Налоговая сказка
*все от начала до конца фантазии и выдумки!
И к реальной жизни не имеет никакого отношения.
Любой инспектор знает, что каждый предприниматель творец, кузнец и трындец своего счастья!
Каждый коммерсант хочет, чтобы желание не платить налоги совпало с возможностью, но их практически не осталось, а увидеть края не каждому дано.
Каждый хочет, чтобы с инспекцией были отношения, как в сказке, но сказки закончились давно.
Невдомек убогим, что бумажный НДС видно сегодня как торчащий посреди пустыни баобаб.
Но увидеть его и умереть, как Париж, не цель деятельности ИФНС.
Зачем тратить свои нервы, когда можно тратить чужие и делать свои KPI? Нахмурил брови, сделал страшное лицо, пообещал проверку, и смотришь - в книге покупок исчезли пару счетов-фактур.
Любой налоговый инспектор всегда будет адекватен при условии адекватности клиента!
И при условии отсутствия перехода на личности!
Хотя, сегодня коммерсант не тот уже пошел.
Все норовят прикрыться телами налоговых консультантов, которые знают- какая бы ерунда с вами не случилась бы, они ее знали и предполагали, а виноватых искать нужно в зеркале!
А при помощи налоговых консультантов это дорого.
Поэтому зуб нужно идти вырывать к слесарю-сантехнику!
Для того, чтобы начать выездную налоговую проверку штампа ФРПВшника (Федеральный реестр предполагаемых выгодоприобретателей) недостаточно. Помимо системности и нужных сумм НДС нужно еще акцептовать выгодника, доказать нереальность сделки, собрать кучу фактуры, сгонять в Управу, где с горящими глазами доказать отсутствие желания в побуждении и только потом начать тематику или комплекс.
Но перед этим обязательно вызвать налогоплательщика и сказать ему о предстоящей проверке, и если он добровольно все не заплатит и не сдаст уточненки, то к нему тогда точно придет выездная.
Вообще на 10 тысяч выездных по стране побуждают раз во много больше, а на всех ресурсов не хватит.
Но кто думает, что к нему не придут, то к ним почему-то приходят.
Но любой жадный коммерсант знает, что налоговая инспекция прекрасное место для нервного срыва!
Те, кто платит налоги честно максимум отвечают на встречки и лайтовые камералки.
Плохо то, что в погоне за планом всем вызываемым налплатом с порога о проверке заявляли, даже встречали уже в верхней одежде, что выработало стойкий иммунитет на явку сами знаете куда и недоверие к обещаниям.
А совсем умные стали вообще налоговых консультантов посылать вместо себя. Даже личные визиты к директорам перестали давать эффект- просто отказывались допрашиваться, мотивируя тем, что готовы всегда, но на территории ИФНС по месту прописки и только по повестке, полученной Почтой России.
Они сидели в кабинете и молча пили кофе, глядя воспаленными от недосыпа глазами друг на друга и думали о том, как в конце квартала дать показатели. Они настолько устали, что усталость в них устала уставать от того, что устала. Они были не из тех инспекторов, которые после обеда ждали ужин, и которые приходят на работу в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
Вчера Начальство, набрав воздух в грудь, ревело, как три атомохода в тумане, но полученная СМС работало лучше, чем беруши, и только совесть и ИДЕЯ, помноженная на воспоминания взглядов разнотравчатых коммерсантов, зажигала глаза и горячила кровь, оставляя холодной голову.
Система так их закалила, что загробная жизнь воспринималась уже как отпуск, откуда никто не помешает им вернуться и продолжить тяжелую работу.
Вначале они думали, что через несколько лет будут читать свою трудовую книжку как захватывающий сюжет, вспоминая подъемы и взлеты, но реальность оказалась еще круче. Вообще, ученые исследования показали, что чем больше и лучше спит налоговый инспектор, тем лучше стабилизируется давление, улучшается настроение, уменьшается риски инфарктов и инсультов у коммерсантов!
Существует легенда, что если инспектора не обижать, то он все равно обидится просто из-за вашего существования.
А еще у них было три незакрытых тематики с перегруженным 10 счетом и бумажным НДС.
Начальство по таким стало требовать закрыться в 2 месяца, но собрать доказательства за этот период по статье 54.1 НК РФ нереально, даже с материалами ППА. Затоваривание склада у разных коммерсантов при его отсутствии неплохо давало начисления и взыскания.
Бич статьи 54.1 НК РФ убил методологию в выезде, оставив техническую работу по сбору нереальностей и совокупности факторов по дроблению.
Интересно, а когда победим помойки и дробление- чем будут заниматься?
Вообще, сегодня даже выемка стала потихонечку выходить из моды. Достаточно осмотра, проводимого в рамках камералки с приложением к протоколу фотографий обнаруженных разных инспекторских вкусностей.
Дверь открылась, и в нее ввалилась молодежь, как всегда с опозданием.
Это про нас британские ученые доказали, что сил больше нет после 45, а этим вдвое меньше, поэтому скакали они знатно!
Решили заняться первой тематичкой с явной бумагой.
Здесь на уведомление о вызове директора пришел вначале финансовый директор, послушал и всей фирмой ушли в подполье.
Они думали, что раз их по месту юрадреса нет, то они в шапке-невидимке и налоговики их никогда не найдут.
Но изучив банковскую выписку ИФНС «совершенно случайно» обнаружили там платежи за аренду офиса, склада и тд.
А материалы и сведения, полученные от уволенных сотрудников, а также покупателей также помогли и не только в этом вопросе.
А теперь так плохо, некрасиво,
Решили взять пятую точку в горсть и поехать на осмотр офиса и склада (площадью 10 квадратных метров, на котором хранилось стройматериалов в виде кирпича и прочих цементов на 800 млн рублей).
А где еще такое волшебство можно увидеть?
А если там народ не в теме, а он не в теме, то быстренько всех допросить, попутно достать свежеприготовленное постановление о выемке и, набив доказуху для акта, поехать его писать.
Согласовали с погононосителями, чья функция по охране драгоценной тушки налогового инспектора была, по сути, бесполезна, но их грозные рыки прекрасно разгоняли по стенкам испуганными парнокопытными офисный планктон!
Пока согласовали понятых, время уже пошло к обеду.
Как жаль, что вы наконец-то пришли….
Бледный директор молчал, но было видно, что в его молчаливой речи самыми приличными были предлоги «в» и «на».
На стене висело дипломов и благодарностей больше, чем у полупородистого пуделя.
Директор уже понял, что вскоре будет настоящим акционером-покупать себе все только по акции.
И он хотел сказать, что они с утра пожалеют, что к нему пришли, но вспомнил, что когда ему так говорили, он просто спал до обеда, поэтому промолчал.
А нашим желудкам подфартило сказочно и безгранично, так, как никому еще не везло со времен налоговой полиции. Залетев в офис они, как самонаводящиеся ракеты рванули в серверную и в кабинеты директора и главбуха, где нашли сразу ВСЕ: пароли на почту были сохранены, доступы на удаленный рабочий стол был вообще без пароля, вбив ИНН помоек в поисковике сразу нашли интересные папки с первичкой, СОЗДАННОЙ НА ЭТОМ КОМПЬЮТЕРЕ.
И это по истечении месяца после начала выезда!
Дрожащий ВЕРНЫЙ айтишник, к которому как в мультфильме про золотую антилопу, рвался погононоситель с фразой: «Позволь, я его арестую!» и тряс наручниками, выдал ежедневник с паролями, у главбуха ежедневники лежали в тумбочке рядком и по годам, а пароли вообще были приклеены на бумажке к монитору.
А потом в чучеле земли, которое стояло в кабинете главбуха, они нашли не только печати, переписки и все пароли и контакты, они нашли полную черную бухгалтерию на съемных жестких дисках всей площадки-это предусмотрительный компьютерщик бэкапы сделал…
Вообще, вокруг любой обнальной площадки много бизнесменов суетится, как мух возле общественного сортира прошлых времен.
А этот БИЗНЕСМЕН Копеечку к копеечке собирал!
Он и для себя помойки налепил и для людей за %.
Это была изначально плохая идея, поэтому он решил ее реализовать.
Какая жидкость цвета солнца ударила в голову этому человекообразному бизнесмену?
Как Маркс точно говорил про 300% прибыли…
Увидев доставшуюся фактуру, служивые чуть не обделались от восторга, быстро составили ПАКЕТНЫЕ описи, кое-как наклеили бумажки на изымаемую технику и кое-как обмотали все скотчем (!?-все равно бизнесмен с толпой сотрудников не разбираются, а корпоративный юрист дальше ГК РФ не плавал со времен института), и схватив коробки с документами, подвывая на ходу от счастья поехали в инспекцию.
Но перед этим был склад, где нашли повешенную мышь и два поддона цемента.
На вопрос о том, где кирпичи и металл, кладовщик, когда понял, что ЕМУ точно ничего не будет, преданно глядя в глаза, полностью рассказал, о том, что никогда и ничего не было на складе попутно сдав две аффилированные директору фирмы. Настоящий инспектор всегда умеет допрашивать!
А если он пару лет побудет в школьных чатах, то вообще зверюгой становится и насквозь всех даже через стены видит.
Приехали, разгрузили, стоят, потные и довольные как стадо слонопотамов, ждут похлопывания по плечу благодарного начальства.
Человек может вынести все, но когда нахаляву такая фактура, то много больше.
Они, конечно, очень добрые, особенно когда спят зубами к стенке, и могут простить любого, даже если он ни в чем не виноват!
Но не в случае с площадками и такой толстой и наглой бумажной историей.
Это вам не бразильское страсти, в которых налоговый инспектор Дон Хуан вышел из комы, поехал на выемку, и нашел у троюродного племянника внучатой бабушки директора пустой бланк накладной фирмы-контрагента!
У нас за такое смеяться будут все долго и громко, но сначала штырь вставят от земли и до неба, чтобы глазенки повылезали и увидели место, где найти необходимую фактуру.
А служивые захотели отметить удачное окончание дня.
Правда, рестораны к этому времени уже закрылись, да и зарплатный запрет мешал, поэтому решили заехать и уничтожить по шаурме.
И вообще, кто такой налоговый инспектор, чтобы отказывать себе в своих желаниях?
Он не такой уж бедный, но осенние и весенние ботинки у него одинаковые. Переведя деньги на карту за шаурму радостному продавцу (спасибо мораторию на проверки ККТ, но вернуться проверить еще успеем!), и набив желудки, служивые поехали по домам.
На завтра было вскрытие изъятого….
А у директора были настолько неопределенные планы на после визита ИФНС, что он купил пару огненной воды (розжиг для шашлыка?), веревку с мылом и мешок сухарей.
Но к налоговому консультанту не пошел. Его пинками пригнал бухгалтер.
Раньше думал, что в России две беды, но глядя на некоторых российских бизнесменов понимаю, что ошибался с числом бед.
Иногда бывает такое фиговое настроение, что налоговый консультант сам себя никому не советует!
Всегда холодно от таких клиентов.
Хотя в налогах черное может быть белым, а белое черным.
Все зависит от ситуации и фактуры.
И профессионализма участников. Размазывая сопли по лицу, директор пытался доказать, что нимб святого он просто дома оставил, а налоговики его по заказу конкурентов и просто так пришли проверять.
А потом после прочтения каждых двух страниц акта всем офисом будут бегать курить и плакать… но это будет потом… а может и не будет, если в сказке появится налоговый консультант…