Непорядочный порядок!
Дом - это святая обитель каждого человека. Мы возвращаемся туда снова и снова за безопасностью, покоем и комфортом, чтобы восстановить силы и быть готовым к новому дню.
Быт, уют, комфорт мы создаём через поддержание определенных устоев и порядков:
• книги тут, слева на право от самых больших к самым маленьким;
• посуда там, чашки обязательно дном к верху, чтоб вода стекала и не оставалась на донышке;
• кушаю здесь, не оставляя крошек на столе, поддерживаю наполнение перечницы и солонки;
• спать ложусь сюда, каждое утро заправляя кровать определенным образом, чтобы выглядело порядочно и вечером было быстро расправится вновь.
И подобных привычек у каждого человека достаточно много. У кого-то больше, у кого-то меньше. У каждого свой уникальный набор домашнего еб*нтизма (уважай партнёра 😊) перфекционизма, создающий комфорт.
Как правило, выполнение регулярных бытовых задач прививается нам с детства нашими родителями или опекунами. Именно здесь и создаётся разность "стандартов" чистоты и порядка.
Все дети растут в очень разных условиях. Одни целыми днями предоставлены сами себе пока мать одиночка впахивает на трёх работах, другие подвержены сверхопеке и ограничиваются родителями от всяких домашних обязательств в наставлениях получить хорошее образование, третьи растут старшими в многодетной семье с возложением огромного количества обязанностей без времени на себя. И это лишь верхушка айсберга, внутри каждая семья также имеет уникальные устои и привычки, которые задают кстати говоря взрослые (на заметку родителям).
Итог - каждый имеет собственное представление о чистоте и порядке. Банально повторюсь - что приемлемо для одного, недопустимо для другого. Увы такова реальность и при сожительстве с кем-либо следует это понимать, быть к этому готовым и знать методы достижения общих знаменателей.
Основа конфликта в паре на почве порядка/беспорядка достаточно проста - у одного партнёра точка допустимого беспорядка всегда находится выше чем у другого. Поэтому один из пары всегда раньше предпринимает действия по наведению чистоты и расположению вещей на свои места. И спустя какое-то время у этого партнёра появляются вполне обоснованные мысли, вроде: "Почему живём мы тут вдвоём, а порядок навожу я один/одна? Я также хочу уделять больше времени своим делам и интересам вместо единоличного ведения домашней рутины!"
Это и есть то самое зерно зарождающейся обиды. Сперва это может быть невысказанным недовольством, но позже с большой вероятностью станет отличным поводом горячего конфликта с оскорблениями и упрёками.
Так как же преодолеть разность критериев порядка и обойтись без страстей бразильского сериала?
Рассмотрим несколько простых рекомендаций:
- Задавай вопросы и не критикуй. Скорее всего тебе очень захочется "подчеркнуть" или упрекнуть своего партнёра за проявление неряшливости, ведь это так вызывающе с его стороны, а он даже этого не замечает. Разочарую тебя - это плохая идея. Любой упрёк в первую очередь вызывает защитную реакцию, это вполне естественный рефлекс, когда кто-то нападает нужно защищаться и это касается, как физического, так и духовного плана. Лишь единицы будут готовы принять ваш удар и полностью признать свою ошибку, проявив к вам понимание (цените таких людей, у них очень высокий уровень осознанности). Но упрёк заведомо подразумевает сделать больно, разве ты желаешь этого своему партнёру? Надеюсь что нет. Вместо упрёков просто поделись своей болью. Приведи реальную ситуацию ровно такой какой она была (не приукрашивай, не утрируй и не используй абстрактных формулировок, вроде "ты всегда...ты постоянно...ты каждый раз...вообще всё"). Далее объясни, что ты из-за этого чувствуешь и почему. Чтобы сгладить начало разговора используй вопросительную форму, так человек будет более предрасположен к обсуждению твоей боли, используй спокойный и ровный тон общения. Например: "Вась, а почему после того, как ты завариваешь чай не набираешь за собой чайник и оставляешь его пустым?" или "Люсь, а для чего после стирки ты раскладываешь свои вещи на диване, не убирая их в шкаф?". Такие вопросы дадут твоему партнёру возможность проанализировать свои действия не уходя в глухую защиту.
- Поделись своей болью и обозначь просьбу. После вопросительного вступления скажи партнеру, что именно тебя беспокоит и обратись с просьбой (именно с просьбой, а не пожеланием, приказом, установкой; это супер важно, твой партнёр ничего тебе не должен, вы вместе только потому, что вам обоим это нравится, помни об этом), предложи договориться, например: "[Обращаясь к Васе] вчера утром, когда я хотела заварить себе кофе, то столкнулась с пустым чайником, это доставляет мне раздражение и отнимает утреннее время перед работой. Поэтому мог бы ты после себя наливать в чайник воду?" или "[Обращаясь к Люсе] придя вчера с работы я хотел прилечь на диван, т.к. сильно устал, но я не смог этого сделать, т.к. там были твои вещи, и сперва мне пришлось их складывать и убирать в шкаф. Могла бы ты сразу убирать свои вещи?" Если твой партнёр не питает к тебе откровенного безразличия, то с большой вероятностью он пойдёт на компромисс и будет готов договориться. После вы также спокойно сможете обсудить и другие вопросы порядка в вашем доме. Это обозначит приемлемые пределы беспорядка для каждого партнёра в каждом из домашних аспектов и вы будете понимать друг друга лучше.
- Распределите зону ответственности. На основе построенных договорённостей ты сможешь абсолютно спокойно попросить своего партнёра помогать тебе поддерживать порядок, т.к. уже дашь понять, что несправедливо становишься заложником домашней рутины из-за более низкого предела допустимого беспорядка в сравнении с партнёром. Обсудите какие домашние дела доставляют друг другу меньше всего хлопот, какие помещения и участки больше нравится содержать в порядке, беспорядок в каких аспектах доставляет большую боль каждому из вас. На основе этого можно достаточно аргументированно и обоюдно-добровольно распределить домашние хлопоты. Не ругайтесь если не получается договорится, добавьте в это немного игры, проведите жребий или решите на камень/ножницы/бумага, как минимум будет весело и справедливо, ведь всё решит лишь случай. К тому же вы всегда можете договориться меняться обязанностями спустя какое-то время. Всё ограничивается лишь вашей фантазией и желанием договориться.
- Создай единые стандарты. Некоторые люди имеют очень мудрёные системы перфекционизма. Кто-то раскладывает крупы в баночки разных цветов (для каждой крупы свой цвет), а кто-то хранит их прям в заводских пакетах; кто-то складывает грязное белье в специальный таз, а кто-то хранит его на спинке кресла в ожидании очередной стирки; кто-то протирает зеркало сразу после душа, а кто-то предпочитает делать это исключительно по воскресеньям. Постарайтесь упростить процессы этих порядков, например купите прозрачные баночки прям с надписями наименований круп, заведите новый удобный для всех таз для белья, договоритесь о приемлемом для всех протирании зеркала и делайте это по очереди пару раз в неделю. Создание единых стандартов также вопрос достижения компромиссов, но несколько более продвинутого уровня. После этих договорённостей каждый точно будет знать, как ему необходимо следовать, чтобы не нарушать комфорт любимого человека.
- Цени вклад партнёра. Если вдруг вопрос чистоты и порядка стал для тебя менее острым, партнёр выполняет твои просьбы, да и в быту вроде стало на много меньше триггерящих моментов - знай, твой сожитель для этого реально приложил усилия. Не стесняйся замечать его вклад в ваш быт, а также прямо говорить ему об этом. Если партнёр будет чувствовать твою искреннюю благодарность, то и выполнение домашних хлопот станет для него не рутиной, а нечто большим, чем он может тебя порадовать.
- Соблюдай личные границы. Помимо общего быта, в доме также есть и личное пространство для каждого. Это также достаточно важно обсудить. Друг другу следует обозначить места, где будет твой и только твой порядок. Это может касаться например рабочего места, компьютерного стола, шкафа на кухне или полочки в ванной. И даже если тебе будет казаться, что твой партнёр навёл на своей полке откровенный свинарник - не лезь туда, прими как есть, без оценки и разочарований. Это его пространство и вы договорились. В крайнем случае, если уж будет что-то очень неприемлемое, то можешь попросит убрать, но сам/сама не лезь.
Объёмно получилось, надеюсь ещё читаешь 😁
Я точно знаю, что если 2 человека хотят договориться, то они это сделают. В случае же когда кто-то не готов идти на компромисс, то есть веский аргумент задуматься о необходимости такого сожительства.
Жестко? Возможно, но лично я других выходов не вижу. Без стремления договориться у обоих, ничего не получится.
Искренне верю, что каждый из вас сможет найти общий язык со своей второй половинкой и избавить себя от триггеров беспорядка. 😉