Сценарии и негативные установки в отношениях: я все сама, я сильнее/слабее его, женщина-мама и тд.
Сценарии и негативные установки в отношениях:
1 сценарий: ОДИНОЧЕСТВО
«Не могу построить отношения, никого нет, никто не знакомится»
2 сценарий: Я СИЛЬНЕЕ ЕГО «Тащу все на себе, не чувствую себя женщиной»
З сценарий: Я СЛАБЕЕ ЕГО «Я зависима от своего мужчины, он меня не ценит, не ухаживает, давит и доминирует»
В основе сценария «одиночества» и «я всё сама» лежат детские травмы «обесценивания»:
«Ты недостаточно хороша, ты хочешь неправильных вещей, ты недостаточно хорошо нарисовала, недостаточно второго места на олимпиаде, недостаточно бронзовой медали, ты недостаточно....».
С детства слышим про себя как про что-то НЕДОстаточно хорошее и не соответствующее образу правильного удобного ребенка для родителей. Опция «НЕДО» встраивается как элемент в нашу хрупкую формирующуюся самооценку.
К подростковому возрасту усваиваем убеждение «любовь надо заслужить!».
Мы пашем как лошадки, взваливаем на себя быт, воспитание детей, создаем и тянем сложные проекты боясь делегировать часть функций подчиненным. Почему?
Через внешние объекты мы бессознательно стучимся к родительской фигуре и кричим «заметь мои достижения, похвали меня, я все могу, и, наконец-то, одобри их…полюби меня!»
В погоне доказать свое право на «безусловную родительскую любовь и принятие» мы создаем мир вокруг себя, где невозможно другим (мужу, детям, коллегам) себя проявить, предъявляться своими истинными потребностями и желаниями. Мы заполняем собой все пространство, транслируя всемогущество и знание о том «как должно быть, как правильно»
Мы используем все возможности доказать кому-то (родителю): я молодец, и замуж вышла, детей родила, и карьеру сделала, и все сама-сама. Обесцениваем вклад другого (мужа), присваивая большинство побед себе. «Если бы не я, то…»
Мы бессознательно (!) вытесняем из своего пространства «хотелки» другого (мужа), отбирая у него право «быть собой рядом с нами».
Побочный эффект этого сценария – эмоциональное одиночество, которое покрывает #ясамашек независимо от статусов: замужем с детьми, свободна, бедна – богата, умна - глупа.
Необходимо улавливать моменты, где мужчине все равно не на ваши материальные подарки , а в целом ему на материальное всё равно.
Раньше моя потребность была в том, что: я принесла подарок, он упал на пол от счастья и принес мне 25 пакетов завтра. Это способ манипуляции «я тебе это, и ожидаю в ответ это же»
Необходимо идти дарить подарки/ помогать из желания «я хочу помочь, хочу заботиться» без ожидания в ответ.
Всегда из желания «про него, а не про себя».
Каждый раз, когда мы насильно делаем акт любви, пытаемся «наносить любовь/заботу насильно» — это не делается от души, там всегда есть эго:
«Тогда он увидит, что я хорошая»
«Тогда он поймёт, что я тоже хочу подарков»
«Я буду ждать от него такие же знаки»
Когда мы перестанем игнорировать потребности мужчин и не видеть в мужчине машину по закрытию ваших желаний — жизнь изменится в другое русло.
Необходимо разделять потребности мужчины и свои, а не агрессивно требовать.
Женщины в позиции «все сама» — это про неумение просить помощь.
Это женщины, которые выучили программу « я все сама, я одиночка даже, если в отношениях». Это женщины социально достижимы в карьере. Попросить помощи — значит не справляться. Невозможность признавать свои недостатки, слабость, страх отказа.
Для девушек, кто не в отношениях:
До воскресенья попросить 3 акта помощи у мужчин: открыть дверь, донести пакеты,и тд.
Для девушек в отношениях: Попросить у своего мужчины помощь не из позиции «ты мне должен». Показать свою уязвимость и попросить искренне помощь.
Следующая ступень — принимать помощь, признавать свою слабость, признавать себя женщиной. Расслабиться!!! Дать мужчине о себе заботиться, помочь.
Признать и принять то, что я чего-то не умею, чего-то не могу, не знаю.
Найти ту жертвенную позицию из которой выходит «Я все сама». Зачем вам мужчина, если вы все сама?
Женщина, которая слабее мужчины
— инфантильная роль, где жажда встретить мужчины, который закроет ее потребности. Только это сторона абьюза.
Приглашая в отношения мужчину в роль «папы», у вас в отношениях появится: контроль, власть, доминирование, абьюз.
Давая мужчине возможность - диктовать вам правила - забудьте про секс, про здоровые отношения, про уверенность.
Женщина, которая приглашает мужчины на роль «папы» - вам ваша жизнь уже не принадлежит.
Это отношения маленькой девочки, которая топает ножкой и просить закрыть ее потребности. Задайте себе вопрос: что вы даете мужчине в таких отношениях?
В этот моменте я советую возвращать свою взрослость — учиться закрывать свои потребности самостоятельно, контролировать свою жизни и желания.
И спросить у мужчины «А что бы ты хотел?»
Можно усиливать внутреннего нищеброда в мужчине или усиливать внутреннего миллионера в мужчине. Это на ваш выбор!