Меня покусал Будда или Мой опыт Випассаны

3 июня 2018 года закончился мой 10-дневный челлендж под названием "Випассана" и теперь я наконец могу сделать то, что хотела сделать на всём его протяжении - рассказать о своём опыте. Честно говоря, именно это меня и поддерживало, когда было трудно и хотелось схватить рюкзак и уехать на попутках - мысль, что я должна пройти до конца, вернуться и рассказать.

Что это такое?

Випассана - это 10-дневный ретрит, а также техника медитации, которую практиковал Будда и благодаря которой он понял, как всё в мире устроено и как каждый человек может сам себя избавить от страданий.

Приезжая на Випассану, ты отдаёшь телефон и любые иные гаджеты, книжку, блокнот, ручку... В общем, всё, что хоть как-то помогло бы тебе скрасить 10 дней монашеской жизни с медитациями по 10 часов в сутки.

Также ты принимаешь 5 условий:

1) не убивать ни одно живое существо (в том числе насекомых, в том числе комаров), и также не вредить ни одному живому существу,

2) не красть,

3) не лгать,

4) воздерживаться от любой формы физического контакта,

5) воздерживаться от любых интоксикантов.

И, что самое важное, ты принимаешь обет молчания на все 10 дней.

Распорядок дня таков:

4:00 - гонг извещает о пробуждении

4:30 - самостоятельная медитация в комнате или в общем зале

6:30 - завтрак

8:00 - групповая медитация в общем зале

9:00 - личная медитация в комнате или общем зале

11:00 - обед

13:00 - общая медитация в зале

14:00 - личная медитация в комнате или в зале

17:00 - полдник

18:00 - общая медитация в зале

19:15 - дискурс в зале

20:30 - общая медитация в зале

21:00 - отход ко сну

Итого - 10 часов медитации в сутки. В полной тишине.

Про питание и условия

Мой муж очень волновался, что я буду ходить там голодная и страдать. Ведь ужина нет. Полноценный прием пищи один, и тот в 11 утра. Как жить?!

По факту еда была просто шикарной. На завтрак - овсянка на воде со сваренными с корицей финиками, сухие завтраки с молоком, тосты с арахисовым маслом/джемом/etc. На обед - через день супчик, каждый день зеленый салат (микс салата, нут, помидоры, огурцы, морковь, сельдерей), обязательно горячее в индийском стиле. На десерт - фрукт или что-то сладкое (печенье, брауни и т.д.). В 17:00 последний за день приём пищи включал в себя чай и фрукт - яблоко, банан, апельсин. Вся еда - веганская, что для меня не было никакой проблемой, т.к. мясо я не ем уже довольно давно, а без молочки и яиц можно легко обойтись. Честно говоря, я даже дома так вкусно, полезно и разнообразно не ем.

Условия также были прекрасными: по 6 кроватей в комнате, но практически никогда все 6 не занимают (в моей комнате было 5 девочек первую половину курса и четверо - в оставшуюся половину, так как одна девочка не выдержала и уехала). Комфортные кровати, новые матрасы, мягкие подушки, теплые, новые одеяла. Я, волнуясь, что буду мёрзнуть, привезла с собой одеяло из дома. В итоге все 10 дней оно провалялось под кроватью, не распакованное.

Девочки жили в 2-х разных блоках, мальчики все поместились в одном (хотя и тех, и тех было по 30 человек). В блоке, в котором жила я, был общий туалет - кабинки, и 2 отдельные душевые с замком. В другом блоке было 3 совмещенных санузла, что имело свои преимущества и свои недостатки.

В зале для медитаций - какие хочешь подушки и приспособления: лавочки, пледы и так далее. Всё, чтобы ты смог создать себе максимально комфортные условия для работы. И это не сарказм :)

И ещё кое-что: мужчины и женщины жили, кушали и гуляли раздельно, только медитировали в общем зале вместе, но пользовались разными выходами из помещения и сидели по разные стороны.

Для прогулок в редкие моменты свободного времени отводилась небольшая территория - отдельно для мужчин, отдельно для женщин.

Также важно отметить, что ты можешь общаться с помощником учителя в специально отведенное время - задавать ему свои вопросы, и также можешь просить о чем-то менеджера курса. Их двое: один для женщин, один для мужчин. Но к менеджеру обращаешься только в крайних случаях. А на "интервью" с учителем отводится минут 5 от силы.

Вот, пожалуй, основное про условия.

Радости

Я приехала рано - около полудня, хотя регистрация была открыта с 2-х до 5-ти. Внутри даже не было тех, кто мог бы меня зарегистрировать - только персонал на кухне. В итоге отпустила мужа, отправив с ним телефон, и осталась. И тут же меня, незнакомого человека, пригласили на кухню, усадили за стол, накормили горячим, вкусным обедом. С дороги это было, конечно, очень кстати.

Покушали, пообщалась с персоналом. И тут все как-то вдруг заулыбались и просветлели. Я обернулась: в кухню вошел мужчина. В джинсах, рубашке. Ничего примечательного, если бы не глаза - настолько ясные, настолько искрящиеся. Все почему-то стали его приветствовать жестом "Намасте". А вечером того же дня во время первой медитации я узнала в нём учителя. Вернее, помощника учителя, потому что учитель Випассаны один и он уже умер. Его звали Гоенка, и все инструкции по медитации, а также вечерние дискурсы - лекции - проигрываются в записи.

Как оказалось, наш помощник учителя, Умеш Гири, практикует медитацию по часу утром и вечером с 2004 года. Уже 14 лет.

Оставшись без телефона, один на один с самой собой, я очень быстро вспомнила уже забытое детское ощущение первооткрывателя, исследователя мира. Когда я была ребенком, на летние каникулы родители отвозили меня в деревню к бабушке и дедушке. Там после завтрака я уходила гулять - и пропадала в лугах и полях, в саду и на речке. И я была совершенно счастлива исследовать природу, смотреть, как облака плывут, слушать шум листьев на деревьях, разглядывать всякую живность.

Возможно, поэтому у меня не было ломки без телефона и соцсетей. Была радость и предвкушение удивительного приключения. Будто я сказала своему внутреннему ребенку, о котором часто забываю: "Привет! Вот я и пришла к тебе, вставай, пойдем играть!"

Ещё одной радостью было выйти из блока раньше всех, на часах - примерно 4:25, идти к залу медитаций ещё до рассвета и увидеть на тропинке кролика.

Да и вообще день на второй я подумала: "Вот смотри, у тебя здесь ничего и никого нет, а между тем каждый твой день наполнен радостями. Поесть горячей каши со сладкими финиками после 2 часов утренней медитации. Принять горячий душ после завтрака. Увидеть неожиданную зверушку на территории во время прогулки. Прийти на обед, угадывая, что же сегодня приготовят, и медленно покушать, наслаждаясь пищей, в тишине, не пялясь в телефон. Поспать после обеда, растянувшись на траве, подставив плечи солнцу. И так далее, и тому подобное". И я фокусировалась на приятном. Но не от отчаяния, а просто как факт - каждый день наполнен радостями. Просто мы разучились их ценить. А Випассана помогает снова научиться.

Кажется, в 1-й день во время ужина я порезала яблоко, полила его медом и посыпала корицей. А на следующий день увидела, что кто-то ещё делает также. А потом - ещё кто-то. И ещё. И ещё. И в этом была большая радость - видеть, как ты своим примером сделал чью-то жизнь чуточку слаще и вкуснее. Вообще это сильная тема - наблюдать, кто как ест, кто как сидит во время медитации, кто как тянется во время перерывов... Наблюдать, перенимать, искать то, что будет удобным для тебя.

На 4-й день, после того, как нам дали технику Випассаны (до того мы медитировали, концентрируясь на дыхании), в 5 часов вместо традиционного чая нам приготовили безалкогольный яблочный пунш. И оставили записку: "Here is non-alcoholic apple punch for you. Be happy!" Я помню, был холодный день, и эта чашка горячего пунша, и эти простые слова заставили меня расплакаться от счастья и благодарности.

А на 6-й день в обед в качестве десерта приготовили веганский брауни. Он вызвал у меня такую же реакцию. И здесь очень важно пояснить, что это не потому что я была в каких-то ужасных условиях, жутких лишениях, в отчаянии, готовая разрыдаться от любой фигни. Но, конечно, вы можете думать и так. А для меня это было потому, что временно лишившись всего, всех удовольствий жизни, которые мы не ценим (даже если говорим, что ценим), заново обретаешь детскую способность радоваться мелочам, и благодарить просто потому, что кто-то подумал о тебе и сказал тебе доброе пожелание.

Ещё одной радостью было идти, погружённой в свои мысли, и вдруг увидеть нарисованный кем-то из девочек на тропинке смайлик. И улыбнуться от души. А потом отойти в сторонку и смотреть, как остальные девочки, проходя по той же тропинке и видя смайлик, тоже улыбаются. Я подумала, что вот так всё в жизни и происходит: мы живём и оставляем свой след для тех, кто идёт за нами. Мы можем оставить смайлик - и тогда все, кто идёт за нами, будут видеть его и улыбаться. А можем оставить кучу дерьма. И тогда все, кто идёт за нами, будут проклинать того придурка, который насрал посреди тропинки. И только мы выбираем, что оставлять после себя".

Кажется, день на 5-й отдельной радостью было высидеть 60 минут в позе лотоса, с прямой спиной, не сменив положение тела. Когда это удаётся в первый раз, испытываешь большую радость.

А ещё было здорово, когда во время групповой медитации кто-то уснул, захрапел, а кто-то ещё не выдержал и засмеялся... А потом кто-то ещё подхватил и засмеялся... И ещё кто-то... И вскоре уже весь зал сидел и хохотал. Это было день на 6-й, кажется. И это было так прекрасно! Просто ощущать это единение в веселье, в смехе посреди тотальной серьезности и тишины аскезы... Бесценно!

А на 9-й день, выходя после последней за день медитации первой из зала, я увидела черную кошку. Мы посмотрели друг на друга, она помяукала и скрылась в темноте. Не знаю, почему, но я восприняла это как какой-то хороший знак. И это тоже было радостью - просто встретить кошку.

Ну и, конечно, окончание Випассаны... Встреча с любимым мужем... Огромная, зашкаливающая радость!

Трудности

Я бы соврала, если бы сказала, что это было раз плюнуть. Бывало сложно. На 4-й день, когда нам объяснили технику Випассаны и сказали, что мы должны в течение 3-х часовых групповых медитаций сидеть без смены позы, я всерьез захотела уехать. Вернее мой ум захотел. Первый раз я смогла просидеть, не меняя позу, 40 минут. И после этого заплакала от боли. Кое-как просидела еще 20 минут, а затем попыталась встать и не смогла. Ноги затекли и просто не слушались, боль была адская. В итоге кое-как я себя подняла и решила, что надо пройтись и размять ноги. Но каждый шаг давался с таким трудом, что я даже подумала: "Отлично. Кажется, я больше никогда не смогу нормально ходить". Но еще сложнее было даже не это. А заставить себя вернуться в зал и снова сесть в лотос, еще на час. Закрыть глаза и просто раствориться в боли...

Какие ещё были трудности?

Сначала я думала: "Как же я высижу 10 часов медитаций ежедневно? Это невозможно! Я не смогу!" Но проходит один день... Второй... Третий... И ты делаешь это. Часы пролетают так быстро! И это перестает беспокоить.

Потом я думала: "Как же я смогу успокоить бег мыслей? Ведь каждый раз, когда я закрываю глаза, в моей голове раздается: "Мои мысли, мои скакуны..." Но проходит день... Второй... Третий... Пятый... И гул мыслей стихает. И это перестаёт беспокоить.

Насчёт мыслей сделала такое интересное наблюдение. Вначале обуревают просто мысли. Часто довольно бессвязные, на них легко не реагировать. И ты не реагируешь, концентрируешься на дыхании. Вдох-выдох. Мысль пришла-ушла. Вдох-выдох. Всё аничча. Всё приходящее.

Затем твой ум начинает придумывать более изощренные способы отвлечь тебя и в голову начинают приходить гениальные идеи. Бизнес такой. Бизнес сякой. За такими идеями не идти куда сложнее. И тут ты понимаешь смысл запрета брать с собой бумагу и ручку: осознавая, что ты не можешь записать свои идеи и что они все равно забудутся до окончания Випассаны, ты легко отпускаешь и не следуешь за ними, не начинаешь хвататься за мысль и разворачивать ее.

Тогда мой ум прибегнул к тяжелой артиллерии - и в голову полезли страхи. "Что если мой муж попал в аварию и мертв или покалечен, а я даже не знаю?" "Что если одна из моих бабушек умерла, пока я тут медитирую, а я даже не знаю?" "Что если террорист сейчас ворвется в зал для медитаций и расстреляет нас всех к чертям, ведь в Америке легализовано оружие и любой сосед может вот так запросто прийти и пристрелить тебя?" И так далее. И вот за этими мыслями не идти было сложнее всего. Но в итоге и через это ты проходишь, понимая, что это - всего лишь происки ума, его уловки, не имеющие ничего общего с реальностью. Так какой смысл переживать?

Честно говоря, это открытие дорогого стоит, на мой взгляд.

Когда ты научилась сидеть и медитировать по 10 часов и освобождаться от гула мыслей в голове, думаешь: "Ну всё, самое сложное уже позади. Дальше осталась фигня, раз плюнуть". И тут тебе дают технику Випассаны и говорят, что надо принять адхисану - то есть сидеть в лотосе целый час. И ты ощущаешь, как твой ум просто начинает адски паниковать и орать в голове: "Валим, ваааааалиииииим!" Хорошо, что к тому моменту ты уже понимаешь, что ты - это не только твой ум. Ты растождествляешься с ним. И можешь отследить этот момент паники и сказать себе: "Мы останемся. Мы пройдем до конца и посмотрим, что будет".

Ты остаёшься. Заставляешь себя сидеть в лотосе. Учишься не реагировать на боль, как и на любые другие ощущения в теле. Наблюдаешь. Потому что все временно. И особенно ощущения в теле. Так через наблюдение за телом учишься видеть этот же закон во внешнем мире. И действительно боль, как и любое другое ощущение, приходит, нарастает, локализуется, пульсирует, затем стихает, стихает, стихает и уходит. Конечно не любая боль. Наверное, если у тебя рак, всё не так просто. Но затекшие ноги - точно не повод сдаваться и идти у ощущений на поводу.

Так что, как ни странно, самым трудным для меня было не сохранять обет молчания 10 дней, не медитировать по 10 часов в сутки, не просыпаться в 4:15 утра и не сидеть целый час без движения. Самым трудным было остановить слезы после последнего дискурса :) Утром уже 11-го дня вместо первой медитации все собрались в общем зале для финального дискурса - подведения итогов. Учитель перечислял все, через что мы прошли за эти 10 дней, я слушала и не могла поверить: "Всё? Неужели я это сделала?" А в конце сказал, что ему хотелось бы получить от нас плату, но не в виде пожертвования, потому что они идут на нужды центров, а в виде особой медитации - медитации любящей доброты, которой он просил завершать наши утренние и вечерние практики, если мы продолжим медитировать дома. Эта медитация заключается в том, что ты чувствуешь естественные вибрации тела и из этого состояния покоя и любви расширяешься и делишься своим состоянием с другими: "Пусть все люди на Земле будут счастливы. Пусть все люди на Земле живут в любви и гармонии. Пусть все люди на Земле будут свободны от страданий!" "Когда вы будете практиковать и посылать свою любовь всем людям на Земле, часть её будет долетать и до меня, и это и будет вашей мне благодарностью".

Эти 10 дней сделали меня настолько чувствительной, чуткой, что по щекам потекли слёзы, и текли, наверное, часа полтора :) Я пошла завтракать - они текли. Ела хлопья - они текли. Пила чай - они текли. Девочки подходили, спрашивали, всё ли со мной в порядке. А я говорила, что да, я очень счастлива, это хорошие слезы. Слезы благодарности.

О, и ещё было сложно выдержать оглушающий шум, когда сняли обет молчания и во время обеда в столовой все стали разговаривать друг с другом. Вы не представляете, как это было громко!

Зачем это всё?

Цель Випассаны на самом деле очень проста. Её можно сформулировать так:

  • увидеть закон природы в действии, согласно которому в мире нет ничего постоянного - все приходит и уходит, всё аничча. Так что нет никакого смысла переживать, расстраиваться и терять равновесие
  • увидеть, как ум создает вожделение и отвращение, и как это портит тебе жизнь, выбивая из равновесия. Ощутить, как эмоции ощущаются в теле, и начать перепрошивать привычные реакции ума, просто замечая ощущения, но не ударяясь во влечение, стремление испытывать приятные ощущения всегда, или отвращение, отрицание, стремление избавиться от неприятных ощущений.

Исследуя внешний мир через внутренние ощущения тела, ты учишься видеть законы, которым всё подчинено. А уча свой ум не реагировать на приятные или неприятные ощущения, ты учишь новую модель поведения, которая очень сильно меняет жизнь к лучшему, упрощая её и делая более гармоничной.

Но кроме этого Випассана дает кучу "побочных эффектов". Ввиду отсутствия нескончаемого бега мыслей в голове, благодаря концентрации на мельчайших ощущениях в теле, ум становится очень острым, и ты начинаешь видеть и ощущать мир удивительно четко и ясно.

День на 5-й все начинают на чем-нибудь залипать: кто на листочке, кто на цветочке, кто на жучочке. Просто потому что ты начинаешь видеть глубже, больше. Будто всю жизнь носил очки, а тут прозрел. Подносишь листочек к глазам - и видишь мельчайшие прожилки, всю структуру листа.

В связи с этим было огромной болью, когда приехал мужик на газонокосилке и скосил на территории центра всю траву. Это смешно звучит, но в этой траве на те 10 дней был весь наш мир. Было так здорово, проходя снова и снова по одному и тому же маршруту, видеть, что где-то распустился новый цветочек... А вот после дождя выросла поганка... Я, например, еще упорно искала клевер с 4-мя листиками =) И потом в один момент весь этот мир был уничтожен. Я не шучу сейчас: многие плакали. Я, конечно, в их числе. Как вы поняла, плакала я на Випассане много =) Но затем я подумала, что это - тоже урок. Иллюстрация того, насколько все временно. И отпустила.

Ещё прикольно было наблюдать за насекомыми. Как я сказала, ум становится острее, схватывает информацию более быстро, а время остается прежним. Потому начинает казаться, что все движется так медленно. По факту ты просто становишься внимательнее. Начинаешь видеть вещи такими, какие они есть, а не свои иллюзии о них.

Допустим, летит к тебе комар. И ты видишь, как он медленно подлетает... Можешь рассмотреть мельчайшие волоски на лапках. Смотришь, как он медленно садится на руку, прилаживает хоботок... Потом сгоняешь его рукой (убивать нельзя, ты обещала) и видишь, как он медленно улетает прочь. На всё про все уходит меньше минуты. Но кажется, что прошло полчаса: настолько много информации получает и обрабатывает мозг. В разы больше, чем он привык.

До того, как я поехала на Випассану, многие рассказывали мне о таких вот наркоманских эффектах. Да, подтверждаю: они правда присутствуют.

Но самый главный, самый "наркоманский" побочный эффект, который даёт Випассана - это ощущение абсолютного принятия, безусловной любви и тотального счастья. Эдакий дзен, на тему которого все шутят. Как сказала моя мама, когда увидела меня по скайпу после: "Ты выглядишь слишком счастливой для адекватного человека" =)

И эти эмоции настолько чистые, настоящие, настолько накрывают тебя с головой, что ты просто ходишь и улыбаешься, и любишь буквально всех и всё. И обнимаешь деревья, потому что больше обниматься ни с кем нельзя =)

Про внутренний запрос и механизм работы техники

Я не перестаю удивляться, как же мудро устроено всё в жизни. Мы все ехали на Випассану с каким-то запросом. В моем случае он не был чётко осознаваем. Когда меня спросила одна девочка перед началом курса, зачем я здесь и что меня привело, я сказала: "Это просто пришло в мою жизнь, просто позвало меня, и вот я здесь". Так, в общем, всё и было на поверхности. Я просто услышала про этот ретрит, затем услышала фразу: "Если ты услышала про Випассану, значит, время пришло. В противном случае ты бы просто не получила эту информацию", и зарегистрировалась.

И только сейчас я понимаю, насколько же полно Випассана ответила на мой внутренний запрос. Уже давно я пыталась практиковать принятие, и вроде бы на поверхностном уровне, уровне ума, я поняла, как это и что это. Ха-ха, наивная! И, в целом, я считала себя очень счастливым человеком. Опять же - на уровне ума. Ведь я здорова, деньги есть, квартира хорошая, муж любимый и любящий, климат прекрасный, близкие живы, ну и так далее. И, наконец, в последние недели перед ретритом для меня очень остро встал вопрос безусловной любви. Имея мужа и, как я думала, прекрасные отношения с людьми, я вдруг поняла, что не умею любить безусловно. Работая с одним специалистом, с которым мы и раскопали этот мой затык, я услышала от неё: "Ты умела это в детстве, лет до 3-х. Надо просто вспомнить". О, как просто :) Да только как вспомнить ощущение, которое испытывала в далёком детстве? И это было мощным запросом в пространство. "Хочу вспомнить, хочу почувствовать безусловную любовь ко всему живому на Земле!" И пространство ответило мне на мой запрос сполна, за что сердце переполняет благодарность.

Випассана действительно очень сильно тебя меняет. Самое простое для понимания - то, что ты начинаешь ценить АБСОЛЮТНО ВСЁ в своей жизни. Ты начинаешь испытывать сумасшедшую благодарность за всё, что имеешь. За самые простые вещи: горячий душ, который можешь принимать так долго, как хочешь (а можно даже психануть и наполнить целую ванну!); какие угодно фрукты, которые ты можешь кушать, горячий чай, который ты можешь пить сколько угодно раз в день, а не 3; то, что ты можешь пойти погулять куда угодно, и весь мир открыт для тебя; то, что ты можешь йожиться, смотреть кино, читать, обниматься с любимыми, заниматься сексом, в конце концов!

Ещё сильно меняется восприятие мира. Ты очень глубоко принимаешь в себя простой закон природы - всё временно. Нет ничего постоянного. Всё приходит и уходит, появляется и исчезает. Всё аничча. Поэтому нет совершенно никакого смысла расстраиваться и переживать. Сначала ты начинаешь видеть этот закон внутри себя, затем - в окружающем мире. И уже не можешь остановиться =) Очень многие вещи начинают казаться просто глупыми и не стоящими переживаний. И так ты становишься более спокойным, обретаешь внутренний баланс.

Если вы до сих пор читаете этот текст, значит, вы прошли мою проверку и теперь пора уже наконец рассказать, как же работает эта техника :) Вот ты сидишь с закрытыми глазами в темном зале для медитаций по 10 часов в сутки и наблюдаешь за малейшими ощущениями в теле: начинаешь от макушки головы, заканчиваешь пальцами ног и идёшь вниманием в обратном направлении - от пальцев ног до макушки головы. Ум становится очень острым и ты начинаешь чувствовать не только какие-то очень очевидные, грубые ощущения (боль, зуд и т.д.), но и вибрации, которые постоянно происходят в теле, пульсацию крови, которая постоянно течет по венам, и ещё глубже, ещё тоньше. Ведь всё на свете состоит из крошечных атомов. Как говорил Будда 2500 лет назад, коллапов. И они постоянно появляются и исчезают, создавая тем самым вибрации. Но это происходит настолько быстро, что мы не можем это отследить, и просто ощущаем волнообразные вибрации.

Смысл медитации в том, чтобы отслеживать любые ощущения - приятные и нет - и не реагировать на них. Не испытывать отвращения, ощущая боль. Не желать почувствовать приятную вибрацию во всём теле, не ждать этого. Просто наблюдать и осознавать: окей, я чувствую это. Посмотрим, сколько это продлится. И у этого есть глубокий смысл, конечно же. Иначе Будда бы не стал Буддой :)

Он обнаружил, что любые наши эмоции отражаются в теле. Страх выражается в дрожи (не зря ведь говорят: "Трясёт от страха", в этом очень много истины :) ). Гнев выражается в ощущении жара, огня внутри. Не зря мы краснеем и потеем, когда злимся. Радость выражается в приятных внутренних вибрациях. И так далее. И получается замкнутый круг. Вместо того, чтобы отследить эмоцию в теле и не реагировать на найденное ощущение, мы начинаем испытывать еще больше отвращения или еще больше вожделения. Со мной это было не раз: трясет от страха, например. И изо всех сил пытаешься унять эту дрожь. А бывает, что трясет от гнева. И тоже начинаешь отрицать, пугаешься: "Ой, что это со мной? Я что, истеричка? Надо срочно успокоиться". Так мы сами хороним свои эмоции в теле, запираем их на замок, и порождаем то, что Будда называл "Saṅkhāra" - место хранения кармы. Вот выдержка из Вики: "В индийской философии данный термин используется для обозначения отпечатков, оставленных в уме индивидуальными действиями или внешними обстоятельствами, и способных выявляться при любом благоприятном случае в будущем — даже в будущем рождении. Поэтому самскара означает зачатки наклонностей и импульсов из прошлого жизненного опыта и предыдущих рождений, которые должны развиться в этой или в следующих реинкарнациях. Самскара представляет собой привычку или влияние прошлого на настоящее («родимые пятна прошлого»), проявляющееся как рефлекс, автоматизм, а также шаблон состояния. В результате накопления схожих самскар формируются васаны, которые в свою очередь производят колебание ума. Колебание ума приводит к желаниям, а желания к действиям". Ну а действия, в свою очередь, порождают новые желания, и так по кругу мы ходим из воплощения в воплощение.

Но есть и хорошая новость: карму можно почистить) И не только совершая хорошие дела, но и через медитацию Випассаны. Ум привык питаться нашими страданиями. Так уж он устроен. Его даже называют "ум блуждающий". Непривычно ему находиться в состоянии покоя и гармонии. Всё время надо реагировать. На что реагировать? Сознанием - на внешний мир. А подсознанием - на внутренние физические ощущения в теле, которые всегда появляются вслед за эмоциями, вызванными внешним миром. И если мы не реагируем на те ощущения в теле, которые испытываем сейчас, подсознание достаёт из закромов старые болячки, на которые мы реагировали всегда. Это удивительно работает.

Сначала ты учишься не реагировать на нынешние ощущения. Затекла нога. Окей, бывает. Посмотрим, сколько это продлится. Чешется ухо. Хорошо, пусть чешется. Посмотрим, сколько это продлится. И дальше ум начинает выводить тебя на реакцию, подкидывая больные для тебя темы. Чтобы ты реагировала. И здесь, конечно, начинаются чудеса.

Ко мне пришли все самые болезненные воспоминания. Все обиды. Все ситуации, которые я не смогла отпустить. Точнее, не все, конечно. Самые основные =) Я видела всё так чётко, объёмно. Ощущала неимоверную боль в области солнечного сплетения. Тупую, ноющую боль. И когда учитель каждый день по 50 раз повторял, что всё - временно, я не понимала: "Как временное, когда эта тупая боль в моей груди настигает меня уже 4 дня, и даже не думает ослабевать?" С этим вопросом я подошла к помощнику учителя. Он меня успокоил, сказав, что то, что я чувствую - это отлично :) Значит, процесс идет и я вытащила свои старые запасы самскары, и я должна прожить всю эту боль, не реагируя, не создавая новые самскары, и таким образом я очищусь от своих обид и другого ментального мусора в сознании.

Знаете, это было очень трудно. Потому что к тебе приходят твои самые больные моменты. И так сложно не реагировать! И боли так много, что ты просто не хочешь в очередной раз закрывать глаза и погружаться в это всё. Но потом из глаз стали течь слёзы во время медитации. Они текли и текли. Без рыданий, просто слёзы. Когда приходили те или иные воспоминания, и мне было больно, и я ощущала, как слезы текут и текут по щекам. А потом пришла свобода =)

Был уже 9-й день, когда я закрыла глаза, погрузилась глубоко в себя и не ощутила больше боли в груди. Только поток вибраций, который захватил всё тело и я могла свободно прогонять его сверху вниз и снизу вверх. Не приходило больше мучительных воспоминаний и мыслей. Только ощущение покоя и гармонии. И, конечно, я опять расплакалась от накрывших меня эмоций =)

Ну всё, уже почти конец =)))

Вот так и становишься чище. Вот в этом и смысл. Разумеется, для того, чтобы поддерживать это состояние, нужно практиковать медитацию ежедневно, час утром и час перед сном. По крайней мере нам так советовали. Меня хватает пока только на час утром. И в идеале каждый год ездить на ретрит, потому что в тех условиях выходит на поверхность из глубин подсознания всё самое темное. Но теперь я хотя бы знаю это состояние - полного принятия, безусловной любви, абсолютной гармонии. И могу к нему стремиться снова и снова.

Собственно говоря, практический положительный эффект от изменения сознания и взгляда на вещи я увидела уже в первые минуты после встречи с мужем :) Мы сели в машину, он начал рассказывать, как страдал все эти 10 дней. Нужно сказать, что любимый у меня вообще склонен к негативному мышлению. Он из тех людей, которым вечно всё не так. А я, наоборот, обычно во всём вижу позитив. Так что его черта негативить меня порядком раздражала раньше. И вот представьте: я слышу поток его бесконечных жалоб - и... меня накрывает осознание того, как же я сильно его люблю! Вот такого. Со всем его негативом. Какие же это всё мелочи!

Поймав себя именно на этом, я почему-то и поняла, что моя жизнь никогда уже не будет прежней. А ещё - что скоро я вернусь на Випассану.

June 13, 2018
by Marie Mihailova
0
123
Show more