_newra @ 2006-04-11T00:30:00
Собрала в одну кучку изречения Вано:
***
- Ты знаешь чем прямая от отрезка отличается? У нее нет ни начала ни конца.
Вано старательно стирает по кусочку в начале и в конце линии в тетрадке.
- Вот...
***
Утром сыну:
- Может тебе борщ не в холодильнике оставить, а на плите? Придешь со школы - сразу разогреешь..
- Может еще и газ включишь? Приду - сразу подожгу..
***
Вчера около 11 вчера сын вдруг вспомнил, что ему, оказывается, нужно писать сочинение про осень:
- Ну давай напишем, тебе осень нравится?
- Нет
- Ну так и пиши, и объясни почему не нравится.
- Нет, не буду писать, что-то лень. Путь 1 ставят.
- Еще как напишешь!!!
- Мам, я пошутил. Не задавали нам никакого сочинения
- ??!!
- Ну... просто хотел посмотреть, как ты себя поведешь в экстремальной ситуации.
***
Сын пришел с улицы, ботинки ужасно измазаны грязью и песком. На улице -20, все покрыто белым, чистым снегом. Выясняю:
- Объясни мне, ну где можно сейчас найти грязь?!!
- Мама, ты просто плохо знаешь город.
***
По ящику: ... средства от концерта будут переданы Минскому Дому ребенка №2..
Вано: - Ого, а что это за "ребенок №2"
***
Вот такие вопросы сын задал в течение 15 минут:
- А где бабушка медовый месяц проводила?
- А как это «разложив на плахе пасьянс»?
- А в роддоме новый год справляют?
- Кто такой имитатор?
- Какой срок годности у зажигалок?
- А если съесть 1 каплю газа что будет?
***
Иван (года 3) вернулся из лесу в плохом настроении. Расспрашиваю:
- Что ты видел в лесу? Белочку видел?
- ...
- Ну хоть кого-нибудь видел?
- Там заяц под деревом ползет. С зубами.
***
Играет с заводной железной курочкой, приговаривает:
- Курочка копытами топ, топ, топ!
***
Подарили мне плакат с Че Геварой. Сын его развернул, осмотрел критически и говорит:
- Это и есть Че Гевара?... Совсем не похож.
***
- Мама, ты себя уже лучше чувствуешь?
- Да, немного.
- А что тебя лечит?
- Похоже, что время.
- Время не может лечить, оно может только уничтожать.
***
Вано учит "Размышления у парадного подъезда", ну вы помните:
Стонет он по полям, по дорогам, Стонет он по тюрьмам, по острогам, В рудниках, на железной цепи; Стонет он под овином, под стогом,
Спрашиваю: Выучил?
Говорит: Да, это легкий стих - там все СТОНУТ. Надо только запомнить когда и где.
***
Хомяку в колесо насовал печений. Говорит, пусть бегает с барьерами.
***
Говорим о том, что по оригинальному рецепту в салат "Оливье" должно входить 3 разных сорта мяса.
Вано, задумчиво: - Мясо 1-го сорта, 2-го и 3-го...
Любимый Мущщина: ну... не сорта, а вида... Вид сверху, вид сбоку...
***
Двоюродный брат жалуется, как дорого обходятся ему сыновья (7 и 9 лет). Вот недавно заплатил соседу за разбитое лобовое стекло "Волги". Сосед спросил у них:
- Пацаны, вы тут гуляли, может знаете кто мне стекло разбил?
- Знаем! Так это ж мы!
***
Как-то по телеку показывали какую-то историческую передачу про совковские времена и сын спросил про Брежнева, Анропова и Ко. Я ему рассказала, в том числе и о том, как нас заставляли в школе смотреть по телеку в спортзале похороны последовательно Брежнева, Андропова и Черненко. Сын задумался, потом как-то задумчиво - восторженно посмотрел на меня и спросил: "Мама, а ты Ленина видела?"
***
Сын пьет чай:
- Мам, сахару принеси
- я же тебе положила
- а... ну тогда ложку
***
Надеваю новую короткую юбку. Сын долго смотрит и изрекает:
- Не нравится.
- Что? Юбка?
- Мне вообще не нравится, когда женщины в ТАКИХ юбках.
- Каких ТАКИХ?
- Ну когда так ВСЕ ноги торчат
***
Собрав утром сына в школу, я в последнее время я досыпаю еще часок. Теперь, уходя, вместо обычного "Пока, я пошел", он с горькой иронией в голосе говорит: "Спокойной ночи, мама..."
***
Водила сына на балет на льду "Щелкунчик". Погас свет и в темноте диктор читает либретто. Иван на весь зал заявляет: "И это мы 20 тысяч заплатили чтоб в темноте сказку послушать?!"
***
Сын ходит по кухне и бормочет себе под нос:
- Чего бы попить?...
(Увидел маленькую, (150 гр.) сувенирную бутылочку хереса)
- О! Коньячок!
***
Сын сказал, что первая "Матрица" лучше, так как во 2-й и 3–й слишком много целуются. Я его спрашиваю, а что ж им еще делать-то, они ж любят друг друга? А он говорит, что лучше б тоже дрались.
***
Услышав песню «Миллион алых роз», сын с видом знатока заметил:
- Это из «Ну, погоди!»
***
Говорю Вано, что кошка съела его вчерашний суп. Он отвечает задумчиво: "Теперь у её глистов не будет гастрита".
***
Вано, стоя у меня за спиной:
- Ты что, пишешь про меня в своем этом жэжэ?!
- Нет, ты че, конечно нет!
- Понятно. Больше ничего смешного говорить не буду.
***
Ту би континуед