Школьные годы (чудесные?)

Я написала этот текст больше двух лет назад - на эмоциях от прочитанной статьи про буллинг в школе. И несмотря на то, что мой блог тогда мало кто читал, я не решилась выложить этот текст. Я возвращалась к нему несколько месяцев, перечитывала, что-то правила, и нажимала "Отправить в черновики". Даже тогда, спустя шесть гребанных лет после выпуска, я не была готова.

Еще два года назад я боролась с тысячью своих комплексов, да впрочем, борюсь и теперь. Но сейчас я могу говорить о прошлом открыто. У меня появились приятели из университета, с кем-то удалось построить теплые отношения, я стала увереннее. И сейчас я публикую этот текст без изменений - так, как я его написала два года назад.

Мы сидели в кафе вместе с бывшей однокурсницей, когда та спросила: "А ты общаешься с кем-то из девчонок?"

Полтора месяца назад отгуляли наш выпускной из университета - с алкоголем и танцами. Но нет, я не общаюсь ни с кем.

"Мы всегда были как-то разбиты по группкам, а ты постоянно ходила одна. Такой одинокой," - продолжает бывшая студентка. И это правда. В университете я не могла влиться в компанию своих однокурсников и построить с ними отношения, теплее чем "может вместе напишем билеты?"

Тем же вечером я прочитала замечательную статью про буллинг в школе и наконец поняла, почему я так неуютно чувстсвую себя в обществе, которое выбираю не я сама.

Весь вечер меня преследовали флешбеки школьных лет. В статье говорится, что мы ошибочно считаем травлей только то, что причиняет нам физический дискомфорт. Мое детство было гораздо радужнее, чем у многих - меня не били, а гнобили только "немножко". Мне не объявляли бойкот, не крали мои вещи (разве что пару раз), в меня не кидались мусором. Но мне кажется, что если спустя шесть лет ты все еще не можешь избавиться от нервного вздрагивания при обращении "Натали" (ведь его я слышала в те времена, когда меня дразнили из-за черных волос), то школьные обиды были не такими уж легкими.

Как это произошло?

Я не помню, с чего все началось. Помню только свою запись с расплывшимися чернилами в дневнике - там я пишу о том, как бы хотела быть рядом с друзьями. Тем летом я ездила в лагерь, где была звездой отряда с большой компанией, а в школе я в это время стала объектом насмешек.

Зачинщиками всегда были мальчики. В нашем классе было четыре парня, которые дружили между собой, и когда один из них начинал издеваться, его поддерживали другие. Весь остальной класс просто наблюдал. Вы знаете, в каждом классе есть группка красивых девочек, которые могли похлопать ресницами и получить, что им нужно. Как только такая девочка просила ребят прекратить - они останавливались (чаще всего). Если же их просил кто-то другой - они начинали издеваться еще и над этим человеком. Да, доставалось не только мне, было еще несколько человек, над которыми озлобленно шутили. Но я почему-то была главным объектом. Я не знаю почему. Я никогда не была красивой, умной, гулпой, полной, худой - почему там еще обычно издеваются дети? Возможно, все дело в моей реакции.

Меня до сих пор передергивает, когда я слышу обращение "Натали", потому что это стало для меня триггером школьных лет.

Сначала я плакала. Особенно горько было во времена нашего дежурства по школе - парни бесились, что я (как главная) не ставлю их на те точки, куда они хотят. Они кричали на меня, обзывали, передразнивали и материли. Классный руководитель не всегда помогала - чаще она высказывала мне претензии из-за того, что дежурных нет на месте. На мои попытки объяснить ей, что меня не слушают, она отвечала, что я должна остальных контролировать. Но как я могла контролировать их поведение, если я даже не могла сделать так, чтобы они не лезли в мою жизнь? Я запиралась в раздевалке или в туалете на всю перемену.

Период ада

Все воспоминания, которые остались у меня в период 7-9 класса - это бесконечные издевательства. В какой-то моменты мои рассказы дома о том, как прошел день в школе, превратились в перечисления новых оскорблений от одноклассников.

Вы знаете, сколько оскорблений можно придумать о зубах?

У моих зубов есть особенность - у меня отсутствуют верхние резцы. То есть спереди у меня два резца, а за ними сразу клыки - и это не травма, а так было заложено организмом. Из-за того, что клыки росли медленно, два передних зуба долго торчали в одиночестве. Вы знаете, сколько оскорблений можно придумать о зубах?

После окончания школы я долго работала над тем, чтобы наконец-то научиться позировать на камеру без плотно сжатых губ, но я до сих пор ловлю себя на том, что прикрываю рот ладонью, когда смеюсь.

Одноклассники сомневались в моих умственных способностях (я сдала егэ довольно круто и закончила МГУ, привет), моя внешность была для них ужасной, и они твердили, что меня никто никогда не полюбит. И я понимала, что их идиотские шутки - полная брехня, но я до сих пор сомневаюсь в себе. Я не считаю себя ни красивой, ни умной.

Со временем я научилась смеяться над ними в ответ. Схема простая - когда обидчики смеются над тобой, пошути так, чтобы все смеялись над ними. Только их это распаляло еще больше. Эти бесконечные перепалки изматывали меня эмоционально, отвлекали от учебы и заставляли все больше сомневаться в себе.

Школьное останется в школе

К 11 классу издевки почти прекратились, хотя не совсем. Один из парней даже начал проявлять ко мне внимание и флировать. Когда он флиртовал со мной, остальные не издевались. Все закончилось тем, что пару раз он зажал меня с намеками в раздевалке, а мне было настолько страшно, что я не могла влепить ему пощечину, и просто убегала. А у него, кстати, была девушка - наша одноклассница.

Ситуацию спас мой молодой человек, которому хватило пары минут после школы, чтобы объяснить парню, чтобы тот оставил меня в покое. Нет, он не избил его, но его тяжелого взгляда было достаточно, чтобы ребята забыли про мое существование на некоторое время.

С одноклассниками подписаны друг на друга в инстаграме, дружим вк и никогда не общаемся. О судьбе четырех обидчиков я знаю мало. Одного я видела спустя год после школы, в метро. Мы поболтали десять минут ни о чем и разошлись. Второй постоянно лайкает мои фотки. Третий погиб в аварии. А четвертый неожиданно написал мне год назад.

Пока он говорил, у меня в голове крутился только один вопрос

Мы переписывались около месяца, шутили, рассказывали друг другу истории, и в конце лета встретились в парке рядом с нашим домом. Мы пили вишневое пиво, и всю нашу прогулку он рассказывал мне свою несчастную историю любви. Возможно, парню надо было просто выговориться, а я была хорошим слушателем. Я слушала о его душевных переживаниях, и пока он говорил, у меня в голове крутился только один вопрос: "Почему ты так сильно ненавидел меня все школьные годы?" В конце прогулки он проводил меня до дома, крепко обнял и после встречи свел все общение на нет. Я так и не задала ему своего главного вопроса.

Это ерунда

После этого текста, можно подумать, что моя жизнь в школе была беспробудным адом, хотя это не так. Шутки парней иногда были безобидными, иногда очень обидными, но это не было "настоящей" травлей. Хотя кто определяет "настоящесть", когда мы доходим до обсуждения психического воздействия?

У меня были подруги, которые меня поддерживали. В десятом классе я тесно сдружилась с несколькими девочками - это единственные школьные друзья, с которыми я общаюсь до сих пор. У меня было множество друзей вне школы - я была настоящей душой компании. Но когда ты вынужден по 7 часов в день проводить в обществе, где тебе некомфортно, страшно и грустно, это накладывает отпечаток.

Мне страшно приходить в новый коллектив на работе или в универе, мне страшно выступать со сцены, я краснею, когда при большом скоплении народа мне нужно громко ответить на вопрос начальства или преподавателя. У меня трясутся руки, когда по переписке мне нужно быть твердой и жесткой, чтобы отстоять какой-то рабочий момент.

Я до чертиков не уверена в себе.