, важно иметь правильную стратегию работы с психикой, обратную связь и понимание, как что работает и что делать дальше. На своих сессиях бережно и мягко помогаю вам прийти к нужному результату, в гораздо более кратчайшие сроки и главное - эффективно и безопасно.
Благодаря моему подходу подтягиваются все сферы жизни. Глубокую работу над улучшением качества жизни, состояния и таких сфер как: реализация, романтические отношения, эмоциональное состояние и отношения с собой, мы будем проводить в терапевтической группе, которая стартует в сентябре.
- найти себя
- прийти к эмоциональной стабильности и спокойствию
- избавиться от тревоги, критики, обесценивания себя
- найти или улучшить отношения
- избавиться от тревожности за жизнь и результаты
- избавиться от страхов, которые удерживают и не дают расти
- взглянуть на себя по-новому, полюбить и начать расти не из недовольства собой и критики, а из любви к себе и без тревог
- получить инструменты управления своей жизнью и состоянием
Три месяца плотной работы, где в формате мини-группы мы разбираем каждый запрос индивидуально, и находим ответы на любые ваши вопросы: как улучшить отношения с собой и миром, как вырасти, как выйти из негативного состояния и начать жить.
За счёт небольшой группы, поддерживающей обстановки и грамотно составленной программы, результаты достигаются гораздо быстрее, и часто групповая терапия действительно заменяет длительную индивидуальную ( и более дорогую) терапию.
Обстановка в группе абсолютно безопасная и поддерживающая, так как я провожу отбор в группу, и как психолог слежу за микроклиматом и атмосферой в процессе. У нас нет осуждения, критики и оценивания. Есть только поддержка, помощь и совместная работа, где каждый растёт в своём темпе и получает вдохновение, поддержку и классное комьюнити.
Если вы хотите первыми получить приглашение с программой и самыми приятными условиями, присоединяйтесь к каналу предзаписи: ссылка на канал
Мне будет приятно, если вы напишете, было ли вам полезно получить рекомендации от меня в директ.
Желаю вам хороших отношений с собой и стабильного состояния.