СОВЕТЫ И НАБЛЮДЕНИЯ ДОКТОРА ЭМИ БЕЙКЕР
Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.
НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ МОЮ КНИГУ СВОЕМУ ОТЧУЖДЕННОМУ РЕБЕНКУ!
Многие целевые родители взрослых отчужденных детей спрашивают меня о том, одобряю ли я отправку отчужденным детям моей книги «Взрослые дети синдрома отчуждения родителей» («Adult Children of Parental Alienation Syndrome») - https://www.amazon.com/gp/product/0393705196?ie=UTF8&tag=msccomputersy-20&linkCode=as2&camp=1789&creative=9325&creativeASIN=0393705196.
Я всегда отвечаю - нет. Избегайте дальнейшего отчуждения
Если вы являетесь целевым родителем и думаете о том, чтобы отправить мою книгу вашему взрослому отчужденному ребенку, не делайте этого. Не отправляйте мою книгу своему отчужденному ребенку. Это не просто трата времени и денег. Это очень плохая идея. Я думала об этом. Если ваш ребенок (и я использую ребенка для обозначения того, кого вы родили, даже если этот человек теперь взрослый) отчужден от вас, он или она имеет версию реальности, которая предполагает, что вы сделали что-то ужасное для этого ребенка, что и привело вашего ребенка к отчуждению вас. Ваш ребенок не разделяет вашу версию реальности, которая заключается в том, что ваш бывший супруг манипулировал вашим ребенком, чтобы он отрекся от вас по уважительной причине.
У вас и вашего ребенка нет общего понимания того, что привело к нарушению ваших отношений. Отправляя книгу, вы говорите своему ребенку очень много слов: «Твоя версия реальности ошибочна. Я ничего не сделал, чтобы оправдать твое отречение от меня. Тебя обманули и солгали. Ты ошибаешься в своем отречении от меня ». Хотя все это может быть правдой, эти слова не приведут к тому, чтобы у ребенка возникло желание восстановить детско-родительские отношения между вами. Фактически это углубит разрыв, потому что подтверждает вашему ребенку, что у вас нет общего основания, что вы считаете, что вы правы, а он неправ. Никогда разрушенные детско-родительские отношения не были восстановлены таким образом, что мне хорошо известно.
Единственный случай, когда можно поделиться моей книгой со своим отчужденным ребенком - это когда САМ ребенок выражает интерес к диалогу между вами «Джи, мама/папа, что, по-вашему, произошло между нами?» Или «Я знаю, что ты думаешь, что я был отчужден, и я бы хотел чтобы узнать больше о том, что ты имеешь ввиду, когда говоришь об этом». Если ваш ребенок не спросит вас о причинах, не проявит личного интереса к происшедшему, вы должны молчать. Ваша цель - исцелить нарушение, а не навязывать свою точку зрения вашему ребенку. На мой взгляд, книга лучше всего понятна целевому родителю, а не взрослому отчужденному ребенку.
Когда я даю советы целевым родителям со взрослыми отчужденными детьми, я стараюсь помочь им отказаться от идеи, что единственный способ вернуть своего ребенка - убедить ребенка в каком-то обсуждении фактов о том, что он (ребенок) ошибался. Я считаю, что сначала вы должны снова установить с ребенком контакт на общей почве, а затем уже показать своему ребенку - через свои любящие действия - что вы на самом деле являетесь безопасным, любящим и доступным родителем. Книга может понадобиться позже, если только ваш ребенок проявляет интерес к анализу происшедшего. В противном случае держите эту книгу при себе.
Я надеюсь, что целевые родители получат из этой книги знания для исцеления отношений со своим отчужденным ребенком. Просто держите эти знания при себе, по крайней мере, пока.
ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ - ЭТО ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ В ОТНОШЕНИИ ДЕТЕЙ
Отчуждение от родителя - это набор стратегий, которые родители используют для разрушения и вмешательства в отношения ребенка с его или ее другим родителем. Это часто но не всегда происходит когда родители участвуют в судебном споре об опеке (месте проживания, порядке общения с ребенком). Исследования обоих родителей и детей выявили основной набор стратегий отчуждения, в том числе негативное отношение к целевому родителю, ограничение контакта с этим родителем, стирание другого родителя из жизни и памяти ребенка (запреты на обсуждение, воспоминания и хранение фотографий целевого родителя), принуждение ребенка отвергать целевого родителя, создавая впечатление, что этот родитель опасен, принуждение ребенка к выбору между родителями, исключая и/или ограничивая контакт с расширенным семейством целевого родителя.
Родители, которые пытаются отвергнуть ребенка от его второго родителя, передают ребенку трехчастное сообщение: (1) «Я единственный родитель, который тебя любит, и тебе нужно, чтобы я чувствовал себя хорошо», (2) «Другой родитель является опасным и нежелательным», и (3) «Продолжение отношений с этим родителем ставит под угрозу твои отношения со мной». По сути, ребенок получает сообщение о том, что он бесполезен и нелюбим и имеет ценность только для удовлетворения потребностей других. Это основной эффект от психологического жестокого обращения (эмоционального насилия), как это определено Американским профессиональным обществом по проблеме жестокого обращения с детьми (APSAC).
Исследования со взрослыми, пострадавшими в детстве от синдрома родительского отчуждения (т. е. взрослыми, которые считают, что, в детстве они были настроены одним родителем против другого родителя) подтверждает, что родительское отчуждение представляет собой форму эмоционального насилия. Кроме того, эти взрослые сообщили, что, когда они поддавались давлению и отвергали одного родителя, чтобы угодить другому, этот опыт был связан с несколькими негативными долгосрочными последствиями, включая депрессию, злоупотребление наркотиками, разводы, низкую самооценку, проблемы с доверием и отчуждение от собственных детей, когда они стали сами родителями. Таким образом, цикл родительского отчуждения был перенесен на следующие поколения. Поэтому отчуждение родителя является одной из форм эмоционального насилия, которая в краткосрочной перспективе нарушает самооценку ребенка и связана с пожизненным ущербом личности.
Как это часто бывает с другими формами жестокого обращения, дети, ставшие жертвами отчуждения родителей, не осознают, что с ними жестоко обращались и часто неистово защищают привилегированного родителя, даже если поведение этого родителя вредно для них. Вот почему специалисты в области психического здоровья и юристы, участвующие в случаях отчуждения родителей, должны внимательно следить за динамикой семьи и определять, какова причина предпочтений ребенка для одного родителя и отказ от другого родителя. Если будет доказано, что отвергаемый родитель оказывается потенциально положительным и не злоупотребляющим своими родительскими правами, тогда предпочтения ребенка не должны строго учитываться. Истина заключается в том, что, несмотря на сильно проявляемую привязанность ребенка к одному из родителей, в душе большинство отчужденных детей хотят получить разрешение на свободу любить и быть любимыми обоими родителями.
СУДЬИ СЕМЕЙНОГО СУДА
Я очень устала от общения с судьями семейных судов (имена не буду называть), которые отказываются принимать меры, даже после того, как дают понять, что признают , что отчуждение родителя происходит в семье. Я обнаружила, что есть готовое обоснование для того, чтобы не предпринимать никаких действий, независимо от обстоятельств. Это происходит примерно так: «Да, я вижу, что отчуждение присутствует. Эта мать/отец - один из самых агрессивных отчуждающих родителей, с которыми я сталкивался . Этот родитель не собирается сотрудничать с другим родителем. НО ребенок преуспевает в других областях своей жизни. Ребенок - капитан футбольной команды, имеет друзей и получает хорошие оценки. Поэтому насколько плохо это отчуждение? Давайте не будем раскачивать лодку, потому что пока все в порядке».
ИЛИ это происходит примерно так. «Да, я вижу, что отчуждение присутствует. Эта мать/отец - один из самых агрессивных отчуждающих родителей, с которыми я сталкивался. Этот родитель не собирается сотрудничать с другим родителем. НО ребенок не преуспевает. Ребенок маленький и недостаточно эмоционально силен, чтобы справиться с потрясением (психологическим стрессом) от каких-либо перемен. Давайте не будем раскачивать лодку прямо сейчас».
Таким образом, независимо от обстоятельств, у судьи есть оправдание для того, чтобы ничего не делать, даже объявив, что предпочитаемый родитель фактически является отчуждателем и ребенок фактически отчужден. По этой причине, когда я выступаю в качестве эксперта в суде, я рассматриваю свою работу как не просто объяснение того, что такое отчуждение (общие понятия), либо того, как отчуждение присутствует в данном конкретном случае, но - что наиболее важно - почему именно суд должен вмешаться в имеющуюся ситуацию.
Вмешательство не всегда означает передачу опеки другому родителю. Иногда вмешательство означает наложение санкций на родителя, по вине которого происходит отчуждение. Иногда вмешательство означает терапию, ориентированную на координацию (сотрудничество) родителей. Для отчуждения нет универсального лекарства. Единственное, что должно быть обязательным - это что что-то нужно сделать.
Когда я провожу семинары для судей, я обычно в какой-то момент смотрю на них и говорю им: «Ты ленивый трус, и знаешь почему?» Они пожимают плечами и смущенно соглашаются. Они знают, что они не склонны к риску. Поэтому мое секретное оружие против неприятия риска состоит в том, чтобы просвещать их, что ничего не делать - это выбор также, а в случае отчуждения - выбор, который имеет негативные последствия, связанные с ним. Итак, судьи боятся! Я собираюсь призвать вас к тому, чтобы принимать конкретные меры. Отчуждение от родителей является жестоким обращением с детьми и должно быть остановлено, даже если противодействие этому для вас неудобно.
МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА
Ролевая модель для целевых родителей
Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.
К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и «позволить природе идти своим путем», «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).
Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими историями на форумах.
Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя»). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.
Мои комментарии
Я считаю, что ролевая модель для целевого родителя на основе сказки о беглом кролике красива и эмоционально насыщена, но не отражает психологической реальности, в которой живет отчужденный ребенок. Как говорит доктор Эми Бейкер процесс отчуждения ребенка от родителя заключается в психологическом воздействии на его эмоциональную и интеллектуальную сферу определенными действиями отчуждающего родителя. Отчуждающий родитель путем набора определенных стратегий изменяет психологическую реальность ребенка таким образом, что он начинает ненавидеть родителя-жертву и отрекается от этого родителя. В психологической реальности ребенка родитель-жертва становится врагом и презираемым ублюдком. Этот процесс и называется «промывание мозгов». Беглый кролик имеет СВОЮ личную потребность в отделении от матери, реализует стремление к самостоятельности, не имея к ней ненависти и презрения. Кролику никто не «промывал мозги», это его собственное решение и личное стремление.
Отчужденный же ребенок отрекается от родителя-жертвы не по своей личной воле, а по причине воздействия на его сознание (на эмоции, волю, представления, веру). Именно такое воздействие происходит в деструктивных тоталитарных сектах. И эта ситуация с членом такой секты никак не может быть сведена даже в качестве метафоры к личному желанию «беглого кролика» отделиться от свое матери. Более того, ситуация с отчуждением родителя не может быть сведена и к притче о блудном сыне из Евангелия:
«Еще сказал: у некоторого человека было два сына; и сказал младший из них отцу: отче! дай мне следующую мне часть имения. И отец разделил им имение.
По прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону и там расточил имение свое, живя распутно. Когда же он прожил всё, настал великий голод в той стране, и он начал нуждаться; и пошел, пристал к одному из жителей страны той, а тот послал его на поля свои пасти свиней; и он рад был наполнить чрево свое рожками, которые ели свиньи, но никто не давал ему.
Придя же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода; встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих. Встал и пошел к отцу своему. И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился; и, побежав, пал ему на шею и целовал его.
Сын же сказал ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим. А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его, и дайте перстень на руку его и обувь на ноги; и приведите откормленного теленка, и заколите; станем есть и веселиться! ибо этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся. И начали веселиться.
Старший же сын его был на поле; и возвращаясь, когда приблизился к дому, услышал пение и ликование; и, призвав одного из слуг, спросил: что это такое?
Он сказал ему: брат твой пришел, и отец твой заколол откормленного теленка, потому что принял его здоровым. Он осердился и не хотел войти. Отец же его, выйдя, звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего, но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришел, ты заколол для него откормленного теленка. Он же сказал ему: сын мой! ты всегда со мною, и всё мое твое, а о том надобно было радоваться и веселиться, что брат твой сей был мертв и ожил, пропадал и нашелся». (Лук.15:11-32)
Блудный сын ушел от отца по своей блудной воле (стал «мертв» по словам отца), а в ситуации отчуждения ребенка его душу убивает другой родитель (одержимый), воля ребенка подавляется, причем иногда не десятки лет. Поэтому аналогия «беглого кролика» для такого ребенка не годится, как и аналогия «блудного сына». Самая близкая аналогия тому, что происходит с ребенком – это вовлечение его принудительно в тоталитарную деструктивную секту.
Кроме того, «беглый кролик» не оскорбляет вербально свою маму, не обвиняет ее в сексуальном насилии, не плюет ей демонстративно в лицо для публичного унижения и оскорбления. Как, например, делала дочь-подросток Каролина по отношению к отцу Альберто Тана - ИСТОРИИ СЕМЕЙНЫХ ВОЙН (1): АЛЬБЕРТО ТАНА – БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЙ, или свой, отечественный пример, – история семейной войны КИДа и описание беснования его сына-подростка, опубликованная на форуме Зона Закона - https://www.zonazakona.ru/forum/topic/41554-kak-sohranit-chelovecheskoe-litso-i-ne-poteryat-detey/, в обсуждении которой я принимал активное участие.
В этом случае сохранить «безусловную любовь» к такому беснующемуся ребенку можно только теоретически. Практический опыт (например, итальянца Альберто Тана) говорит о том, что от ужаса происходящего главное для родителя-жертвы не сохранить «безусловную любовь» к беснующемуся ребенку, а выжить самому и сохранить свою психику от полного разрушения и психического расстройства (или суицида). Альберто Тана перенес страшные искушения и до сих пор испытывает посттравматическое стрессовое расстройство, не решаясь на встречу с дочерью Каролиной спустя много лет после происшедшего.