О енотах

Когда я учился в девятом классе, папа принес домой коробку с дырками.

На мамин вопрос "Что за хуйня?" папа загадочно улыбнулся и открыл коробку. Там сидел енот.

На повторный мамин вопрос "Что за хуйня?" папа рассказал, что этот суицидник бросился ему под колеса по дороге из С***а. На проверку палочкой он оказался жив, пришлось взять с собой.

Енот все еще был немного контужен, но улыбался нам (по крайней мере, я думал, что он улыбался) всеми своими оставшимися зубами. Погладить его в тот момент я не решился (ибо имел опыт общения с доберманами, расскажу потом). Что делать с этой ебаниной никто не знал, нужно было, скорее всего, доставить его в ветеринарку.

В тот момент, когда мы решили вытряхнуть енота из коробки и дать ему попить, он вдруг решил, что он больше не суицидник, а, блядь, Усейн Болт среди енотов. Ловили мы его минут пятнадцать, не меньше.

Если вы думаете, что поймать енота в квартире - нехуй делать, попробуйте пропылесосить своего кота, поймете наши ощущения.

В общем, енот запечатан обратно в коробку, коробка перевязана скотчем и веревкой (для надежности).

Папа с мамой сделали мне парочку книксенов и реверансов и ушли в театр, сказав, что енот теперь моя проблема.

Моя проблема в этот момент сделала у себя в коробке нечто такое, от чего я чуть не задохнулся.

Ближайшая (а может и единственная, хуй знает) ветеринарка была минутах в двадцати в промзоне (ха-ха, блядь, наш город - одна сплошная промзона) и закрывалась, насколько папе было известно, через сорок минут. И знаете, одно дело, когда ты идешь двадцать минут по утреннему пляжу с кокосом под солнцем какого-нибудь Бали, и совсем другое - пиздовать по снегу в минус двадцать между гаражами в полной темноте, когда у тебя в коробке сидит хуй знает что и пытается вырваться. Вы, кстати, знали, что еноты умеют крякать? И не узнаете, потому что они гавкают.

В общем, до закрытия остается минут десять и полпути. Я иду мимо шиномонтажки, если мне память не изменяет, "Ремшина", которая благополучно не работает. Темно пиздец. Холодно. Из за угла вываливаются два представителя местной интеллигенции с бокалом Шато Монтроуз в полторашке.

Видимо, в этот зимний вечер в гаражах больше доебаться было не до кого, поэтому они подошли ко мне, вежливо отобрав у меня коробку.

Далее происходит примерно такой диалог:

- Прошу прощения, молодой человек, не могли бы Вы рассказать, что за удивительное создание находится в этой коробке?

- Да, конечно. Представляете, это настоящий енот.

- Но почему же он тогда гавкает?

- Он очень напуган, поскольку у него, скорее всего, стресс и болит лапка.

- Ох, мы так удивлены и в то же время не можем скрывать наших переживаний. Бедный милый енотик! Давайте мы проводим Вас до ветеринарной клиники.

Я хватаю коробку и начинаю уебывать от греха подальше. Бегаю я, кстати, достаточно быстро. Достаточно для интеллигенции, но недостаточно для енота.

За мной с матом несется сопровождение. Поскольку сопровождение достаточно убрано, они начинают потихоньку отставать.

В этот момент я вдруг слышу "Сука, Серега, нахуй этого пидора, я, блядь, в колодец ебанулся". Енот, как мне показалось, в этот момент злорадно смеялся.

Я решил, что посмеюсь потом, когда постираю трусы, и побежал дальше.

Надо сказать, что, благодаря этой пробежке, я все-таки успел до закрытия. Ветеринар сначала охуел, потом наорал на меня, что я сбиваю диких зверей (ага блядь, девятиклассник), потом сказал, что они хуй знает что с ним делать, но сделают рентген, ибо прощупывать эта пизда с зубами себя не давала.

Рентген показал, что у енота переломов нет, а в животе шишка. Не в смысле воспаление, а в смысле шишка. Лесная, от елки.

Погладив меня по голове, ветеринар вручил мне коробку и выпнул, поскольку и так уже полчаса, как лавка закрылась.

Понимая, что нихуя не понимаю, что делать дальше, я пошел домой, выбрав при этом путь через город под фонарями. Идти там было где-то час, но зато без эксцессов.

Видимо, этот час подействовал на енота как валиум, поскольку, когда я наконец принес коробку домой, енот не двигался.

Я уже начал строить планы по его круизу в Вальгаллу, как он что-то пропищал (я не расслышал).

Я отрезал кусок крышки, оттуда на меня смотрели два грустных глаза и нос. Еноту повезло, что я люблю колбасу, а не брокколи, поэтому я отрезал ему шмат докторской и засунул в коробку. Енот довольно почавкал.

Во мне, видимо, проснулся Николай Дроздов, поэтому я скормил еноту всю колбасу, которую нашел в холодильнике, после чего открыл крышку.

Существо продолжало чавкать и смотреть на меня, но уже более живенько.

Потом енот попил воды и пошел осматриваться. Видимо, во время первого визита все достопримечательности рассмотреть не удалось.

Я ходил за ним с совком в одной руке и с палкой в другой (хуй его знает, кусаться он будет или срать, я, знаете, никогда еще енотов так близко не видел). Это чучело залезло в итоге за пуфик под батарею и уснуло.

Пришли родители. Я рассказал им анамнез подопытного и ткнул пальцем на пуфик.

Папа сказал, что у нас теперь новый член семьи, мама его радости не разделила.

Мы сели пить чай, и папа спросил у меня, ничего ли я не замечаю. Я заметил в его руках кружку с кофе и бутерброд без всего.

Енот проснулся, под наши вопросительно-любопытные взгляды подошел к столу, спиздил сыр и учесал в мою комнату.

С тех пор он так у них и живет. Только теперь это уже не моя комната, а комната Анатолийиваныча (к нему папа в С***к ездил).

Анатолийиванычу, которого все называют просто Нотик, по нашим подсчетам, уже как минимум 13 лет (что для представителей семейства енотовых нихуевый такой рекорд). Он ходит в лоток, жрет все подряд и почти не грызет мебель. Любит смотреть телевизор у мамы на коленях. Нихуя не полощет, даже белье. Короче, ведет себя, как кот. Один раз он пытался выйти в подъезд, где познакомился с соседской овчаркой, больше к двери не подходит. Летом (и зимой) ездит на дачу. Там три раза съебывал в лес, но всегда к вечеру приходил обратно. Два раза катался с папой на лодке, но на второй раз сначала возомнил себя якорем, а потом, пока папа высматривал его, залез с другой стороны и сожрал всю рыбу. Больше его папа с собой не берет.

На самом деле, я тут немножечко приукрасил. Но в оригинале было грустно и скучно: папа сбил лису и она сдохла.