April 26, 2020

Как выйти замуж за богатого

и потом не плакать

Девушки бывают разные — хищницы и клушки, хитрющие и наивные (причем это часто сочетается) — и всем одинаково хочется... вот это самое — замуж за богатого. Тем более, что сами богатые себе обычно таких находят... — это уму не постижимо: гибрид лисы и крокодила. «Ну я же точно лучше! (плачет) Это просто они дураки!» (хитро щурится, вытирая сопли и готовясь к битве не на жизнь, а на смерть). Самое интересное: те, кому удается-таки выйти за богатого (и неплохого, в сущности, дядьку), потом обычно жалеют страшно: за какие-то деньги терпеть та-акое! Ну и дальше начинаются все эти бабские посиделки, участниц которых мы потом видим у адвокатов и в тиндере. Где они снова, что характерно, ищут богатого: можем повторить! Спрашивается: почему сначала так трудно, а потом так противно? И что сделать, чтобы стало легко и приятно? Давайте разбираться.

Прежде всего. Главная иллюзия, отравляющая личную жизнь богатым мужчинам: «она со мной за деньги»! Главная иллюзия, отравляющая жизнь женщинам, которые отчего-то не хотят выходить замуж за сантехников: «я с ним за деньги»! В результате неглупый и небедный парень женится на какой-то крокодилице, случайно оказавшейся рядом, потому что «она не такая» (ну, ему так кажется). А женщины живут с какими-то ослами, а в случае редкой удачи, — отравляют жизнь неглупым и небедным парням, потому что «я — не такая»! То есть: с деньгами — это разврат и почти проституция. А то же самое без денег — самопожертвование и почти любовь. А все же хотят быть хорошими, особенно женщины...

Помню, приезжала к нам на занятки девочка из Ниццы. Она туда сбежала из сурового Железножопска. С красотой и паспортом. Довольно быстро стал за ней серьезно ухаживать самый настоящий миллионер. Не мальчик и вполне себе в кондиции. Счастье? Как бы не так — ужас! А что подружки скажут (это которые из квадратно-гнездового офиса, куда она устроилась с голодухи, и которых первый раз месяц назад увидела). Она же — не такая! Естественно, несчастному миллионеру была предъявлена Козья Морда во всей красе. Чтоб знал, буржуй, свое место. Через какое-то время это ему надоело. И девочка закономерно стала жить с каким-то программистом в квартирке, где чтобы зайти в сортир, нужно сначала закрыть дверь на кухню. Естественно, никакой любви к тому программисту девочка и близко не испытывала. И вообще он оказался довольно скучным типом с характером премерзким и позволял себе всякое, о чем изгнанный миллионер и не помышлял. Зато — репутация спасена: она не такая. И не одна, что тоже неприлично.

Ну, это девочка молодая-глупая, скажете вы. И будете, конечно правы. Только знаете, сколько подобных же историй я выслушал от вполне возрастных и умудренных жизнью дамочек? Вся разница, что вместо программиста — топменеджер убогий. А миллионеру нахамить в ответ на его ухаживания (и правда, часто неуклюжие) — святое дело и кайф неземной, лучше оргазма. Чтоб знал: «Янетакая!» А потом можно дальше плакать, что «Всесамавсесама!»

Есть, конечно, растущая группа дамочек типа: «Даятакаяичо?!» А вот чо, дорогие хищницы-охотницы. Километры написаны про технологии соблазнения. Все бабы их читают, уже вместо детской сказки, с ясельного возраста. А мужики — не читают, как вы думаете? Нет? Серьезно? Им совсем не интересно, как их будут разводить? Или им такие книжки не продают? Я лично в свое время написал краткое и очень действенное пособие на эту тему. Больше миллиона прочтений. 80% читателей — мужики.

Поэтому, милые дамы. Свои навыки сексуального и прочего манипулирования приберегите для ослов. Богатый мужчина он потому и богатый, что не дурак. Иначе бы своих денег не заработал. Да, ситуативно можно поймать на манипуляцию, как на прием. Даже очень неглупого и небедного. Случаи известны. И то как правило, это просто мужчина с высоты своего положения наблюдал за вашими «супертехниками», которые ему прекрасно известны... и слегка заигрался. Ну да, вышел из этой ситуации с финансовыми потерями и неприятным осадочком. А женщина — с чем? Хорошо, если с какой-то значимой суммой. Так это еще должно сильно повезти, фартовое дело, оно такое... джентльмены в наше время быстро учатся. У меня как раз один знакомый вопросы с такими дамочками решает: законно, креативно и жестоко. От заказчиков отбою нет.

Самое смешное — на свою любимую мужчина готов потратить гораздо больше, чем может у него отмутить самая искусная сексуальная мошенница. Причем на отмучивание действительно уходят лучшие годы. И даже самая-самая циничная змеюка все равно где-то в глубине души продолжает мечтать о настоящей любви. Ну, женщина так устроена. Поверьте, со мной женщины бывают достаточно откровенны, — работа такая. Так что дело тут не в морали, а просто затраты и риски — велики, а приз — ненастоящий.

А теперь — хорошая новость. Самое эффективное манипулирование и самая настоящая любовь отличаются ровно одной ма-аленькой деталью. Как в том анекдоте: есть нюанс. В более приличной версии — разница между графитом и алмазом. В общем, записывайте:

основа любой манипуляции мужчиной — демонстрация восхищения тем, во что он вкладывает энергию. Основа любви к мужчине — искреннее восхищение тем, во что он вкладывает энергию.

Решение состоит из двух частей: про восхищение и собственно про деньги. Во-первых, вместо того, чтобы ворожить на жениха красивого-богатого и учиться мерзостям на секс-тренингах, определите, каким качеством в мужчине вы готовы искренне восхищаться. Очень важно, чтобы качество это проявлялось не по отношению к вам, а вообще. Некоторых буквально заводит мужской ум, если, конечно, он находит свое практическое приложение в реальности. Некоторых волнуют мужчины, обладающие силой и властью: за ним, как за каменной стеной. Некоторых восхищает мастерство. Мой любимый пример: Елена Сергеевна Булгакова. Шила Михаил Афанасьичу шапочку, да приговаривала: «Ты — Мастер!» И вошла вместе с ним в Историю. Между прочим, вы бы видели, насколько красивее и моложе были первые две жены Булгакова! Просто они в упор не понимали, чем он там занимается, нет чтобы мне побольше внимания уделять. Знакомая песня, правда?

Так вот, если хотим именно любви, то качество, достойное восхищения, определяем еще до того, как какой-то мужчина в принципе появился на горизонте. Потому что это знание существует в вас самих. Это тот компас, который позволит найти именно вашего мужчину. Если уж замуж невтерпеж, то смотрим на подходящего дядьку, определяем, во что он вкладывает энергию, и начинаем этим восхищаться. Чем искреннее, тем лучше. Как правило, мужские дела женщине кажутся идиотскими, так что кейс не самый простой: хоть немного разбираться в предмете все же желательно.

Тут есть еще один нюанс: важно, чтобы мужчина в это самое дело именно вкладывался. Если, например, он от природы здоровенный амбал, то бесполезно восхищаться его силой. А вот если задохлик потом и кровью заработал черный пояс, — другое дело. С деньгами — то же самое. Если он — мажор (как раз подросло поколение), то деньгами восхищаться бесполезно. Придется искать что-то: может, он тайно лобзиком выпиливает по ночам в поте лица. А вот если выбился из грязи в князи, то волшебные слова: «Это наверное так трудно — самому всего добиться!.. Ты, наверное, ничего не боишься!..» Я все это разъясняю не столько даже для того, чтобы научить плохому, сколько для того, чтобы в своих «охотах» дамочки поменьше отравляли мужикам жизнь. Мало ли, вдруг на определенном этапе восхищение станет искренним... А нет, так он хоть положительные эмоции получит.

Теперь про деньги и «такая-не такая». Смотрите. Вы готовы любить инвалида? Ну такого, конкретного: без рук-без ног, слюна в катетер, моча в искусственную почку... Естественно, импотент. Что, не подойдет? Странно... А если — человек хороший? И вообще — толерантность к людям с ограниченными возможностями?.. Тоже нет? А если — лучшие годы уходят, еще лет пять и вообще никто не возьмет, — тогда пойдете за такого красавца? Вот ничего для вас святого! Двуногого ей подавай и с хреном, — программа-минимум! Ну так вот: мужчина без денег — это точно такой же инвалид, и степень инвалидности полностью соответствует степени нищеты. От зарплаты до зарплаты — это на костылях. Живет с мамой — это уже первая группа, все равно что сам в туалет сходить не может. Потому что богатство — это естественное состояние человека. А бедность — как раз патология. Женщины стремятся получить потомство от богатых ровно потому же, почему и от здоровых, у которых все на месте. Это нормально, понимаете?

Мужикам на заметку: вопрос — «любишь ты меня или мои деньги?», — такой же идиотский, как «а если мне хрен отрезать и руки-ноги, будешь меня любить?» Знаете, в жизни всякое бывает, и слава Богу, не со всеми. И не стОит подвергать женщину такому испытанию, пусть даже мысленно, ибо сказано — не искушай. Вы — это и ваши деньги, в том числе. Казуальное тело, называется.

Вернемся теперь к прекрасным дамам. Итак, вы знаете главное мужское качество, которым вы готовы восхищаться — искренне и постоянно. И это не деньги. А деньги — качество естественное. Как две руки, две ноги и прочие мужские достоинства. Кастрат или инвалид могут быть очень хорошими людьми, просто для замужества — не подходят. И никакого «зато» не существует. Это иллюзия. «Он импотент, зато человек хороший» и «Он бедный, зато человек хороший» — это одно и то же. Так что не ищем богатого, а выбираем своего среди богатых.

Причем нет никакой необходимости за ними охотиться. Как только уберете из головы иллюзии, а из круга общения — «хороших» инвалидов, богатые и достойные восхищения мужчины вас сами найдут. Только не надо, пожалуйста, ныть, что богатых мало. Это миллиардеров — относительно немного. Как и олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов. И то — ищите и обрящете, если очень хочется. А неглупых и небедных, чьих денег, заметим, вполне хватит, чтобы сделать вас счастливой, — как раз много. Особенно, если вы по часу в день прогуливаетесь на свежем воздухе, что я небедным и неглупым парням тоже всячески рекомендую.

С основополагающими принципами разобрались, теперь рассмотрим несколько тактических вопросов. Где именно вас найдет ваш богатый и восхитительный, вы, я думаю, уже догадались. Если нет, поясняю для блондинок: у современных неглупых и небедных парней в моде ЗОЖ и фитнес. И всякие их условно-брутальные производные типа «практической стрельбы» или «айрон мэнов». И далеко не всегда такой дядя откупает целый клуб для себя одного, даже если может себе позволить. Мужчина — животное социальное. Еще одно пояснение, уже не только для блондинок: если для вас подобные развлечения неподъемно дороги (хотя сэкономив на паре-тройке поездок в Турцию «восемь звезд-все включено» вполне можно себе позволить абонемент в приличный клуб), так мужчины же в эти заведения не телепортируются. Значит — всегда можно оказаться рядом. Помните: вероятность случайной встречи тем выше, чем меньше вы ее ожидаете. Вы просто гуляете, не забыли?

И вот в вашем пространстве появляется — Он. Ну, похож, по крайней мере. Для многих проблемой бывает познакомиться. На самом деле, для женщины нет ничего проще: покажите свою беспомощность. Не обязательно опрокидывать ему коктейль на брюки, любой дурацкий вопрос подойдет. Лишь бы он почувствовал себя великим. Например: «Как у Вас это получается?!» — практически универсальный вариант. Дальше — просто слушать. И исчезнуть чуть раньше, чем вам хочется. Не волнуйтесь, он сюда еще притащится. А не этот, так другой.

Дальше ваша задача — привязать к себе его внимание. Как мы уже говорили, неглупые и небедные парни сегодня достаточно неплохо осведомлены о всевозможных приемах психологической манипуляции. И все-таки есть один, старый-добрый, который действует несмотря ни на какие знания и опыт. А именно: попеременная презентация явной сексуальной заинтересованности и полного сексуального пренебрежения. Главное, не переборщите. Хамство выходит из моды даже в Москве. Достаточно чуть усилившегося грудного дыхания и (без всякого повода и логики) — слегка удивленно-пренебрежительного взгляда, как будто он только что высморкался в пятерню, а вы, как приличная девушка стараетесь этого не заметить. Через два-три повтора его внимание будет надежно привязано к вам.

Прием этот настолько эффективен (видимо потому, что мужики склонны считать неожиданные смены настроения нормальным женским качеством), что многие дамы входят во вкус и начинают буквально изводить мужчин беспричинными «было все хорошо и вдруг стало все плохо». В таких случаях отношения бывают бурными и непродолжительными: у него элементарно заканчивается энергия. А вы-то замуж за него хотите, насколько я помню, а не просто обвампирить (это совсем другая история).

И уж тем более противопоказан этот прием в совместной жизни. Любовная игра и супружество — абсолютно разные вещи. В вашем общем доме ваша задача — создавать для него уже пространство комфорта. Освежающий стресс он на работе получает с избытком, уж поверьте. Он же богатый у вас. Так что когда приперся домой (вы поймите: к вам, а не черт-те куда!) — подождите со своими ласками и тем более разговорами, не говоря уже — претензиями. Вспомните старую добрую русскую сказку: добра молодца накорми, напои, в баньке попарь (!) — а уж потом расспрашивай. Сколько семей могли спасти эти простые и мудрые слова!..