Доброе утро

Я просыпаюсь, уже привычно, за тридцать минут до двенадцати от звука своего будильника. Он не раздражает и я не спешу его выключать, чтобы вернуться обратно. Хотя нет, спешу, но уже не могу. Норма сна успешно выполнена и спать больше просто не положено. Проснувшись, я не встаю. Еще минут сорок лежу в своей постели залитой теплым светом. Мне тепло, хорошо и я всё еще полностью не проснулся. Я не думаю ни о чем серьезном. Вспоминаю что сегодня было в моих снах и что могло бы быть. Дома никого нет, окно закрыто и я не слышу машин. Соседей из ближайшей квартиры, благо, нет дома, и я не слышу их вопли и вопли оставленного ребенка. Мне хорошо. В такие моменты время перестает иметь значение, вообще перестает. Существую только я и моя голова, пока не забитая всякой хуйней, которая меня еще успеет сегодня разрушить. Сразу после этого, когда бодрость уже набрала достаточно сил, я залезаю в свой телефон. У меня нет друзей, у меня нет групп и чатов. Я даже не знаю зачем я туда лезу, похоже на привычку, которая никак не может выветриться. Я обновляю чаты, захожу в архив, захожу на другой аккаунт и проделываю тоже самое. Бесполезное действие, которое возвращает меня в реальность. И вот, когда я уже полностью отхожу от недавнего дрёма, я по обыкновению сажусь на край своей постели и подолгу пялюсь в стену или в пол. Как застывший истукан, не издаю ни звука, но чувствую как в голове начинается бардак.

Ну и что мне сегодня делать? — спрашиваю сам у себя и не знаю как отвечать. Вчера я спрашивал это таким же утром, потом днем и вечером. Я убегаю от этого вопроса, не хочу на него отвечать. Я слишком часто на него отвечал неправильно, ибо все ответы, в конечном итоге, снова приводили меня к этому вопросу.

Я сижу так еще минут 10-15, а потом наконец встаю. По заданному алгоритму одеваюсь и ползу к ванной. Чищу зубы и параллельно всматриваюсь в своё лицо в зеркале. С годами глаза как будто стали глубже и грустнее. Вглядываюсь в них ровно до момента, пока не закончу с зубами. Выключаю воду, вытираю лицо, гашу свет. Ползу дальше, на кухню. По старой привычке открываю холодильник и также, как я захожу в телефон, ничего интересного в нем не нахожу; открываю дверцы буфета — ничего. Нет, конечно, полки не пусты, просто на них нет того, от чего у меня не бы не возникало рвотного позыва. Дело не в еде. Дело во мне. Должно быть я слишком часто ел одно и тоже, не знаю. На самом деле это проблема каждого моего утра. Я не могу завтракать, хотя очень хочу. Иногда я одеваюсь и голодный отправляюсь куда-то в поисках еды. Но чаще всего я просто делаю себе кофе или чай, беру непонятное печенье и сажусь за свой стол. Такого заряда хватает минут на тридцать, а затем я снова чувствую себя голодным.

Повторный голод уже не такой сильный и я его игнорирую. Возможно дело в том, что я полностью растворяюсь в окне браузера и остальной мир, включая и меня самого, перестает существовать. Забавно, ведь ничего интересного и действительного затягивающего не происходит. Я делаю ровно тоже самое, что и в телефоне только проснувшись. Только здесь одним разом дело не ограничивается. Это бесконечные петли, где ты, как машинка hot wheels перепрыгиваешь то туда, то сюда. Переключаешься от вконтакте к телеграму, от телеграма к ютубу, от ютуба куда-нибудь еще, а потом возвращаешься на стартовую. Я стал чаще замечать это. Только вот знание об этом никак не вяжется с действиями. Волевыми усилиями я скрываю открытые приложения и пялюсь на рабочий стол. В голове в этот момент ни одной мысли. Просто созерцательная пустота, как если бы я наблюдал за чем-то прекрасным.

Иногда меня переклинивает и голова снова выкидывает утренний вопрос о том, что же мне сегодня делать. Вопрос достаточно прикладной и совсем не абстрактный. Меня пугает то, что я не могу на него ответить. Даже не так. Меня пугает то, что он вообще появляется. Как будто внутренний судья сидит внутри головы и постоянно за что-то судит. Этому человечку плевать на всё, у него своя картина мира и свои ожидания от жизни. Это далеко не единственный вопрос, который он мне задает. И стоит ему только открыть рот, я невольно переключаю своё внимание на что-нибудь еще. Вчера вечером я так и сделал, включив очередной эпизод сериала. Автопереключение серий хорошо помогает. Мне даже не надо вставать, я оказываюсь в бесконечном потоке киноленты, которая длится до самой глубокой ночи.

А когда приходит время всё выключать и ложиться в постель, я снова слышу знакомый вопрос и еще сотни других знакомых вопросов, которые лезут как надоедливая реклама. Убежать в сон значительно труднее, чем просто включить видео на ютубе. Здесь нужны суперспособности или хотя бы физическая усталость, которой у меня нет. И я слушаю, и слушаю, и слушаю самого себя. Развиваю странные мысли в непонятных направлениях, прихожу к непонятным выводам. Из-за это только усиливаю свою тревожность. Замечая это, я быстро перепрыгиваю с мысли на мысль или стараюсь не думать. В какой-то момент, наконец, отключаюсь. Это похоже на засыпание под работающий телевизор. Отвратительно.

Утро торжественно сообщает мне о начале нового дня сурка, но я пока еще этого не понял. Я нежусь в солнечных лучах в своей кровати и не думаю ни о чем плохом.