/izd/

Ох бля, анонче, запилю свою прохладную (скорее - прожигающую пердак моим праправнукам)
Я с технаря угораю по острой еде. Не по "ну вот тебе горчичка или кепчук "острый", а прям по капсаицину, которым можно убивать всё живое.

И как-то раз, отчаявшись найти в своём мухосранске что-то острее соуса в 200к сковелей, я забрёл на рынок, в "настоуащий каукаузский" отдел со специями. И дёрнул чёрт меня сказать местному деду-продавцу "А у вас есть что-то реально острое, а не этот перец для девочек?"
Дед посмотрел на меня так, словно я избранный либо конченный ебанат, затем сказал, что у него есть одна штука, но он предупреждает сразу, что она острее "самого острого перца на планете"
Собственно, я купил у него соус из каких-то перцев и сами перцы, которые были "вяленные перцы сатаны"
Придя домой, решил воспользоваться советом продавана и отжарил себе толстый стейк.
Ёбнул на него две столовые ложки соуса, положил четыре перца и решил, что скорее всего соус - Табаско, максимум Хабанеро, а перец - дефолтный чили из Ашана.
Как же я блять ошибался.
Не, первые секунд 30 было норм. Я дажеть нихера не ощущал и сжевал почти треть стейка, как вдруг в горле взорвалась бомба с гвоздями. Мне стало не просто остро, мне стало пиздецки больно. словно я стекла пожевал. Но, я же ебанат на максималках, я решил доесть, ибо не выкидывать же
Дожевав стейк, я начал разжевывать перец.
Анонче, ты когда-нить сосал хуй элементаля огня? Я вот видимо в тот момент соснул, ибо ощущение было такое, что я просто наглотался уксуса и подждёг себе ебало. В довесок, вытирая еблет руками, я умудрился залезть в глаза, из-за чего начал верещать на всю хату и рыдать, аки побитая собака

Но это была прелюдия. Ибо вечером я захотел срать.
Я обливался потом, я рыдал как блядина, которую выебали три тыщи хачей за ночь, каждое сокращение ануса ощущалось так, словно в моей жопе орудуют ножом. Каждый миллиметр говяхи давался с таким трудом и болью, что за адски долгие десять минут я не выдавил даже милипиздрического какиша
Но срать я хотел. И живот начал предательски бурлить, оповещая меня о том, что в ближайшие пару минут я дристану с подливой. А учитывая обстоятельства моего обеда, скорее всего эта волна поноса убьёт меня.
В раскоряку, аки обосравшийся ковбой, я попёрся на кухню, выковыривать лёд из морозилки. Затем, доползя до сральника, я решил, что лучше уж я зафаршмачусь и обосрусь в ванне, наполненной холодной водой, чем умру. Ванну-то и себя можно в душе отмыть, с пемолюксом или ещё какой хуйнёй. А очко й меня одно.
В общем, я выкрутил кран холодной воды на максимум, заткнул ванну и стал ждать, попутно натирая очече льдом, что бы хоть как-то успокоить демона внутри меня.
Ванна набиралась долго, а живот сигнализировал о том, что через пару секунд я встречусь с дедом. И тут мне пришла в голову пожалуй самая гениальная идея. Я начал запихивать лёд в жопу. Благо, коктейльная формочка с овальчиками позволяла пропихнуть в моё зудящее очече несколько брикетов льда.
На очередном утрёбном рёве кита-убийцы, я выключил воду в ванне и сел на толкан, приготовившись к худшему.
Звук, с которым из меня вылетела струя говна в перемешку со льдом был похож на вакуумный взрыв. Ощущения были такие, словно я родил жопой. Пердак полыхал, мне было больно дышать, я дристал как из брандспойта и мечтал лишь о том, что бы это кончилось. Спустя минуту непрерывного говняка, моя жопа издала "холостой" звук и я в едином прыжке, аки ниндзя, прыгнул голой сракой в холодную воду. Так я просидел там до тех пор, пока вода не нагрелась от моего тела.