_newra @ 2005-01-17T13:07:00
А мы алгеброй - гармонию!
Настоящая любовь - это когда ревности нет. Когда так же нет
зависти, собственничества, наглости и ссучености.
Это когда неважно, с
кем он/она были - с мужчиной, с женщиной, с ротой пехотинцев, с собакой, с
гинекологом, с электриком, с разумным кальмаром-юпитерианином. И сколько они там
(в клубе, в сауне, на поле для гольфа, на взлетно-посадочной мыса Канаверал)
провели. И занимались ли аэробикой, тайским массажем, тантрическим сексом (рота
пехотинцев) или в шахматы в темноте прыгая на батуте играли.
Когда смысл
имеет только существование вместе. Вместе - не географически и не календарно.
Вместе можно быть за много километров и в течении пяти минут телефонного
разговора - и одновременно ближе и дольше, чем вообще можно представить.
Временной отрезок, проведенный в одной постели, городе, стране, полушарии тоже
значения не имеет.
Собственно, настоящая любовь и не обязательно
взаимная. Любишь? Люби. Родину, кататься, самочек возить, марки собирать,
клеить, но не те марки, выжигать по дереву, зажигать на данс-поле, поджигать
амбар соседа. Олл ви нид из лав, олл тугеза. Нельзя сказать: "Вот ты знаешь, я
тебя люблю и ты, ну это, по идее тоже должен(а) тоже. А то куда ж это годится.
Нече-е-есно!" Оно либо есть, либо нет. Все что иначе - суть Игры. Торговля,
политика, физика, биохимия, все что угодно - но не любовь. Другое дело, что если
взаимное - так оно лучше хотя бы в силу своей взаимности.
Еще так же имею
сказать, что любовью, как и детородными органами, сертификатами соответствия,
ай-кью, ай-пи, ти-си-пи ай-пи (что бы это ни значило), ростом, молярной массой,
удельной теплоемкостью, диэлектрической проницаемостью - меряться глупо. Как-то
мне приснился Эталон Всемирной Любви, который, матово поблескивая округлыми,
телесного цвета поверхностями, резиново возлежал под стеклянным колпаком в
Палате Мер и Весов.
То есть все это абсурдно. Можно ли сравнить и можно ли
вообще сравнивать пары Данте - Беатриче, Петрарка - Лаура, Вася - Маша, Евгений
Евлампиевич - Боадицея Фильдиперсовна? А если Данте это кличка пса, а Маша -
докторант математических наук?
Ах, ты меня не любишь, как Джульетта любила
Ромео! Да, но родственнички то все равно на ножах. Ох, ты бы хоть с того же
Тристана пример брал! Ну-ну, по классике работаем, дорогая? А чем Отелло не люб
тебе? Понимаете, да?
Товарищи древние индусы (которые не глупее нас с
вами в вопросах этих были, даром что Кама и много других сутр выдумали), так
они, знаете ли, ажно семь видов любви различали. И это между людьми только,
причем разных полов. Любовь к Родине отдельный случай. Были у них, говорят, даже
специальные виды брака: самый такой обычненький - на один день и одну ночь
(идеал некоторых тут, как я понимаю, дайош тотальную харираму и браки на одну
ночь, без штампа в паспорте). А самый благородный, что ли - это на всю жизнь -
помирает от цирроза благоверный, изволь, душенька, вместе с ним в погребальный
костер.
Греки были попроще и все виды любви к пяти штукам свели - агапе,
сторге, филео, эрос и порнос. Англичане продвинулись дальше и оставили только
LIKE и LOVE (сюда же украинцев с ихним "люблю" та
"кохаю", хотя грани стираются). Ну а мы совсем реалистичные уже и что
салат с помидорами, что Тузика, что маму с паой, что жизнь, что соседскую Марусю
- все любим.
Секс и любовь могут пересекаться. А вообще-то
параллельно. Секс, его количество, регулярность, периодичность, глубина
поражения, эмоциональность, сантиметровость, децибельность - не главное. Хотя бы
потому, что заменители секса существуют, а заменителей любви выпуск еще как-то
не налажен. Нет, понятное и ежу дело, что с сексом оно того, попроще будет. Вон
еж - плачет и колется, но продолжает плакать и колоться. А все почему? Ага,
правильно. Любит потому что.
Спрашивали тут так же
про украшательства и всеразличную косметику, мол, как влияет да на что, можно ли
так сказать, прельстить и, особенно, удержать.
Что ж, затронем
и эту тему.
Взгляд ведущего специалиста Йелоустоунского Института
Внутрикопчиковых Исследований камрада Змейса на этот счет таков: quantum satis. Так латиняне перевели на свой лад выражение "що занадто, то нездраво". Поясним же и разовьем мысль, иллюстрируем графиком.
Итак,
красота человеческая, которая в глазах впередсмотрящего - она
представляется чем-то вроде графика тангенса.
Абсолютное уродство, как и
абсолютная красота существуют лишь как абстрактные идеи и приближаться к ним
можно сколь угодно близко, но отождествить себя с ними не сможет никто и
никогда. Как бы не хотелось. Если одноногой плешивой стадвадцатилетней
негритянке, страдающей проказой, измазать лицо грязью, многого это не прибавит.
Равно как и супер-мега-гипер тушь "8 биллионов калорий" от Хекс-фактор не
прибавит ничего особого к красоте Моники Белуччи.
"Красота требует
жертв". Какое-то значение по оси К мы получаем от рождения, но это ни в
коем случае не константа. синематограф изобилует примерами. Выбей ДиКаприо зубы,
повесь бельмо, нацепи горб - вуаля, "ручки, ножки, огуречик, получился..." -
Квазимодо. Опять таки превращение дурнушки в красавицу - излюбленная фабула,
взять хотя бы ту же "Мисс Конгениальность" или подобные этому фильмы.
Но
елки ж зеленые, сейчас всего можно достигнуть, имея деньги! Зубы, нос, уши,
грудь, член - все что угодно сделают точь в точь как у Сталоне, Стоун, соседа
Эдуарда, одногруппницы Клавы. Варианты по смене пола? Да, пожалуйста!
И
тут мы видим (аудитория фокусирует внимание на графике), что чем большей красоты
мы хотим достигнуть, тем больше средств надо на это затратить! Если чумазую
девушку из села Малые Завирюхи достаточно отмыть, слегка извалять в известке накрасить шпателем и малярной кистью и вот
уже она имеет пару-тройку воздыхателей домашних тапочек, то для того, чтоб
какая-то модель авианосца "Миссури" системы "90-60-90 (и это только голова)" выглядела достойно на какой-то глянцевой
обложке, десяток разных парикмахеро-визажистов в купе с фотографами и
постановщиками изводят тонны тональных кремов и прочих скрабов для пяток и
километры пленки.
Стоит ли усилий? Безусловно. На том отрезке кривой, где
изменения накапливаются быстро. Когда же предел отношения приращения функции к
приращению аргумента стремится к нулю, другими словами, когда ночной крем из
мозжечковых выделений суринамского трубкозуба для левой нижней морщины под
глазом, мейд бай Дживанши лично помогает только в том, что следы попойки
незаметны только при искусственном освещении, с расстояния в 20 метров и то при
условии, что надо будет неправильно смотреть в театральный бинокль - то
тут уж надо сказать ну ... всьо, приплыли! - так тому и быть,
пора начать делать зарядку и перестать пить, как лошадь.
Это же порождает
другое правило - штукатурка хороша при реставрации памятников зодчества! нужно знать меру. Что в накладывании тонального
крема, что в увеличении объема бюста. Кстати, в который раз спешу заметить -
если девушка хочет изменить размер чего-то там у себя, будь то увеличение груди
или уменьшение попы, единственно правильно, если она делает это для себя, а не
для того, чтоб соответствовать каким-то там стандартам. Посмотрите на
Рубенсовских женщин, ДаВинчевкую Джоконду и некоторых дрессированных швабр моделей, работающих на подиуме. Найдите хоть что-то общее кроме
половой принадлежности.
Ценители, уверяю вас, есть в любом классе: те, кому
за 50; те, кто больше 170; те, у кого короче 14.
Про захват и удержание.
Помнится, маменька в глубоком и почти
бессознательном детстве предупреждала меня: "Сына, держи руку на кобуре ухо востро! Присмотрись к своей избраннице! Может, у нее лифчик
салфетками набит, один глаз нарисованный, домой придет - ногу деревянную
отстегнет да и вообще возьми мазок на яйцеглист надо
поаккуратнее."
И таки в чем-то она была права. Я не говорю, что на первое
свидание нужно приходить в бигудях и фартуке без косметики, но
если утром просыпаешься как в террариуме и говоришь - "Что ты
такое?!" - это не есть гуд однозначно. Нельзя марафетом, пусть и
безупречным, приворожить намертво. Разве что избранник возьмет новоявленую
Туринскую Плащаницу, получившуюся после вашей лёжки в подушку лицом, и начнет ей
поклоняться.
Следовательно: прельстить можно, удержать нельзя.
Ибо будет "У! Божественно!" плавно перетекающее в "Убожествено!".
В
понятие quantum satis целиком и полностью влазит, рассыпая по сторонам
перхоть и благоухая дезодорантами, понятие мужской красоты и средств ее
наведения/поддержания.
Чего уж греха таить, я сам пользуюсь косметикой - косметичку, кстати, никто не видел? шампунь, мыло, крем для
бритья, дезодорант. Прожиточный в обществе минимум.
Неандертальцы
стандарта "могуч, вонюч и волосат" потихоньку занимают свои места в паноптикумах
музеев или в кино. Как-то уже желательно - бритые мужские подмышки. Уже не
перекрещивают в геи, если ты бреешь и зону семейных трусов. На раскладках по
гривне продаются дешевые китайские кусачки для ногтей, которые на порядок
элегантнее доисторического метода обгрызания. Да, не везде еще у нас
бесперебойно с водой (привет, львовяне, держитесь, мы с вами!), но роскошь
помыться раз в неделю должен позволить себе каждый сознательный
индивид.
Метросексуальный Бэкхем поражает нас, мужики, всякими притирками
для своих футбольных пяток, лаком ногтей и прочими непонятными штукенциями. Нам
это не нужно, это он - впереди планеты всей, но, знаете, ничего не отвалится,
если маникюрными ножницами срезать волосы, торчащие из носа. Вы уже прекратили
обгрызать ногти на ногах? Нет? Тогда мы уходим без вас.
Обидно, конечно,
что из лысины волосы выпадают, а на подбородке наоборот совсем, но устранение
таких досадных недоразумений природы, думаю, дело недалекого будущего. Так же
там при коммунизме будут светящиеся в темноте трусы,
самозаползающие строго парные носки с угольным фильтром и циклом глубокой
очистки, подарочный набор вставных зубов "неделька в Гестапо",
полностью идентичный натуральным и двусторонняя туалетная бумага по принципу
листа Мёбиуса.
Вроде ничего не забыл :)
Вопросы аудитории?