ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах.. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
Опубликовано 15 июня 2017 г.
Синдром отчуждения родителей (PAS) - это термин, которым Ричард Гарднер в 1980-х годах описал психическое состояние, обычно возникающее в контексте судебных споров о разводе или опеке над ребенком, при котором родитель создает союз со своим ребенком против другого родителя (целевого). Ребенок, частично находящийся под влиянием отчуждающего родителя, вносит свой вклад в динамику отчуждения, унижая целевого родителя.
Отчуждение родителей как теория драмы
Согласно доктору К.А. Чилдрессу, отчуждение родителей на основе привязанности создается, когда человек с нарциссическими склонностями заставляет своего ребенка отвергать другого родителя для купирования собственной тревоги. По словам Чилдресса эта тревога имеет 3 составляющих:
- Нарциссическая тревога: огромная тревога по поводу угрожающего краха нарциссической защиты от глубокой неадекватности личности.
- Пограничная тревога: интенсивная тревога, окружающая всепоглощающий страх разрыва отношений.
- Травматическая тревога: Реактивная тревога (эмоциональная вспышка) детской травмы привязанности.
По сути, нарциссический родитель пытается купировать эти тревоги, создавая драму, в которой он участвует как воспринимаемый «компетентный/добрый» родитель, другой родитель как «оскорбляющий» родитель, насильник и ребенок в качестве «жертвы» родителя-насильника. (Кавычки используются, чтобы подчеркнуть, что такое восприятие происходящего создается человеком с нарциссическим расстройством личности).
Родитель с нарциссизмом, по сути, использует ребенка в качестве регулирующего объекта, для того, чтобы смягчить глубокую тревогу через эту созданную драму, в которой нарциссический родитель воспринимается как «нормальный» или «хороший» родитель, одновременно «спасая» ребенка от другого, « сумасшедшего», отчужденного родителя.
Созданная драма «разрешает» бессознательное повествование о жестоком обращении с отчуждающим родителем в детстве, когда он должен был отделить свое восприятие жестокости своих родителей от когнитивного воспоминания.
Почему ребенок соглашается с этой драмой? Потому что дети воспринимают обычное чувство печали как признак того, что родитель, не злоупотребляющий им, заставляет ребенка чувствовать себя плохо из-за предполагаемого жестокого обращения со стороны неагрессивного родителя.
Это смещает внимание отчуждающего родителя с чувств собственной неадекватности и разрушения отношений, заменяя их чувствами превосходства, особенно по отношению к другому родителю в этом сценарии. Таким образом, эта реконструкция травмы является попыткой отчуждающего родителя достичь психологической победы над собственной детской историей о травме. В патологически созданном сценарии ребенок (воспринимаемый как «жертва») получает спасение от «плохого» родителя с помощью родителя с нарциссизмом, иначе говоря, «героем». Это искусственно разрешает собственную травму ранней привязанности отчуждающего родителя.
Когда семья ребенка переживает развод или разлуку, ребенок обычно испытывает чувства, связанные с горем. Родитель с нарциссическими наклонностями способен извлечь выгоду из этих негативных чувств, приписывая их так называемому оскорблению со стороны другого (не нарциссического) родителя. Отчуждающий родитель будет вести войну против своего бывшего, чтобы купировать чувство отвержения и собственной неадекватности, используя ребенка как пешку.
Отчуждение родителя как насилие в семье по доверенности
Синдром отчуждения родителей часто не признается в качестве психического расстройства в психиатрических или юридических кругах, и не все согласны с тем, что оно существует. Можно описать то, что происходит, как насилие в семье по доверенности. Другими словами, отчуждающий родитель пытается злоупотреблять своим бывшим, используя детей в качестве оружия.
Бытовое насилие по доверенности - это образец поведения, а не набор конкретных действий. Основными мотивами для насильников являются власть и контроль. Находясь в брачных отношениях, человек, склонный к насилию, не может часто его использовать напрямую. Как только происходит развод, дети становятся наиболее эффективным средством насилия.
Согласно этой теории, насильник понимает, что он злоупотребляет своими правами, и его действия являются конкретными и преднамеренными. Другие люди, такие как терапевты, адвокаты или специалисты органов опеки, часто обманываются поведением человека с нарциссическим расстройством личности и могут выступить против неагрессивного (целевого) родителя. В результате родитель, совершивший насилие, может в конечном итоге получить полную опеку над детьми.
Что может сделать отчужденный родитель
Если вы являетесь объектом родительского отчуждения, что вы можете сделать, чтобы защитить себя и спасти ваши отношения с детьми?
Поймите, что вы должны быть сильными и не потерпеть психологического поражения. Будьте креативны в своих стратегиях, сохраняйте энергию и никогда не позволяйте бывшим или вашим детям знать, как вы чувствуете себя жертвами. Людей с нарциссизмом притягивает страх или беспомощность, как акул - кровь. Вы можете быть съедены заживо, если дадите своим детям или бывшей знать, как вы себя чувствуете.
Не позволяйте своим страхам удерживать вас от действия. Не драматизируйте. Оставайтесь в настоящем и попробуйте следующие стратегии:
- Никогда не реагируйте в гневе. Это только укрепляет точку зрения отчуждающего родителя, что вы нестабильны.
- Усильте себя. Не позволяйте себе проявлять беспомощность. Продолжайте борьбу и никогда не сдавайтесь. Пусть ваши дети увидят, что вы верите в себя.
- Жить жизнью победителя. Не рассматривайте себя как жертву. Берегите себя и живите хорошо.
- Прекратите триангуляцию (не индуцируйте детей). Не ставьте своих детей посередине. Пусть ваш ребенок любит другого родителя без вашего влияния.
- Возьмите на себя инициативу в решении проблемы. Это может только ухудшиться, если вы этого не сделаете, и никто больше не собирается делать это за вас.
- Документируйте все. В юридических целях убедитесь, что вы ведете точный учет любых нарушений, которые вы испытываете со стороны отчуждающего родителя.
- Сохраняйте спокойствие. Как упоминалось выше, любые доказательства, которые вы имеете, могут и, вероятно, будут использованы против вас. Разве вы не можете просто представить себе, как другой родитель злорадствует: «Я же говорил, что она сумасшедшая»?
- Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби. Не позволяйте себе быть неэтичным или наивным.
- Не стоит недооценивать родителей с нарциссизмом. Они могут ни перед чем не останавливаться, чтобы «выиграть» эту битву за верность своих детей.
- Будьте лучшим родителем, которым вы можете быть. Включите стиль воспитания, который уравновешивает дисциплину, четкую структуру семьи и гибкость.
- Будьте примером и учителем для своих детей. Поскольку они подвержены нарциссическому вляинию, ваши дети могут иметь искаженное представление о реальности. Научите их навыкам здоровых отношений, особенно эмпатии. В дополнение к этому, научите их здоровым нравственным навыкам и навыкам развития характера.
- Наслаждайтесь своими детьми. Когда они с вами, будьте в безопасности, чтобы ваши дети могли расслабиться.
- Рассмотрите использование психотерапии. Если эмоциональные потери становятся слишком обременительными для вас, люоптитесь к психотерапевту, который поможет вам разработать стратегии преодоления трудностей и план действий.
Литература
Childress, C.A. (2015, May 28). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA: Oaksong Press.
Major, J. A. (n.d.). Parents who have successfully fought parental alienation. Retrieved from http://www.breakthroughparenting.com/PAS.htm
Simon, G. (2011). Character disturbance. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.
Swithin, T. (2017, February 4). Domestic violence by proxy. Retrieved from https://onemomsbattle.com/2017/02/04/domestic-violence-by-proxy
НАРЦИССИЧЕСКИЙ «СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ»
Опубликовано 12 мая 2017 г.
Синдром родительского отчуждения (PAS) - это нездоровая коалиция между нарциссическим родителем и его детьми против целевого, не нарциссического, не агрессивного, не злобного родителя. Невинный или целевой родитель получает враждебность и отказ от своих детей в этой системе. Психологическое здоровье детей используется как оружие в извращенном нарциссическом мире.
Синдром родительского отчуждения - это патология семейных систем, включающая триангуляцию детей в нарциссических родительских отношениях. В случае PAS существует коалиция между нарциссом и детьми, и это скрытый тип нарциссического насилия. Типичная семейная терапия работала бы с родителем-нарушителем, чтобы разорвать его патологическую коалицию с ребенком и соединить с другим родителем. Однако с нарциссом это не возможно. Нарциссы имеют ограниченную проницательность, поэтому они не захотят или не смогут увидеть свои нездоровые отношения с ребенком, полагая, что ребенок просто больше их любит, потому что он является лучшим родителем, заслуживающим доверия и верности, и считают невинного родителя «плохим». В дополнение к этому нарциссы не хотят сотрудничать ни с кем; даже с терапевтом. Семейная терапия с нарциссическим партнером обычно имеет негативные последствия для целевого родителя.
Симптомы PAS: (1) Дети считают целевого родителя неадекватным и некомпетентным родителем. (2) Нарциссический родитель тайно поощряет, уполномочивает и вознаграждает детей за это поведение. (3) Нарциссический родитель притворяется невинным в этом процессе. (4) Дети считают, что они действуют независимо (то есть считают, что на них не влияет отчуждающий родитель).
Система работает таким образом, что отчуждающий родитель вознаграждает детей, когда они говорят враждебные или злые слова о целевом родителе, поощряя и демонстрируя «понимание» негативных чувств детей, хотя в действительности он должен учить детей уважать детей. другого родителя. По сути, дети получают любовь и вознаграждение от нарциссического родителя, когда они жалуются на целевого родителя.
Например, предположим, что целевой родитель просит ребенка выполнять некоторую работу по дому, и ребенок сопротивляется, как это часто бывает, когда детям говорят делать то, что они не хотят делать. Теперь предположим, что ребенок идет к нарциссу и жалуется на «подлого» другого родителя. Затем нарцисс будет сочувствовать ребенку, поощряя чувствовать себя жертвой «возмутительных» ожиданий целевого родителя, и освобождает ребенка от необходимости выполнять работу по дому. Таким образом, ребенок попадает в сеть РА. Целевой родитель возмущен, сбит с толку, обижен и предан. Ребенок был тайно уполномочен неуважительно относиться к одному из родителей, который на самом деле пытается воспитывать ребенка как достойного человека. Нарциссический родитель создает разрушительную коалицию со своим ребенком.
По сути, дети имеют право не повиноваться, не уважать и игнорировать целевого родителя. На первый взгляд, дети чувствуют и верят, что выигрывают и поступают правильно, но на самом деле они играют грязную роль в извращенных играх нарциссического ума. Из-за этого у детей наступают некоторые негативные последствия:
- Чувство ценности у детей снижается, потому что они считают, что целевой родитель недостоен быть их родителем. Если у детей есть какие-либо интересы или черты, близкие отвергнутому родителю, дети будут вынуждены отвергнуть эти аспекты себя самого.
- Характер ребенка поврежден, так как он тайно вознаграждается за проявление неуважения, грубость, осуждение, унижение, неблагодарность, мстительность и ненависть.
- У детей развивается токсическая связь с отчуждающим родителем, поскольку он манипулирует детьми, опасаясь отвержения себя.
Лечение этого типа неблагополучной семейной коалиции не будет успешно при прямом подходе с участием всех членов семьи. Необходим другой подход. Это, скорее всего, потребует серьезного анализа и может быть очень трудным для осуществления. Вот что нужно для преодоления PAS:
- Разрыв в коалиции между нарциссическим родителем и детьми; это требует их разделения.
- Восстановление связи между ненарцистическим родителем и детьми.
- Восстановление неправильного баланса сил между детьми и целевым родителем возвращает к целостности их отношения.
Невинный родитель может не знать, почему его дети отвернулись от него, и может не знать, что делать с этой печальной проблемой. Также может быть абсолютно невозможно вывести детей из жизни нарцисса, потому что, в конце концов, нарцисс не делает ничего противозаконного. Из-за этих ограничений целевой родитель должен проявить творческий подход и понять, как выполнить три вышеуказанные задачи.
Если вы являетесь жертвой PAS, вот несколько советов, которые помогут вам изменить ситуацию:
- Быть активным; Не верьте, что эта проблема исчезнет сама собой. Скорее всего, дальше будет еще хуже.
- Поймите, что вы ничего не можете сделать с отчуждающим родителем. Вы можете изменить только себя. Внимательно посмотрите на свое поведение и измените его, если это необходимо.
- Будь сильным родителем. Не отчаивайся, не зависимо от того, насколько злы на тебя могут быть твои дети.
- Найдите способы общаться с детьми каждый день. Даже если они не хотят видеть и слышать вас. Позвоните им, напишите им, поговорите с ними, дотроньтесь до них; делайте все возможное, чтобы соединиться со своими детьми.
- Будь твердым. Будь честным. Будь мужественным. Будьте последовательным . Будь стабильным . Даже если вы этого не чувствуете, ведите себя так, как будто вы таковым являетесь.
- Если это возможно, найдите хорошего психотерапевта, который понимает PAS, и придите с детьми к нему на прием.
- Используйте стратегии, схожие с теми, которые используются для выведения людей из тоталитарной деструктивной секты; т.к. по сути, PAS - это форма «промывания мозгов».
- Берегите себя. Делай то, что хорошо для тебя и приносит тебе радость.
- Не унижайтесь, не просите и не позволяйте своим детям видеть, что вам угрожает их поведение. Будь сильным .
- Если нарцисс побуждает ваших детей не подчиняться вам, терпите и следите за тем, чтобы ваши дети выполняли то, что вы просите; начиная с «уважительного поведения в доме».
- Придумайте несколько фраз для ваших детей, которые вы можете сказать в моменты, когда вам особенно трудно справиться с ними.
- Используйте юмор. Будь приятным, чтобы быть рядом с детьми.
- Будь умнее нарцисса.
- Будьте решительны и не позволяйте обидчику разрушить отношения между вами и вашими детьми.
- Воспитывать себя. Никогда не прекращайте читать и вооружаться знаниями. В дополнение к этому, обучайте своих детей.
- Присоединитесь к группе поддержки, чтобы вы могли получить помощь, когда вы решаете эту битву за своих детей.
Поймите, что вы имеете дело с психологической манипуляцией с вашими детьми, когда им промывают мозги, чтобы воздействовать на вас ненавистью, потому что дети психологически вознаграждены наличием псевдо-любовных отношений с другим родителем, которого дети воспринимают как более могущественного.
Синдром родительского отчуждения - это форма «промывания мозгов». Подумайте об этом - членам секты промывают мозги до такой степени, что они оставляют всех своих близких, всех, кого они любят, ради преданности харизматическому и манипулирующему лидеру. Некоторые даже отдают свои жизни. Вот интересный веб-сайт о культах, который поможет вам узнать о процессе «промывания мозгов» и реабилитации http://www.icsahome.com/
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ
ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?