Психотерапевт Михаил Литвак, считает, что система ценностей должна быть такова.
Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников, считает, что система ценностей должна быть такова:
Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).
Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место)
Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором дети, а пункт «любимое дело» и вовсе необязателен) - это деструктивные отношения.
Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека?
Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости.
Под успехом лично Я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, "отработку" способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии. Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха. Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники.
Цель творчества — самоотдача,а не шумиха, не успех. Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех - пишет Пастернак.
Важно: творчество нужно понимать не в узком смысле - писание романов, картин и симфоний. Творчеству есть место в любом труде. Творит и любящий свою работу слесарь, достигая в обработке деталей все большего мастерства и изобретая свои ноу-хау. Творит и начальник службы безопасности, с нуля создающий работоспособную структуру.
Ориентация на "успех" отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу.
Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!
По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора Гарри Поттера
Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют амбициозностью. Я считаю: надо стремиться не быть лучшим, а быть самим собой.
Правильная стратегия: не соревноваться ни с кем, а лишь с самим собой, каждый раз пытаясь достичь все более лучших результатов относительно себя самого, а не относительно Донцовой, Ирины Шейк или Вагита Алекперова. Эта стратегия выигрышна еще и потому, что позволяет сохранять силы и вдохновение на протяжении всего жизненного марафона, а не выдыхаться на первом круге, припустив за более "успешным" участником гонки. В то же время внутренняя самодисциплина не позволяет излишне расслабиться и перейти на шаг вразвалку.
Таким образом, человек с правильной мотивацией бежит жизненный марафон всегда в комфортном для себя темпе, где-то ускоряясь, где-то замедляясь.
Подниматься к своим жизненным вершинам, понимая, что достигнутый пиk — не самый высокий, что за ним будет новый. А по пути любоваться пейзажами и наслаждаться общением со встреченными интересными людьми, а не бежать высунув язык, не видя ничего вокруг.
Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишён зависти. Поэтому он спокоен и здоров.
Он не меняет этот темп, когда кто-то убеждает его, что он бежит недостаточно быстро/медленно, не так подкидывает ноги и сильнее, чем надлежит, размахивает руками. Он может выслушать эти соображения, но принять их к сведению или нет — решит сам.
Если же близкий человек настаивает, что ваша скорость не та, подкидывание ног неверно и махать руками надо строго перпендикулярно - это значит, что отношения деструктивны
Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо "законного" третьего, или вовсе настаивая, что пункта "любимое дело" в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны.
Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — вашего Я.
Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему Я. Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни. Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок, то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.
Взвешенная, спокойная любовь к своему Я - пожалуй, самая мощная соломинка, держась за которую, всегда сохранишь устойчивость по жизни.
Если у тебя есть четкие планы, четкое видение своего развития, а некто близкий явно или неявно им противодействует — это опять же, служит сигналом, что отношения деструктивны.
Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему Я. Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им.
Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь.
Вот что пишет Михаил Литвак: Возлюби ближнего как самого себя. Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье.
Любовь к своему Я — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям. У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые "вакансии": любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет. И даже допустив 0, 001%, что он действительно [никого себе не найдет], он предпочитает быть один, чем с кем попало.
Однако у такого человека, как правило, нет необходимости *кого-то искать. Люди поступают к нему самотеком.
Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними.
Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.
Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.
Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет. Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т. е. любимого человека. Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.
Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — не конструктивно.
Жить надо для себя, - пишет Литвак. - Это приносит пользу и другим, если делается правильно». Резюме: человек, не любящий себя и свое дело, не может полноценно любить другого. Нет любви к себе, нет любимого дела - страдают все вокруг: партнер, дети, родители, друзья..