астро-ЛОГИЧЕСКИЙ прогноз на год Крота/Котолика!

Нашла тут. Вы только вчитайтесь! Оборжака же!

*******************************
Наши бабки и деды понятия не имели насчет звериных правили и встречали Новый Год как бог на душу положит. Мы же в нынешней России, где на каждого карася по три щуки, такого легкомыслия допускать никак не можем. Того и гляди - или работу потеряешь, или кризис накроет, или на своей скромной ауди торкнешь в гололедицу чей-нибудь лексус. И совсем было бы нам плохо, если бы мудрые китайцы не просветили нас насчет того, кто на самом деле заправляет нашими никчемными судьбенками. Умасливать надо, оказывается, крыс, кошек, собак, мартышек и т.д.

Будем мыслить логически. Мы хотим понравиться тому зверю, чья инаугурация намечается. Значит, надо всячески изображать лояльность и прикидываться, что мы все поголовно той же породы. Я крепко задумался, и вот какие рекомендации осмелюсь предложить. о это, так сказать, наброски. Надеюсь, что участники Топа поделятся своими соображениями.

Наступающий год - шизофренический: то ли кролика, то ли кота. Но стихия года,однозначно, металл. Непонятно, чем это нам грозит, а потому халатность при планировании новогоднего торжества вдвойне неуместна.

Стол.
Есть можно всё. Только не рекомендуются цитрусовые. Принимать пищу надо сосредоточенно или же с ленцой. Но если к вам в тарелку сунется любопытный сосед, надо с резким шипением проехаться ногтями по его щеке. По дому надо пирамидками раскладывать круглые конфетки с шоколадной глазурью, это к счастью, оно у них всегда к счастью. Пить следует валерьянку из металлической посуды, то есть из школьных или спортивных кубков, а закусывать сырой морковкой.

Наряды.
Идеальный вариант - полное рыцарское облачение с тапками-кроликами на ногах, с лисьим воротником поверх доспехов и в шапке из собаки. Если вы так нарядитесь, то счастье вам обеспечено. Если вы не имеете возможности справить себе такую обновку, то хотя бы символически наденьте на голову кастрюлю.

Встреча.
Когда президент будет петь нам дифирамбы, следует тереться об угол телевизора и мурлыкать ему в лицо. После последнего удара курантов надо мяукнуть, сыграть на барабане и поваляться по полу на спине, дрыгая ногами.

Чего ждать.
Если Вы косой, ушастый, волосатый, флегматичный, трусливый, прожорливый и у вас преждевременная эякуляция, то я вас поздравляю!!! Этот год - Ваш!
Остальным нужно быть начеку.
Девушки, если вы ищите вторую половинку, то ваш месяц - Март. Вам будут петь песни нестройными голосами и ходить за вами толпами, а если вы зайдёте в помещение, то вас будут караулить у входа. Не ошибитесь с выбором.
Мужчины, будьте осторожнее. Ваши любовные полёты чреваты залётами.

Этот год очень плодороден во всех смыслах. В наступающем году можно серьёзно рисковать, но только девять раз. Тщательнее запутывайте следы от злопыхателей. В наступающем больше доверяйте своим ушам. Если заболеете, то ешьте побольше травы и ёрзайте попой по ковру.
С наступающим, пушистики и мурлыки! Пусть год принесёт нам всё, что можно заказать по интернету и не только. Ура!
*******************************

Пойду, потрусь об кого-нибудь))))