Отъеbись от себя
Нет ничего проще! скажете вы.
Нет ничего сложнее. — скажет тот, кто знает это чувство.
Нас много по обе стороны этой баррикады. И это нормально, ведь мы все разные.
Нам бывает сложно принять себя такими, какие мы есть. У нас в голове есть какой-то кем-то навязанный (а может и самими собой) идеал, которому мы должны соответствовать ВСЕГДА.
Мы должны быть всегда в хорошем настроении ("че ты ноешь?")
Мы должны быть всегда ультра-продуктивными ("че сидишь без дела? возьми книжку почитай")
Мы всегда должны топить к вершине ("время-то идет, не упусти")
Мы всегда должны быть супер-креативными ("ну что, сдулась? кончились идеи?")
Эти мысли способны свести с ума, вогнать в стресс, в самобичевание, а самобичевание в еще более глубокую яму отчаяния.
У всех случаются паузы. Моменты затишья. Как штиль на море. Ни ветринки. Но погода рано или поздо меняется, ветер вновь наполняет паруса и несет судно к берегам божественной красоты.
Мы обнаруживаем себя в этом штиле, и начинается: "со мной что-то не так". И понеслась — толкать, пихать, пинать, кнутом подгонять. Мы так воспитаны. Многие из нас. Смысл жизни в достигаторстве, гонке, превозмогании и движению через "не хочу" и "не могу". Помните, как нас заставляли в детстве в школу вставать? "Давай-давай, через не могу!"
А потом мы заболевали. Потому что другого способа убедить маму разрешить остаться дома не было. Забавно, но мы вырастаем и продолжаем разрешать себе паузы только через болезни. Просто так притормозить и дать себе отдых (не "книжку почитай", а отдых как я хочу) у нас не получается.
2,5 года. Именно столько времени прошло с того момента, как я уехала из Москвы, из России. 2,5 года прошло с момента, как я ушла с лётной работы в авиакомпании с армейскими уставами — из Аэрофлота. 2,5 года назад я переключила свою жизнь с 6-й скорости на 1-ю, переехав в Сицилийскую глушь. Люди живут свою жизнь так, словно им предстоит умереть только в 200 лет. Если вам кажется, что только деревенским сложно подстроиться под жизнь мегаполиса, и они могут не вывезти этого ритма, то я скажу вам, что в обратную сторону это тоже работает. Я чуть не поехала кукушкой.
Спустя 1,5 с Сицилии я сбежала на Мальту. И перешла с 1-й скорости на 3-ю. Но по старой памяти позволяла себе расслабиться только через болезни.
"Я должна создать новый проект! Я должна что-то придумать!"
А тем временем мой коуч, с которой я работаю вот уже больше 5-ти лет, из раза в раз говорит мне одно и то же: "расслабься и убери из своей жизни "надо" и "должна", и все само будет происходить!"
Февраль 2024. Пустота. Тишина. Креативные ветра перестали наполнять мои паруса. Потребность в социализации ушла в 0. Идеи кончились. В голове пусто и тихо. Хочется занятья йогой и посидеть на солнце.
И вдруг из недр зазвучала мантра "надо бы... должна..."
Я ушла на скалы у побережья, нашла полянку, покрытую мягкой травкой, села на нее, сделала несколько глубоких вдохов и уставилась на море. Спину припекало солнце. Я слушала шум волн и думала. Искала идеи. Искала внутри себя вдохновение. Вдохновение, которого не было. Нигде, ни в одном самом далеком уголке моего сознания. И тогда...
Я сдалась и спросила себя: "А что будет, если я отъебусь от себя?"
Вокруг не было ни души, и тогда я начала разговаривать вслух со своей:
"Нет ничего плохого в том, что я сейчас нахожусь в затишье. Чем больше я принуждаю, толкаю и пихаю себя, тем больше мне хочется убежать от самой себя. Я становлюсь самой себе палачом вместо того, чтобы принять всё, как есть. Принять себя, как есть. Сейчас — так. И это не плохо. И не хорошо. Это — вот так. Посмотри, как красиво вокруг. Глубокий вдох. Ты ведь хорошо себя чувствуешь? Тебе просто нужно немного времени. У тебя столько времени, сколько нужно. Не спеши. Впитывай красоту. Позволь ей наполнить тебя..."
Мое сердце сжалось. Оно сжалось от любви, которую я проявила к самой себе. Оно сжалось от этого простого, но такого важного акта принятия. И мне стало так легко! Я сбросила гробовую плиту, на которой было написано "Должна".
2,5 года моя душа ждала этого момента.
И, обретя легкость, моя душа наполнилась чем-то похожим на вдохновение. Идеи и желания стали возникать, как первые подснежники. И я стала их записывать. Прямо так, как они приходили. Без анализа, без оценки, без "надо" и "а может лучше".
На той полянке я провела полтора часа. И эти полтора часа разделили мою жизнь на "до" и "после". Я объяла смысл того, чему пыталась научиться все эти 2,5 года.
Иногда это воистину единственное, что мы действительно ДОЛЖНЫ.