От несостыковки в сексуальных предпочтениях до вопроса расставания: кейс Зои и Сергея
Зоя, 25 лет, и Сергей, 29 лет, живут вместе 4 года, до этого ещё 1 год встречались, детей и прочих обязательств нет. Инициатор обращения за помощью к психологу — Зоя.
Оба оценивают отношения как хорошие, с совпадающими ценностями и планами на будущее, но вот с сексуальной жизнью есть некоторые сложности.
Зое необходима романтика, ухаживания, атмосфера, флирт, заигрывания и достаточно долгая прелюдия.
Сергей же, со слов Зои, почти сразу же, как они съехались, стал относиться к сексу «слишком просто»: захотел — пристал, и неважно, что у Зои какие-то свои планы или она просто не готова или не хочет.
Сергей, в свою очередь, отвечает на это, что, мол, он бы и хотел сделать так, как хочет Зоя, но никак не может добиться от неё пояснений, как именно, в связи с чем он уже теряет мотивацию инициировать секс и ему проще просто помастурбировать.
В связи с этим Зоя говорит на это, что, мол, тот, кто любит, тот, кто хочет, кому надо, тот найдёт выход из ситуации, поищет информацию, просто попробует по-другому, наконец, а не просто будет сидеть и ждать сложа руки, когда что-нибудь решится само по себе. И ведь, как ни крути, намного приятнее, когда цветы тебе дарят просто потому, что хотят, а не потому что ты попросила. Также и здесь.
Оба недовольны, раздражены, разочарованы и остаются в непонимании.
В конце Зоя упоминает, что из-за всей этой ситуации встал вопрос их совместного будущего, ведь они уже планировали регистрировать брак и брать ипотеку, а теперь вот уже непонятно, стоит ли вообще продолжать отношения, ведь секс для них обоих — это важная часть жизни.
Наладить сексуальную жизнь или понять, что ничего уже не спасти и пора расставаться.
Терапевтические гипотезы и важные моменты, на которые стоит обратить внимание
Что мы уже видим из того, что рассказывает пара:
1. Несостыковка в видении процесса сексуального взаимодействия: Зое нужно больше эмоционального контекста и включённости, Сергею это неважно.
2. Сергей изъявляет желание понять и услышать, чего хочет Зоя, но, не получая данной информации от Зои, занимает отстраняющуюся позицию («проще помастурбировать»).
3. Зоя хочет, но прямо не говорит Сергею о том, как она хочет, тем самым как бы «отрезая» пути и возможности, чтобы Сергей делал так, как ей нужно. Да, она аргументирует это определённой когнитивной установкой про «тот, кто любит…» и инициативу, но это, скорее, выступает в качестве хорошей защиты для того, чтобы этот секс с Сергеем не иметь (далее вы поймёте этот парадокс).
4. Момент с заключением брака и ипотекой — принципиально важный момент, который является лакмусовой бумажкой и ответом на вопрос: «Почему именно сейчас пару стал волновать вопрос их сексуальной жизни?».
А теперь начистоту: о чём же на самом деле эта пара?
Если мы переведём на язык метасообщений то, о чём на самом деле говорит эта пара, то получим примерно следующее:
1. Зоя: «Секс не случится, пока я не скажу тебе, чего и как я хочу. Но я не буду этого говорить, потому что если скажу, то велика вероятность, что проблемы с сексом решатся, и тогда у меня не будет веской причины, почему бы мне не выйти за тебя замуж, а я пока не уверена, что хочу этого».
2. Сергей: «Я тебя слышу, поэтому не буду настаивать и пытаться экспериментировать, а вместо этого займу отстраняющуюся позицию, которая будет подкреплять твоё недовольство и усилит моё отстранение».
3. Зоя: «Я возьму в качестве „железно-бетонного“ аргумента установку про „тот, кто любит…“ и инициативу, чтобы мне было, на что опираться, когда я буду предъявлять тебе претензии».
4. Сергей: «Я буду говорить, что ты дура и давно бы уже сказала, чего тебе надо, чтобы подкреплять твою установку».
Нет. Как и большинство, на первый взгляд, проблем в сексе, часто оказываются совсем не про секс. У этих ребят, скорее, остро стоит вопрос: «Мы вообще вместе?», что характерно для нормативного кризиса при переходе на новый жизненный цикл семьи (заключение брака и ипотека).
Над чем бы мы работали с этой гипотетической парой?
Над попыткой успешного преодоления нормативного кризиса при переходе на новый жизненный цикл с помощью эмоционально-фокусированной терапии и тогда, вангую, проблемы в сексе решились бы простым обсуждением (пусть даже с помощью меня как терапевта) того, кому и как хочется, чтобы всем было хорошо.
Но помните о том, что это лишь одна из гипотез (хотя и весьма вероятных), которую я бы обязательно проверяла на практике.
Друзья, пишите свою обратную связь, а также предлагайте свои ситуации для анонимного разбора:)