Как определить НЕЗДОРОВЫЕ отношения и найти пути решения? 

Первое – необходимо понять, к какой категории «нездоровых» отношений относится ваша с партнером коммуникация. Если брать очень широко – есть два вида нездоровых отношений.

• ИСПРАВИМЫЕ - когда отношения стали токсичными из-за отсутствия/продавленности ваших личных границ партнером; границы можно отвоевать обратно, попытаться выстроить здоровую коммуникацию.
• НЕИСПРАВИМЫЕ - когда партнер изначально вступил с вами в отношения с одной целью – закрывать об вас свои потребности. Типичный пример: партнер-нарцисс.

Важно понимать, что во втором варианте (неисправимых) единственный способ «сохранить» отношения – это просто адски терпеть. Просто всю жизнь терпеть и все.

Когда человек изначально вступает с вами в отношения с целью прогнуть вас и использовать для улучшения своей жизни (а-ля тумбочка или кофеварка – молчаливое прекрасное дополнение, которое можно выкинуть, как сломается) – невозможно пытаться выстроить с ним экологичные отношения и объяснить, что вам неприятно, больно и с вами так нельзя.

В этом случае вас просто первую могут бросить. Зачем вы нарциссу/абьюзеру/любому парню с такой целью, если, оказывается, с вами надо считаться и где-то поступаться своими интересами. Это то же самое, если бы ваша горничная, приходящая к вам за деньги еженедельно, вдруг сказала, что теперь по вторникам и пятницам, пока она убирается, в вашем доме по телеку будет идти ее сериал. И пыталась бы обьяснить, что смотрит его уже давно и либо он идет, либо она увольняется.

Как думаете, она бы реально успела уволиться или бы вы первой вышвырнули ее за дверь и наняли более удобного вам сотрудника?

Сравнение грубое, но именно так воспринимают своих партнеров мужчины в «неисправимых» отношениях.

Как понять, что ваши отношения – Неисправимые?

Самые частые ред флаги:

• Отношения начинались очень бурно/быстро/идеально. Цветы, кафе, подарки, яркие эмоции – и все это в первую неделю! А во вторую уже признание в любви и совместные планы. Утрировано, но суть ты поняла.
• Ты довольно быстро привязалась к партнеру и ждала вашей встречи, не могла заниматься своими делами, думала о нем.
• В первые 2-3 месяца он относился к тебе идеально (типично для нарциссов, например). Ты была – богиня, самая лучшая, красивая и просто божество. Его идеальная принцесса. А потом резко стала во всем «не такая».
• Во всем «не такая» - теперь кредо ваших отношений. Он везде пытается тебя исправить – внешность, поведение, манеры. Он пытается оспорить даже то, что ты чувствуешь и что тебе нужно – он лучше тебя все знает.
• Ты всегда виновата. Во всем. Дело всегда в тебе, он почти никогда (или никогда) не бывает неправ.
• В ваших отношениях часто фигурируют такие фразы как «ты меня огорчаешь», «ты меня расстраиваешь», «вот твоя благодарность», «я же желаю тебе добра», «не еби мне мозги» и так далее.
• Все ваши попытки поговорить воспринимаются в штыки, как мозгоебка, и вы остаетесь виноватой.
• Ваше мнение почти никогда не принимается в учет. Все решает и знает он. Вы молча соглашаетесь. А если нет – вы ругаетесь, остаетесь виноватой, просите прощение и все равно соглашаетесь.
• Вам постоянно все запрещают – реально! Будто вы живете с папой, а не с мужем. Просто вдумайтесь – ваш ровесник (+-5-7лет) запрещает вам одеваться определенным образом, говорить с ним определенным тоном, что-то делать, как-то выглядеть, куда-то идти, с кем-то общаться. Указывает, что и как делать, какие обязанности ваши. Вам не кажется это странным? Окей, тогда представьте, что вам 15 лет, и ваш бойфренд говорит вам «так, сегодня ты с никакими подружками гулять не идешь – сделаешь уроки и постираешь мои футболки к завтра, сделаешь всю мою домашку, и в школу приходи в рубашке и с косой, никаких распущенных волос. И чтобы не смеялась на шутками пацанов, и вообще близко к ним не подходи. И не крась губы розовой помадой- он стремная, мне не нравится. Крась коричневой. И джинсы свои идиоские синие не носи – в них твой жирный живот видно. А после уроков сходи мне за дошиком – предков дома не будет, мне поесть что-то надо. И че, что у тебя секция? Значит, пошелеви жопой и все успеешь, не делай из себя жертву, надоела». Встряхнуло, да? Захотелось этому вымышленному 15-летнему выскочке дать по яйцам? А теперь поймите, что от того, что вам стало на 10 лет больше, контекст ситуации не изменился. Вы партнеры – вы равны – а вам запрещают, указывают, наказывают и виноватят. А вы не можете ему и слова сказать.
• Вы часто чувствуете себя несчастной, но не можете выразить эмоции. Ваши агрессия/слезы/плач – вызывают в партнере раздражение. Разными способами он заставляет вас не чувствовать и не показывать свои «отрицательные» эмоции. Только положительные. Хотя он имеет право демонстрировать любые и как угодно.
• Он постоянно вас унижает. Оскорбление, намеки, насмешки, открытая грубость.

Это только несколько пунктов.

Главный ред-флаг – так было с самого начала отношений (не включая «идеальный» период, где вы принцесса). Не было плавного перехода в 1-3 года, где с вами соглашались все меньше и меньше, а потом начался Ад. Нет, вы сразу попали прямо на коленки к Дьяволу.

Такие отношения не имеют никакого здорового решения.

Человек изначально связался с тобой, чтобы юзать для своих целей. Ему не интересно к тебе прислушиваться, с тобой считаться, разделять твою боль и так далее. Любая попытка перестроить отношения – это скандал. Единственный адекватный выход – уйти.

Но если по каким-то причинам он тебе пока недоступен – терпи. Терпи и абстрагируйся. Считай, что разговариваешь не с мужиком, а с маленьким ребенком (с нарциссами и абьюзерами, по факту, так и есть – это травмированные избалованные дети, которые теперь пытаются отыграть свои травмы и низкую самооценку за счет других).

Но помни – любые подавленные эмоции и каждодневных стресс таких отношений, рано или поздно выльется в серьезную психосоматику.

🌸 У меня на практике был случай, где женщина 23 года жила с таким человеком в унижениях, родила двоих детей (уже взрослых), а в 47 заболела раком. И рак – частая практика именно у женщин в таких нервных отношениях. Не веришь? Ну вспомни хотя бы историю – Хюррем Султан. Может, и среди твоих знакомых были таких случаи.

Теперь поговорим об отношениях, у которых может быть надежда на второй шанс.

Исправимые нездоровые отношения.

Это отношения, в которых вы зачастую можете испытывать то же самое, что и в Неисправимых – вполне возможно, вы насчитали многие, если не все редфлаги из первой части.
Разница лишь одна – в Исправимых отношениях все это возникло, потому что вы вовремя не защитили свои личные границы (или просто их не имели).

Объясню наглядно.

В неисправимых мужчина вступает в отношения с мыслью «ага, она отлично будет гладить мое белье, готовить, пока я шляюсь по бабам, плюс я задрочу ее и смогу отыгрывать на ней свое самолюбие». Вас изначально НЕ рассматривают как объект любви (хотя искуссно вас в этом убеждают – вы же должны остаться).

В исправимых мужчина с определенными наклонностями вступает в отношения с вами с мыслью «мы вроде похожи, она мне нравится», а так же с небольшими установками по типу «женщина ДОЛЖНА..», «я НЕ ДОЛЖЕН», «я МОГУ..», «она НЕ МОЖЕТ», «а вот МОЯ МАМА…» и так далее. Смысл этого кринжа ты уловила.

То есть у него есть определенные заскоки, которые сразу можно не чекнуть – но то, насколько эти заскоки уживутся в ваших отношениях, зависит лишь от вас двоих. Он не вступает в отношения с мыслью тебе это навязать – оно просто идет вместе с ним и все. Вот в чем разница. Здесь ты имеешь шанс отбиться, найти компромисс и так далее.

И если в таких отношениях ты дошла до состояния как в «неисправимых» - значит, ты этот момент пропустила.

Значит, когда после трудного рабочего дня вы оба приходили домой и он говорил «иди приготовь ужин, ты же женщина, я есть хочу» - ты шла и готовила, вместо того чтобы поставить его на место. Возможно, когда он говорил «блин, у моей мамы борщ вкуснее – возьми у нее рецепт», ты кивала и брала, а не предлагала своему возлюбленному жить со своей мамой, если он так хочет есть именно ее стряпню. Возможно, ты считала что это мелочь и тебе не трудно – но потом вместе с рецептами пришла «у моей мамы чище, моя мама моет полы каждый день, моя мама сидит с ребенком 24/7, моя мама гладит мои носки» и так далее. Ты поняла.

Возможно, когда он приходил с бара в 5 утра, хотя вы договаривались на 12 – ты стискивала зубы, а наутро прощала ему все за букет цветов, не расставив границы. Возможно, вы шли отдыхать, куда он хотел, вместо того, чтобы найти компромисс. Возможно все это ты делала с мыслью «уступлю один раз, мне не сложно, потом мы это решим, зачем ссориться в начале отношений».

Это главная ошибка – не решишь в первый раз, во второй будет сложнее. Мужчины имеют свойство – привыкать и борзеть. Если ты принимаешь это требование – потом от него отбиться с меньшими потерями будет уже гораздо труднее.

Ты приняла это один раз – а потом, спустя года 2, обнаружила себя загнанной у плиты, с рецептами его матери, мойкой вручную полов каждые 3 часа, не отходя от ребенка ни на шаг и занимаясь им сама потому что «не мужское это дело и моя мама никогда не заставляла отца этим заниматься», отдыхать он ходит с друзьями без тебя, потому что устал на работе, цветы ты видела последний раз год назад, на его телефоне появился пароль – и ты не понимаешь, как это все с тобой произошло, ведь ты планировала уступить лишь один раз.

Главные отличительные редфлаги Исправимых отношений:

• Отношения не развивались стремительно (у вас не было ощущения – ОН ТОТ САМЫЙ – уже на четвертую встречу).
• Вы не думали о нем маниакально каждую свободную минуту.
• Вы не были зависимы от его настроения в самом начале.
• В начале ваших отношений с вами считались, вы имели право голоса.
• Человек не идеализировал вас – в начале отношений все шло во вполне здоровом ритме: ссоры, компромиссы, решения.
• Вас начали притеснять «постепенно». Не вылили, как с нарциссами, весь ушат дерьма на голову залпом. Вы вполне возможно даже не поняли, как это вас так загнали в угол. Ваши границы не реагировали – так плавно это происходило.

Это отличительные особенности от Неисправимых отношения. Все остальное – несчастливы, пристесняетесь и весь список редфлагов с первой части – может быть такой же.

Как вернуть таким отношения здоровое партнерство?

Первое – обзавестись личными границами, если у вас их нет. Понять, что вам нравится, что не нравится, чего хотите, чего нет, где готовы уступить, а что для вас неприемлимо. Четко осознавать все именно ПРО ВАС И ВАШИ ЖЕЛАНИЯ/ЦЕННОСТИ/ОРИЕНТИРЫ.

Второе – научиться остаивать эти границы со своим партнером. Вначале это будет очень непросто – ваш обнаглевший мужик уже привык к тому, какая вы загнанная, молчаливая и удобная, и ему категорически не будет нравиться, когда вы будете пытаться менять установленный порядок жизни. Он всеми силами будет пытаться загнать вас обратно. Тут вам и понадобиться воля, стержень и отстаивание свое Я несмотря ни на что- ни на обиды, ни на игнор, ни на ссоры. А они будут – уверяю. Это основные – так сказать БАЗОВЫЕ – манипуляции.

Третье – вам надо будет экологично ввести в жизнь с мужчиной новые правила и ограничения, которые теперь будут учитывать не только его, но и ваши интересы.

Четвертое – первое время вам надо будет постоянно контролировать набеги на свои личные границы, а они будут, и отражать «удары».

В целом, изменение таких отношения в первую очередь начинается с себя – потому что именно ваши личные границы были продавлены. Есть множество методик, практик и советов по изменению нездоровых отношений в каждой отдельной ситуации. Самое главное – понять что то, что с вами происходит – это НЕ НОРМА. И как только вы это поймете – начните действовать.

Самодиагностика, книги по психологии и различные вебинары на ютуб – разумеется, могут так или иначе облегчить симптомы и немного лучше понять вам ситуацию, в которой вы оказались. Но личная терапия, где разбираться и решаться будет именно ваш запрос со всеми нюансами – все еще считается наиболее здоровым и результативным вариантом в вопросах решения нездоровых отношений – так как, все еще находясь бок о бок с токсичным партнером в «одной упряжке», под его напором без поддержки грамотного специалиста, вы рискуете сделать откат назад и никогда не изменить ситуацию. Вспомните, сколько раз вы решали, что это точно последний раз, что вот это точно точка, что больше вы такого отношения к себе не потерпите и так с собой обращаться не позволите?

И что, вы все еще терпите? Все еще позволяете? Вы все еще там же, в той же точке? Изменились ли ваши отношения, стали ли более взаимными, менее токсичными с каждой прочитанной вами книгой?

Думаю, это повод задуматься.