….

не помню когда в детстве мама была трезвой- вот серьезно ни дня. Я помню как она нечего не соображая когда я за одела уснула мне меновазин в рот думая что-то сироп. Или как мы ее будили чтоб она ушла к себе в комнату с моей комнаты а она лежала в одном халате и светила всем чем можно некого не стесняясь. Помню как мы с Владиком прятали бутылки с алкоголем после каждого застолья, или как она прячась от всех в моей комнате пряла во всех шкафах двухлитровые бутылки дишового вонючего пива, или водку. До сих пор прячет в моей комнате бутылки. А когда крестная, или друзья дарили мне алкоголь то она его всегда выпивала а пото «папе не говори»… а папа в свою очередь всегда видел это и лупил ее, она уходила на кухню могла там уснуть, было что мы с Владиком когда она напивалась до белочки а папа в командировке промывали ей желудок от того что она таблеток наглоталась якобы мы ее не любим. А ещё помню когда мы плакали с Владиком вдвоём и просили ее не пить а папу не быть маму, папа говорил что так во всех и чтоб мы успокоились и уходили просто, мы сидели у меня в комнате и закрывши уши и глаза чтоб не слышать. А если это мы сдали маму то ещё и от мамы зарядкой от телефона получали.

Если мы что-то не сделали папа всегда бил нас, с возрастом владика стал меньше бить типа он мальчик, и боролсяс ним на руках, а я должна была сидеть с мамой на кухне пока она там и смотреть что она делает, каждый день мне нужно было приехав со школы сначала вымыть посуду, и приготовить есть ему на работу, если тепло то ещё и компот, и потом только или отдыхать или сесть за уроки. Если осень то на огород ещё нужно было с Владиком ити. И когда ещё трава была дедушка должен накосить а я принести ее, а потом когда он научил меня лечить обычной травой то нужно было накосить и принести. Потом уже когда постарше была и переставили котёл и добавили дровяной я сама попросилась научить пилят бензопилой и с того времени ещё нужно было большие пеньки распилить на маленькие, и мотоблоком на огороде нужно было заделать участок(даже шеина когда то показывала видео)

Всегда я думала что так у всех и так должно быть, ибо всегда говорили «бьет значит любит» или «стерпится-слюбиться» (до сих пор не понимаю эту фразу)…. Я не когда не видела чтоб папа как-то проявлял к маме любовь и на оборот… когда я была маленькая я спала с ними и мой ночной кошмар был это если я проснусь ночью когда они еб***я…. (Спала с ними потому что Аня с нами жила и она спала в моей комнате)

А потом произошло то самое… до сих пор так четко все помню, но уже легче как то относиться к этому, нет тех чувств, страхов как раньше…. Я запомнила даже фразу «так ты станешь взрослее и папу порадуешь» я не помню был ли он пьян, или трезвый, но у него глаза словно злые были, и так больно было, низ живота так болел несколько дней что даже встать было больно, а маме сказать не могла боялась, он сказал что убьёт если скажу кому-то а я то что конечно промолчу, я маленькая и глупая, он понял это и воспользовался через какое-то время этим, я помню как коленки по ковру протянул и они потом пекли и там ранки остались….

И он сказал чтоб не думала об этом так все делают….

И я правда клянусь тебе думала что так должно быть в семье…. Потом Дима появился…. Мы просто дружили…. Но с обеих сторон словно давили, так вроде и парой стали, потом беременность о которой так и не узнали родители, и так мы наверное и поженились, потому что они к свадьбе готовились а нам сказали а мы «ну ок»

Я не хотела замуж и свадьбу, да праздник красиво, белое платье фата по полу аж, танец- я мечтала но не так, это не моя свадьба была, это была свадьба для родителей, из всего что мы хотели на ней видеть это ничего…. Мы просили по тихому хотябы и скромно без лимузина и выкупа- и выкуп и лимузин, и венчание которое нам ненужно было…… обидно потому что я мечтала об этом всем о свадебном белом платье которое полностью нравилось бы мне, фате в пол, вальс, но не так, а теперь больше не сбудеться эта мечта, я не надену белое платье которое хочу, не будет танца искреннего, я даже не разу не сказала «да», не было церемоний и не кто не спрашивал, «выйдешь, будешь или согласна»

Все решили за меня, и сейчас решили и решают.

Я думала что муж это просто человек с которым ты живешь и любишь ты его или нет не важно, просто кто-то что сделал для кого-то и вы живете себе и все. А если дети появились то все- бьет или не уважает, обижает-терпи, ради семьи (твоя мама часто говорит мне это)

А до встречи с тобой я правда думала что так и должно быть. Знаешь как Диму злость берет когда я покупаю себе цветы или когда ты даришь, он говорит что не заслужено. Что цветы и пустая трата денег, и позволительно только в праздники дарить их. Типа просто так чтоб что-то подарить это заслужить нужно. Точно так же и у родителей я видела. Хочешь что-то- заслужи. Дима не когда не принимал от меня просто так подарки, когда-то я просто дарила что-то без повода, он отказывался или выбрасывал, сейчас я не чего ему не дарю- вот реально только в праздники, и он не всегда доволен, типо «могла бы подарить чтото другое»…

Я жесть как боялась тебе на др дарить что-то, думала не понравиться и выбросишь или откажешься. Так было с каждым подарком-я думала ты не примешь или выбросишь. Мне безумно нравиться тебе что-то дарить, готовить мне от этого тепло, я счаслива это делать, мне нравиться смотреть на твою реакцию. Мне хочеться весь мир тебе подарить. Я каждый раз удивляюсь тому какие у тебя отношения с родителями, пусть ты и мужчина и старше чем я но все же. У вас есть семейные ужины, вы отмечаете др, ездите на дачу, у нас нет нечего этого, на мое др даже стол не накрывают, потому что на др мамы, папы, дедушки, бабушки- Аня готовит торты, приезжают и устраивают праздники, на др владика всегда дедушка торт покупает, но стол накрывали и в школу вкусняшки носил владик. А я больше всего ненавижу своё др. 8 марта и 21 августа- хуже этих дней нет нечего, хотя 8 марта в этом году мне оч понравилось и первый раз в жизни меня поздравили -ты поздравил. 21 я так и не полюбила и даже ещё больше возненавидела, я весь день проплакала- и в др и после на неделе. Мама твоя спросила «а что мы не празднуем»- и когда я сказала что нет она удивилась очень..

Сейчас то ли мышление то ли хз что меняется и я не боюсь отстаивать своё мнение, или сказать что-то, не все и всегда но если знаю что не получу за это то смогу выстоять. Просто пойми что я не хочу чтоб меня побили и если есть выбор промолчать или сказать но побьют я выберу потерпеть и промолчать, у них больше силы и бьют больно особенно папа, он не расщитывает силу, и бьет очень больно, но знает где и как бить чтоб синяков не было, бьет чаще всего по спине, ретракт, груди, шеи, голове, руки, ноги по лицу редко, чаще всего пощечены, модет схватить за руки, горло,волосы, За щеки или грудь. Часто может сзади за волосы ухватить и ударить в спину при этом, спина прогибается и очень больно, но нет следов, может ударить по щиколотке и при этом держать или за щеки или волосы что упасть перед ним на колени, руку может за спину закрутить

Понимаешь чего я боюсь? Почему прошу не делать что-то? Я боюсь что больно будет….