Не_курящим не читать
Сегодня я буду говорить о вредных привычках. Но говорить о них я буду с непривычной стороны. Это стало ново даже для меня, но едва я пришла к этому осознанию, на меня и свет пролился, и третий глаз открылся, и ангелы, свесив ножки с облаков, запели "алилуйя!"
На протяжении всей жизни мы с вами слышим о вредных привычках и зависимостях: и сладкое, и табак, и алкоголь, и все, что угодно.
Я никогда не понимала механизмы закрепления вредных привычек. Таких, как, например, курение. В моей жизни случались безумные вечеринки, в ходе которых сигареты курились пачками. И посиделки на краю земли, когда под закат уходящего солнца хотелось сладострастно затянуться горечью смолы. И загулы с веселыми итальянцами, которые сигарету изо рта не выпускают. Случались и студенческие покурилки на переменах.
Была я и вообще единственной, кто мог закурить в компании. Этакая плохая девчонка. Да и плевать мне было.
А позже я переехала в страну, где найти некурящего человека просто невозможно.
Поводов и причин впустить курение в свою жизнь было множество, и в каждом из них это было бы естественно или, как говорится, "чего и следовало ожидать". Но я дожила до 27 лет без этой вредной привычки.
И это стабильное возвращение в точку "не_курения" всегда вызывало у меня вопрос: что же такое движет теми, кто все-таки курит? И без сигареты не просыпается, и без сигареты не засыпает.
Ответ на этот вопрос пришел ко мне недавно. Конечно, не из ниоткуда. Он пришел в момент, когда я четко отследила у самой себя формирование привычки. Отследила, и такая: "Ааа! Вот оно как!"
В моей жизни наступил период затишья (у любого кризиса есть имя): не было тяги к социальным контактам, не хотелось заниматься творчеством, не было понимания, чего я хочу от жизни. Я вновь ушла с ненавистной работы, и у меня появилось очень много свободного времени, и это сободное время я превратила не в крылья за спиной, а в камень на плечи (и почти в гробовую плиту).
Круг замкнулся: уровень энергии падал, и ее не хватало на то, чтобы перезапуститься и начать этот объем энергии наращивать и раскачивать. То самое, когда тебе настолько плохо, что даже не хочется вставать с постели. Потом можно и пижаму не переодевать, и голову помыть завтра. Все, как описывают психологи.
Я стала просыпаться сначала в 11, а потом и в 13 часов, и даже тогда мне хотелось спать, хотя я не была ни от чего уставшей.
Мой мозг начал сворачивать деятельность: "ну, раз не надо ничего обдумывать и анализировать, то можно и отключиться".
Вслед за ним стало отключаться тело: я ощущала гравитацию в два раза сильнее, постоянно хотелось прилечь или хотя бы сесть на диван. Встать с него было просто невозможно.
А потом жизнь начала терять смысл. И вот это, дорогие мои, самое жуткое. Когда ты открываешь утром глаза и понимаешь, что... н е з а ч е м. И начинаешь ждать вечера, чтобы снова лечь спать с надеждой, что завтра с пробуждением придет хоть какой-то смысл.
Следующим этапом я осталась одна. У мужа началась загруженная рабочая неделя, и я оставалась дома одна. И в те моменты наедине с собой я смотрела в собственную тьму. Смотрела с ужасом. Света в конце тоннеля будто бы и не было.
Тогда-то я и стала искать "средства от скуки". Только поняла я об этом немного позже.
Сначала я подсела на старый добрый Камеди клаб. Я ставила его на фон, когда готовила, ела, потом мыла посуду, а там уже и второй, и третий выпуск подряд. Немного задумалась, когда поняла, что закончились выпуски, которые я не видела. Я едва не начала их пересматривать, но все таки нашла в себе силы сказать самой себе "Если ты щас начнешь по второму кругу, то я тебе вызову психушку!"
Наш всеми любимый быстрый дофамин — рилс — превращался в необходимую дозу. Утром после пробуждения. Вечерком перед сном. Оправдывала себя тем, что ищу вдохновение и узнаю что-то новое — в моей ленте много йоги, практик, спорта и путешествий. Вечером я вообще филигранно себя наёбывала: "после тяжелого дня отдохну за рилсами". Тяжелого дня, мать.
А потом пришел отчет по экранному времени. Оно выросло на 32%.
К этому вдруг стали добавляться сигареты: "посижу немного на солнышке, погода отличная", "досмотрю этот выпуск", "вкусно покурю с кофейком", "составлю компанию мужу" и прочие удобные оправдания. Главное — безобидные. Я ведь знаю, что у меня нет зависимости и она, конечно же, со мной никогда не случится.
Когда через пару дней мое тело протестующе начало выкашливать всю это дрянь из легких и сопровождать это головной болью, я поняла, что табачная зависимость становится физической в самую последнюю очередь.
Наше тело очень мудрое, оно прекрасно понимает, когда его бессовестно травят (вопрос лишь в том, слышим ли мы его в этот момент), и делает все, чтобы прослужить вам как можно дольше.
То ли дело зависимость психологическая!
Сначала мы оправдываем это какими-то безобидными якорями: "с кофе вкусно", "после обеда - закон", "когда выпью", "после тяжелого рабочего дня", "в Италии все курят" - это мое любимое. Итальянка хренова.
Желание покурить стало возникать тогда, когда пропало желание жить.
Желание покурить стало возникать тогда, когда пропало желание жить. Прочитайте столько раз, сколько нужно.
Желание курить = нежелание жить.
Мои покуривания обретали отгворки и оправдания.
Сигаретка буквально сокращала мой день на 10 минут — ровно на то время, пока я ее курила. У меня было два огромных резервуара — резервуар свободного времени и резервуар энергии. Оба были переполнены. И тогда подключались механизмы слива. Такие, которые работают безотказно.
Чем использовать время и энергию для творчества, пользы себе и миру, реализации проекта, я ее просто сливала в унитаз.
А между тем время+энергия=жизнь.
Однажды мы говорили об этом с моей подругой и коучем. И она привела очень наглядный пример, который мне очень запомнился:
"Представь время жизни, которое нам отведено, в виде линии с началом и концом. Мы уже отошли от начала и каждый день по немногу приближаемся к концу. Так вот каждая сигарета сокращает эту линию ровно на длину этой самой сигареты".
Каждая сигарета сокращает эту линию ровно на длину этой самой сигареты. Я сокращала не свой день на 10 минут. А свою жизнь на 10 минут.
Эта иллюстрация меня очень впечатлила. Впечатлила настолько, что каждая следующая сигарета рождала во мне все больше и больше чувство... жалости к собственной жизни, которая только что стала на одну сигарету короче. А в резервуаре времени и энергии убывало.
Мне стало просто жалко свое тело, свое время и свою энергию.
Мне стало жалко свою жизнь, которую я сама себе своими руками сокращала.
Моя зависимость растворилась, не успев сформироваться. А в жизнь вернулся смысл — жить. Остальное - это просто декорации.
Но я четко отловила причинно-следственную связь этих психологических уловок.
В этот же период я подловила себя на подобном фокусе с алкоголем и марихуаной. Только эти друзья дарят тебе счастье в кредит, а расплата на следующий день уж очень ощутима. Но мотивы возникновения желаний те же — неспособности применить время и энергию. И скука. Нереальная скука. Смотреть камеди клаб после косячка гораздо веселее, чем без него. А "весело" - хоть какой то смысл в прожитом дне. Вот и тешила себя допингами.
Наш мозг — удивительно умный механизм. Не реализуя силу своего потенциала, он начинает искать способы успокоиться и бросить свои силы хоть на что-то. Ищет отвлекающие маневры для себя и для своего хозяина, который не знает, как распорядиться ни своей жизнью, ни своей энергией, ни своим телом. Долбоёб. Дурачина.
Конечно, заядлые курильщики со стажем наверняка посмеются и скажут, что я все придумала. И это естественно. Как сказал умнейший психолог Михаил Лабковский:
"Пока человек не перейдет мостик от "мне это нравится" до "я признаю, что у меня зависимость" и "я хочу жить дольше!", изменить ничего не получится".
А люди, бросившие курить, все, как один, называют одну и ту же причину:
"Мне вдруг захотелось дольше пожить".