amor fati
Мне стыдно, что я уже почти неделю не написала ни строчки. Мне очень стыдно, что буквы не складываются, а смысл путается между строк.
Прямо сейчас я лежу на своей кровати и слышу, как прекрасное существо перебирает пальцами по струнам, моё сердце находит в этом отклик, возможно только его и достаточно, что бы написать эту заметку.
Всю неделю я блуждаю по собственным переживаниям, собирая осколки эмоциональных потрясений из прошлого. Я уже давно установила закономерность собственных состояний и знаю как с этим работать. Поэтому, моя неделя замкнулась на 4 счастливых воспоминаниях, которые я постаралась воплотить в моменте. Сегодня и начнём.
Я сидела в небольших апартаментах в Италии. Была зима. Уже 2020. Тусклый, тёплый, но искусственный свет отражался от деревянной мансарды в углу комнаты и падал на текст книги, которая находилась в моих руках. Рядом со мной стоял бокал. Я, неторопливо переворачивала страницы, периодически делала пометки простым карандашом. Это книга была о буддизме. Оттуда я и переняла распространенную в моих заметках фразу «А сегодня я поняла, что буддийские монахи были правы».
Я вообще много раз соглашалась с ними во время прочтения. Особенно с Благородными Истинами. Рядом с бокалом завибрировал телефон. Уведомление в ТГ от мужа. Наш коннект снова сработал. После прочтения нескольких сообщений, в моем сердце родилось страдание, ещё одна истина нашла свой отклик. Описанные джаны были мне чужды и я всячески старалась от них отречься — «Я верна своему Богу, но мне больше не нужна религия». В следующую секунду я поймала неожиданную визуализацию. Это было со мной, да, это точно было со мной, но я настолько заигралась, настолько ушла в нарратив мира, что забыла об этом опыте, и вот сейчас, он нахлынул на меня со всей полнотой пережитых эмпирических ощущений, что я начала смеяться.
Мне не было и 10 лет, когда я впервые познакомилась с эзотерическими учениями. Вернее сказать, я переживала взаимодействия с различными «просветленными» с ещё более раннего детства, но именно в тот момент я ощутила свою причастность к этим знаниям. Я всегда было воодушевлена этим, внутри меня было убеждение, что я прикасаюсь к тому, что скрыто от людских глаз. Меня считали почти лунатиком, не от мира сего. Я и сейчас считаю, что подобные суждения в мою сторону обоснованы, тоска заключалась не в этом. Вся тоска была в том, что моих ресурсов хватало на изучение, но не на практику. Я испытывала жажду по своему духовному наставнику, я знала и верила всегда, что он есть, мне просто нужно его найти. Годы шли, я и сама не заметила как трансформировала свои познания различных учений в атеизм.
Я училась в частной школе архитектуры и дизайна, как всем известно творческие люди — одни из самых странных людей в мире. Был вечер четверга, мы сидели за общим столом во время последней лекции по истории искусств. В этот момент в аудиторию вошла она. Я не буду углубляться в излишние детали. Это просто была она и она была для меня всем. Правильнее сказать стала. Она села с нами за стол и непроизвольным движением тела привела всех находившихся в состояние полного раскрепощения и комфорта. Мы сразу поймали общую волну, я была единственной, кто понимал, о чем она говорит, единственное во всем диалоге, что оставалось для меня загадкой, был Human Design. Она открыла для меня новый мир взаимодействия с людьми.
В то время, о дизайне человека не слышал почти никто, это не было коммерческим продуктом. Это был ключ к себе и ключ к миру, о котором знали единицы. Но даже это воспоминание, в тот вечер в Италии, показался мне зыбким отголоском из прошлого. Дама с яркими курчавыми волосами окунула меня в состояние, известное мне прежде как сон, в котором ты абсолютно счастлив. Это была объективация и випассана одновременно. Я прошла 3 ступени менее, чем за час. Я испытала боль, обиду, страх, горечь, разочарование, переступив через которые, вошла в светлое отожествление себя с миром и каждой его составляющей, каждой микрофиброй своей души. Я начала жить так, как не жила никогда раньше. Практически всё, что имело для меня огромное значение раннее, в ту минуту оказалось ложным и непричастным. Перевернув очередную страницу, я продолжила читать про джаны. Джаны не были мне чужды. Джаны были частью меня.
Я верю в судьбу. До того, как моя символика обернулась в P7, ЗЫ и 17, я очень часто использовала как подпись «AMORFATI». Любовь к судьбе требует очень трепетного отношения, это не простая работа над собой. Безусловно принимать то, что всё происходит так, как оно и должно происходить - сложно. Я приняла , что люди слишком многое на себя берут, очень много времени тратят на пустые сожаления об ошибках из прошлого, подгоняют себя чтобы не согрешить в будущем и совсем не акцентируют внимание на том, что просто происходит. Разве можно представить жизнь, где мы перестали возвращаться к пересказу о вчерашнем дне?
Как-то я писала пост о том, что моя миссия предначертана. Оно так и есть, предначертан путь, его нужно просто найти. В этом случае, Марк Аврелий был прав. Я поняла, что обязана любить и признавать все негативные и положительные аспекты собственного существования. Только так и никак иначе. Это идея говорит о взаимосвязях. Ницше говорит о принятии страданий, излюбленные мной буддийские монахи говорят, что удовольствие — разновидность страдания, а первый принцип стоицизма гласит : «не тревожьтесь о вещах, вне вашего контроля». Всем этим взаимосвязям в моей голове нет конца.
Вчера был день обращения к ангелу. И неожиданно для себя, я поняла, что моим единственным и настоящим желанием является обретение покоя веры. Этой медитацией я пыталась вернуться к переживаемым эмоциям во время последней лекции по истории искусств. И прекрасное существо, проводящее руками по струнам за стеной очередной раз убедило меня в воле судьбы. Воля судьбы была благосклонна и направила вектор в сторону принятия истины, воспоминаниям о дизайне человека, соглашении со стоиками и осознанию страданий.
«Моя формула для величия человека есть amor fati: не хотеть ничего другого ни впереди, ни позади, ни во веки вечные. Не только переносить необходимость, но и не скрывать ее – всякий идеализм есть ложь перед необходимостью, - любить ее…»