Обида, злость и чувство вины: что такое психологические границы?
Люди находятся в постоянном взаимодействии с другими: близкими, родственниками, случайными прохожими, продавцами кофе и коллегами. Личные границы – условная линия, которая отделяет человека от окружающего мира, и дает понимание где «я», где окружающие, чего хотим мы сами, а чего остальные. Психо Daily с помощью психолога Дмитрия Колыгина разбирается как научится защищать личные границы и почему это важно для каждого.
Какие личные границы есть у человека?
Телесные границы
Поверхность тела, кожа – это первая граница, которая отделяет нас от всего окружающего. Некоторые контакты нашего тела с окружающими людьми приятны, другие – нет. Это зависит от людей, обстоятельств и характера взаимодействия. Одно дело целоваться с любимым человеком, а совсем другое прижиматься к незнакомцу в метро в час пик.
Границы личности
Границы личности распространяются от тела на окружающее пространство и предметы. Моя комната, мои вещи, расстояние на котором мне комфортно общаться с разными людьми и т.п. Понимание своих личных границ дает возможность отстаивать их в случае непрошенного вторжения.
Психологические границы
Этот уровень защищает ценности, желания, жизненные правила человека и определяет, как допустимо обращаться с каждым из нас, а как – нет. Например, вашему другу кажется, что шутить над лишним весом это нормально, а вам – нет. Когда он шутит над вашими «лишними» килограммами, вам неприятно, хотя наверняка друг совсем не хотел вас обидеть. Очень часто этот уровень понимания самого себя остается вне фокуса внимания, поэтому люди оказываются в неприятных и даже болезненных ситуациях, не понимая, почему так произошло.
Почему важно защищать собственные границы?
Люди без защиты границ испытывают то всепоглощающее чувство вины, то раздражение, то обижаются на весь мир. Им приходится или плясать под чужую дудку, или стыдиться своей сущности. Эти люди не принимают себя.
Типичные признаки человека, который переживает вторжение в личные границы:
– раздражительность, агрессивность, внезапные приступы гнева, ворчливость;
– обидчивость, плаксивость, чувство преданности и неудовлетворенности;
– чувство апатии, недостаток сил и энергии, отсутствие желаний и стремлений, депрессия;
– чувство постоянного стыда, вины, обязанности и обреченности;
– неумение четко выразить свои мысли и желания.
Как понять, что ваши личные границы нарушили?
😲 от возмущения вы потеряли дар речи;
😢 от обиды у вас стоят в глазах слезы;
😡 от гнева перехватило дыхание;
😨 от растерянности замерли на месте;
😤 впали в аффективное состояние, кричите «сам дурак», шипите «это ты специально» и т.д.;
😔мысленно не согласны со сказанным, но внешне принимаете его;
🤔 после инцидента продолжаете мысленно отвечать «оппоненту», каждый раз усиливая и утяжеляя аргументы.
Стоит обратить внимание, что не всегда границы человека нарушаются специально или с недобрыми намерениями. Это вполне может быть следствием того, что один из собеседников недостаточно хорошо знаком со своими границами и не привык их выстраивать в общении с окружающими, что в итоге может привести к одной из описанных выше ситуаций.
Учтите, что именно уверенность в том, где находятся ваши владения, дает возможность стоять на своем и отделять свои чувства и мысли от чужих (которые не обязательно должны совпадать с вашими собственными) и не впадать при этом в эмоциональные реактивные состояния (обида, гнев, стыд и т.д.).
Как научиться защищать свои границы?
Чаще всего человек осознает границы, когда кто-то пытается их нарушить. Когда есть мнение, чувство или просьба извне, которые не соответствуют нашим собственным чувствам/мнению/намерениям, то человек с хорошим осознанием собственных границ и способный их защитить, может спокойно принять посыл другого человека, ответить ему или отказать. При этом он не будет испытывать чувство вины, обиды или необоснованного гнева (хотя бывают ситуации, когда гнев является естественным). Человек с защищенными границами будет уверен в правомерности своих чувств и делать только то, что сам считает верным. Защита психологических границ состоит из двух элементов:
1 шаг. Осознание самого себя
Вы четко знаете, что хорошо для вас, и что плохо, к чему вы стремитесь, а что отталкиваете, как с вами можно, а как – нельзя поступать.
Как развить Обращайте внимание на свои мысли и чувства. чаще задавайте себе вопросы: чего я хочу от своей жизни, своих отношений, своей работы? Это довольно непростые вопросы, ответы на которые могут быть представлены сначала в общих чертах, и постепенно детализироваться. Иногда полезно начать, отталкиваясь от обратного, подумать, чего вы точно не хотите, и потом уже двигаться в направлении позитивной повестки. Крайне полезно записывать свои размышления и выводы в специальный дневник, иначе они могут легко забыться.
2 шаг. Принятие самого себя
Вы любите и принимаете себя, доверяете своим чувствам и позволяете себе их испытывать. Вы твердо уверены, что имеете право поступать именно так, как сами считаете нужным.
Как развить Если у вас есть ощущение собственной незначительности, или вы чувствуете в себе запрет на какие-то чувства или мысли, то важно разобраться, откуда это появилось. Личностные особенности человека чаще всего формирует внешняя среда, и мнение авторитетов может как сделать нас умнее и сильнее, так и породить комплексы и различные «тараканы в голове». Если правильно переосмыслить свой жизненный опыт, дать свободу запертым чувствам, то можно не только найти опору и лучшего друга в самом себе, но и научиться говорить «нет» без чувства вины. Можно делать эти вещи самостоятельно или просить о помощи близких, но намного эффективнее и полезнее делать это с помощью психолога.
Текст: нейропсихолог, клинический психолог и практикующий психотерапевт Дмитрий Колыгин