Чем запивать тоску

1) Грущу в пледике

Что происходит: Любимого Кевина Спейси уличили в харассменте, канал Бывшая в Телеграме сдулся, а в Tinder и Pure ни одного мэтча. Штампуете ванильные селфи на подоконнике. Тщательно проставляете тэги #тоска, #здравствуй_грусть, #уют и #эстетика.

Как быть: Выбираем на заставку мобильного лучшее фото задумчивого себя и технично скрываем, что тоска доставляет кайф наравне с Тоблероном и обнимашками. И плевать, что вы давно не прыщавый эмо-кид.

Что поможет: Шоколад, сухое ламбруско и новая селфи-палка с блютусом и зумом.

2) Так себе

Что происходит: Усталость такая, будто месяц вкалывал на рудниках. Пребываете в периоде полураспада — простыни и рубашку не гладите, кота тоже. В маршрутке едете до конечной — нет сил окрикнуть водителя. На работе гуглите: «Тибет монастырь уехать».

Как быть: Перестать притворяться, что вам весело, пора признать — нужно взять паузу и сходить к врачу. В Спарте вас бы молча сбросили со скалы. В Москве — поставят диагноз «эмоциональное выгорание» и пропишут отпуск.

Антидот: Хватит питаться энергетиками и курить по полпачки «для тонуса», лучше взять три дня отгулов — принимать вечерами херес крим с пломбиром и пересматривать «Большого Лебовски».

3) Хреново

Что происходит: Насморк убил все либидо, аппетит пропал, а кашель похож на туберкулез. Нет, это не авитаминоз, а рак, уверены вы. Финита ля комедия, вы перешли в разряд неликвида.

Как быть: Перестаем изучать брошюры «Какие в нас живут паразиты» в очереди к врачу. На деньги, отложеные для гомеопата, уролога и хирурга, берем билет на Металлику и книги «Долгий, трудный путь из ада» Мэрилина Мэнсона и «Да будет рок».

Антидот: Укрепляем иммунитет и нервы медовым айсвайном под годный безжалостный блэк-метал.

4) Полное дерьмо

Что происходит: Сезонная непруха во всем. Голуби целятся именно в вас. Т9 на телефоне меняет «я» на «бл*» в деловой переписке. Дождь заряжает, когда вы забыли зонт, град — когда вы без шапки. На Хэллоуин вы явились без маски, а все подумали, что в образе зомби.

Как быть: Действовать методом пряника без кнута. Вести список побед и поощрять себя за каждую (не проспал — получи трипл-бургер). Воспрянуть — вы себя не на авито нашли. Сегодня все плохо — завтра вы король жизни.

Антидот: Просекко — в отличие от гадалок и экстрасенсов, пузыри действительно заряжают на удачу (мы проверяли).

5) Тлен и пустота

Что происходит: Декаданс вдохновляет. Why be happy when you could be interesting? Читаете мрачных философов, пересматриваете Тарковского и «Трудно быть богом», подвываете под Radiohead. Мечтаете возглавить партию грустных «Экзистенциальная Россия».

Как быть: Больше самобичевания, клин клином вышибают. БДСМ (Мам, смотри, я сабмиссив без рук!) и Чоран — наше все.

Что поможет: Пино нуар с упадочно подвявшей клубникой и «Реквием» Моцарта на будильнике.

6) Днище

Что происходит: Крыша дала течь. Верите в мировой заговор инопланетян, масонов, консьержек и иностранных агентов, собирающих ваш биоматериал. В каждой тени видите каннибала-маньяка. Шелест листвы и шаги за спиной заставляют нервно потеть и сжимать в кармане отвертку. По вечерам изучаете дело Чикатило, методы самозащиты и не гасите свет на ночь.

Как быть: Поверить, что вокруг обычные люди, и не принимать фильм «Оно» и сериал «Черное зеркало» близко к сердцу. Осознать — это банальная паранойя, и смиренно ждать, когда ее сменит зимняя апатия, а потом весенняя шизофрения и далее по списку.

Антидот: Бокал бочкового шардоне в день (погладит по головке и успокоит) и шапочка из фольги при чтении интернетов — и вы лучезарная панда.

7) Адъ и Израиль

Что происходит: Привет, ненависть. По горло сыты всеми двуногими с их вечным «Как дела?». Бесит все, от пельменей в столовой до биткоинов в курилке и вездесущего слова ХАЙП. От тв-анонсов «Гоголь. Вий» закипает мозг и сжимаются кулаки.

Как быть: Сублимировать злобу. От души колотить молотком по отбивным, неистово растрясти ковер, разломать в щепки старый комод и сжечь его, хохоча, в адском пламени. Ну или свергнуть босса и сделать крутую компанию из унылой конторы, в которой вы устали работать. Анархо-пессимизм — это круто, а направленная в нужное русло ненависть бодрит, что уж.

Что поможет: Клубнично-арбузное розе под группы «Лаванда», «Барто» и «Убийцы».

8) Похороните меня за плинтусом

Что происходит: Вы устали идти к успеху и решили пойти на дно. Брести с рассветом в офис и во мраке обратно — осточертело. Премии-бонусы вам не грозят, зато грозит ежеквартальный завал с отчетами, пока остальные планируют себе отпуск и уикенд. Будущее беспросветно.

Как быть: Перестать сутулиться и нажимать на стоп-кнопку в лифте, чтобы поплакать. Лучше устроить на рабочем месте уют, набросать план покорения карьерных вершин и следовать ему, как великий стратег.

Антидот: Перченый сира + стейк с доставкой в офис, и отвращения к работе как не бывало.

9) Гроб, гроб, кладбище

Что происходит: Готика переживает ребрендинг. Зависаете на онлайн-панорамах кладбищ, презираете улыбчивых унтерменшей в метро, подписались на журнал «Археология русской смерти», а в наушниках гоняете на репите альбом Гнойного «Солнце мертвых».

Как быть: Ваша мама растила ягодку для гниения? Если все-таки нет, вспоминаем, что Москва — столица досуга, у нас полно театров, так что берем билеты (на названиях «Смерть жирафа» и «Зачарованные смертью» не залипать) и курсируем не между могил, а между хипстерами в партере.

Антидот: Душистый гевюрцтраминер создаст вечную весну в отдельно взятой комнате (и голове).

10) Порно не радует

Что происходит: Да, что происходит?

Как быть: Здесь уже не помочь.

Антидот: Торфяной виски 60 градусов, без закуски.