ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

ЗАБЛУЖДЕНИЯ  ЖЕРТВ НАРЦИССИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Опубликовано  14 ноября 2019 г.

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/11/lies-victims-tell-themselves-when-in-an-abusive-narcissistic-relationship/

Жертвы насилия остаются в оскорбительных отношениях, потому что их разум убедил их в оправданных причинах этого. Эти причины  следующие:

1. Фэнтезийное мышление. Это происходит, когда жертвы жестокого обращения живут в измененной реальности, полагая, что они находятся в любовных отношениях, поскольку они говорят себе, что у их любимого «есть проблемы», «ничего не значит, что он/она говорит», «он/она действительно любит меня» Это форма рационализации, где злоупотребления насильника так объясняются.

1. Убеждение себя в лучшем будущем. Это также известно как «фальсификация будущего». Многие люди связывают фальсификацию будущего с манипуляторами. Однако жертвы жестокого обращения сами фальсифицируют  собственное будущее, рассказывая себе о том, каким оно  будет после «того-то и того-то». Суть в том, что они не фокусируют свое сознание на том, что происходит здесь и сейчас. Это не жизнь в реальности, а скорее в придуманном и  фантастическом  завтра.

1. «Дети пострадают, если я уйду». Многие жертвы жестокого обращения убедили себя в том, что детям нужно, чтобы их родители оставались вместе, какими бы разрушительными ни были их отношения. Они не понимают, что развод не единственное, что наносит ущерб детям; токсичные отношения также наносят длительный вред детям.

1. «Он / она любит меня; у них просто есть проблема». Это ложь, которой верят жертвы жестокого обращения, потому что трудно признать, что человек, которого они любят, на самом деле не любит их в ответ. Другие высказывания также подтверждают эту мысль. «Несмотря на то, что он ругается на меня и бросает вещи, я знаю, что он действительно любит меня в глубине души». «Хотя она заигрывает с другими мужчинами, я знаю, что она всегда приходит ко мне домой». Любить - это глагол. Когда кто-то любит вас, он/она не причиняет вам боль - по крайней мере, это  само собой разумеется. Непреднамеренные раны существуют в большинстве отношений. Оскорбительные отношения имеют закономерности злоупотребления. Вера в то, что кто-то любит вас, и в то же время не заботится о ваших чувствах, является ложью, в которую легко верят жертвы насилия.

1. «Я справлюсь с этим». Это история, которую жертвы рассказывают себе, чтобы свести к минимуму последствия причинения вреда тем, кого они любят. Если они убеждают себя, что могут справиться с этим, они могут остаться в неприемлемой ситуации, убедив себя, что это приемлемо. Но даже если человек может справиться с ситуацией, должен ли он это делать? Это форма самообмана. Быть способным терпеть трудную ситуацию не означает, что это нужно делать.

1. «Он/она не может помочь себе». Это ложь, которую жертвы говорят сами себе, полностью извиняя любое плохое поведение, которое демонстрирует их близкий в отношениях. Они убедили себя в том, что оскорбительный человек не несет ответственности за его/ее плохое поведение. Злоумышленники понуждают  своих жертв верить в эту ложь. Иногда насильники обвиняют свое плохое поведение  приемом алкоголя, психическим заболеванием  или стрессом. Ни одна из этих причин не является причиной злоупотреблений, но жертвы предпочитают верить, что они являются вескими причинами. Это значит, что жертва  может  оставаться в этих отношениях, потому что считается, что уходить еще хуже.

1. «Он/она может измениться». Сколько раз жертвы жестокого обращения спрашивали меня, могу ли я помочь их близким измениться, если он/она пойдет на психотерапию? Слишком много раз, чтобы можно было сосчитать. Ответ: «Нет». Обидчик не изменится. Единственный человек, который может измениться - это человек, который хочет перемен. И человек, который хочет перемен, обычно не обидчик.

1. «Я могу изменить это». Жертвы либо считают, что если изменить себя, то в результате изменится и обидчик. Или жертвы жестокого обращения полагают, что обидчик виноват, но если жертва может выяснить причину такого поведения обидчика, то он/она может изменить поведение обидчика. Одна из жертв этого заблуждения  полагает, что «его/ее нужно больше любить». Эта концепция жертвы убеждает, что им просто нужно терпеть, пока обидчике не изменится. Одна из проблем, если не основная проблема с этим типом мышления, заключается в том, что оно заставляет жертв не реагировать  любые негативные последствия в отношениях, что еще больше усиливает у обидчика чувство власти над фантазирующим  партнером, когда  он/она может делать все, что хочет и нет никаких последствий для плохого поведения обидчика.

1. «Жертва стоит того». Многие жертвы жестокого обращения жертвуют своей собственной ценностью ради другого человека и сохранения отношений. В конце концов, жертва жестокого обращения находится в плохом  положении и теряет себя в этом процессе. Верить в то, что жить со злоупотреблениями стоит, это идея, которой  нужно бросить вызов и критически осмыслить.

1. Злоупотребление амнезией. Хотя жертвы жестокого обращения не обязательно лгут сами себе, это скорее последствия того, что сами жертвы рассказывают. Злоупотребление амнезией - это процесс забвения о любых оскорбительных взаимодействиях и только запоминание «хороших времен». Это форма идеализации и диссоциации. Отношения идеализируются, потому что негативная правда не запоминается, и жертва отмежевывается от боли негативных встреч со своим любимым человеком.

Правда: Злоумышленники сознательно делают свой выбор и причиняют вред своим жертвам. Причина, по которой они это делают, заключается  не в том, что они беспомощные жертвы своих собственных неосознанных (бессознательных) поступков. Они ругаются, потому что им как-то выгодно это поведение. Они могут чувствовать сильное, садистское, неконтролирующее чувство удовлетворения от причинения вреда другим, оправдывая это  местью или какой-либо другой гнусной эмоцией.

Если вы находитесь в оскорбительных / нарциссических отношениях и хотели бы излечиться, мой совет для вас - бросить вызов вашим собственным убеждениям о ваших отношениях. Постарайтесь проанализировать  ваши шаблоны поведения и посмотреть объективно на то, как вы реагируете. Возьмите на себя обязательство жить в истине и прекратите обманывать себя, оставаясь в отношениях с кем-то недобрым по отношению к вам. Знай свою ценность и живи соответственно.

Литература:

https://hubpages.com/health/Narcissistic-Relationships-I-Can-Fix-This-Other-Stories-We-Tell-Ourself

ОБЩИЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ЗАДАЮТ ЛЮДИ, ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ОТ НАРЦИССИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ

Опубликовано 7 мая 2018 г.

Источник: https://www.goodtherapy.org/blog/common-questions-asked-by-people-healing-from-narcissistic-abuse-0507184

Я ежедневно работаю с людьми, которые испытали нарциссическое насилие. Некоторые выросли в семье с родителем-нарциссом. Другие находятся в браке с человеком, имеющим нарциссическое расстройство личности. Третьи могут просто иметь близкие отношения с человеком, который эмоционально оскорбляет и имеет черты нарцисса.

Несмотря на свои уникальные личные обстоятельства, все эти люди  ищут помощи, чтобы справиться с последствиями нарциссических отношений для своей  жизни и исцелиться. Обычно они приходят на психотерапию в поисках не только помощи, но и ответов на свои вопросы. В этой статье я рассматриваю восемь самых распространенных вопросов, которые мне задают люди, ищущие помощи от  нарциссического и эмоционального насилия .

1. Как я могу изменить своего родителя / партнера / лучшего друга?

Вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только свои собственные действия и реакции, но и это может быть достаточно сложно! Вместо того, чтобы пытаться заставить кого-то измениться, я призываю вас просто позволить этому человеку быть тем, кем он является. Человек, который не хочет меняться, вероятно, не изменится. Ваша задача - позаботиться о себе.

2. Как я могу защитить своих детей от нарциссизма?

Дети, как правило, находятся под влиянием окружающих их людей. Если вы обеспокоены действиями и поведением вашего супруга или у вас есть основания полагать, что он постоянно лжет  и пытается манипулировать вашими детьми, возможно, вы имеете дело с синдромом отчуждения родителей. Некоторые родители с нарциссическими чертами используют эту сложную форму скрытых манипуляций как инструмент, побуждающий детей отвергать другого родителя. Синдром родительского отчуждения сходен с «промыванием мозгов» и может оказать серьезное влияние на отношения между родителями и детьми.

Если вы являетесь целевым  родителем в этом сценарии, то это может быть очень сложной ситуацией. Наилучший подход к решению проблемы такого типа насилия - ограничить влияние отчуждающего родителя на ребенка. Если это невозможно, вот несколько советов:

1. Научите своих детей навыкам критического мышления.
2. Используйте безопасные, сопереживающие , неконтролирующие отношения со своими детьми.
3. Сосредоточьтесь на ваших отношениях с детьми. Постарайтесь быть более гармоничным со своими детьми. Проводите время с детьми с пользой для них .
4. Расслабьтесь и наслаждайтесь собой, своими детьми и своей жизнью.
5. Будьте взрослым. Не ставьте себя в унизительное положение. Не ставьте себя равное положение с  детьми  в семейной системе.
6. Сохраняйте свою силу и авторитет. Не передавайте ее другому родителю.
7. Обратитесь за помощью к психотерапевту или семейному консультанту. Семейная психотерапия также может быть полезной.

3. Что мне сказать им, когда они пишут или звонят?

Если вы имеете дело с человеком, который эмоционально оскорбляет или манипулирует вами, то «отсутствие контакта» может быть лучшим решением. Заблокируйте человека в своем телефоне и в социальных сетях. Таким образом, вам не придется беспокоиться о получении текстов, звонков или сообщений. Если вы где-либо можете встретить  этого человека, может быть хорошей идеей избежать этого.

Если вам необходимо поговорить с этим человеком, продолжайте разговор кратко, просто и по теме. Контролируйте себя во время встречи. Не поддавайтесь попыткам манипулировать вами. Если возможно, подумайте о включении третьего лица в переговоры. В идеале, это должен быть человек, которому  вы доверяете, чье присутствие может помочь вам получить эмоциональную поддержку и не возбуждаться, не терять самоконтроль.

4. Как мне справиться или ответить на молчание?

Лучшее, что можно сделать с молчанием во стороны нарцисса, - это избежать его. Если вы знаете, что кто-то, о ком вы заботитесь, склонен манипулировать вами с помощью молчания, тогда вы можете просто избежать этого, избегая того, кто пытается так поступать. Общение с кем-то, у кого есть нарциссические черты, часто усложняет и сбивает с толку. Молчание - мощный инструмент манипуляции. Это вредная тактика контроля. Люди, испытывающие молчание со стороны партнера, могут чувствовать, что им нужно делать все, что хочет нарцисс, чтобы снова установить эмоциональную связь.

Восстановление от последствий нарциссического или эмоционального насилия может быть сложной задачей. Но излечить его можно.

Если вы не можете избежать этого человека, одним из решений может быть выход из комнаты, если вас явно игнорируют. Вместо этого окружите себя безопасными людьми. Лучший способ противодействовать молчанию  - отвлечься от этого человека, переключиться на отношения с  кем-то другим. Можно также  напомнить себе, что молчание  является формой эмоционального насилия .Это не последствия того, что вы «заработали» или «заслужили».

5. Как мне быть  родителем для детей вместе с нарциссом?

В большинстве случаев чрезвычайно трудно быть родителем совместно с тем, у кого есть нарциссические черты личности. Сотрудничество и дружба  часто невозможны. Вы должны быть родителем, несмотря на тот факт, что у другого родителя есть «проблемы». Некоторые люди чувствуют, что у их детей действительно только один родитель, поскольку во многих случаях люди с нарциссизмом не могут быть здоровыми родителями . Важно иметь систему поддержки, особенно если по какой-либо причине вам необходимо продолжать видеться и быть  родителем детей совместно  с этим человеком (например, при совместном воспитании детей). Психотерапевт или консультант часто является ключевой частью этой поддержки.

6. Как мне освободиться от нарциссических отношений?

Люди с нарциссизмом часто  вызывают привыкание. Постоянный цикл хорошего-плохого поведения может создать травматическую связь.

«Склонность» к человеку с нарциссизмом - это на самом деле зависимость от химии мозга, связанной с предвкушением и травматической связью в отношениях. Когда отношения неудовлетворительные, вы можете остаться с постоянным состоянием пустоты. Эта пустота временно снимается с каждой положительной встречей с таким человеком. Чтобы преодолеть это, может потребоваться полное воздержание. Но это может быть очень трудным решением для практической реализации.

Когда отношения становятся удовлетворительными и хорошими, химические вещества, такие как окситоцин , дофамин и эндорфины , вырабатываются  в мозге. Но химические вещества, выделяющиеся при попытке оторваться от токсичной связи, такие как кортизол (гормон стресса), сильно отличаются. Вы можете почувствовать себя втянутым в отношения, т.е. зависимым от этих отношений.

Напомните себе, что вы можете чувствовать себя не очень хорошо какое-то время. Вы можете испытывать чувство отчужденности и скорби. Но это временно. Обращение к друзьям и семье, к другим членам вашей системы поддержки, практике самодостаточности и психологической саморегуляции, обращение за помощью к психотерапевту или консультанту - все это способы, с помощью которых вы можете справиться с трудным расставанием.

7. Как мне вылечиться от воспитания нарциссическим  родителем?

Дети нарциссических родителей были развиты и подготовлены к тому, чтобы всегда оценивать реальность на основе внешней  реакции своего родителя. Они научились использовать нарциссического родителя как барометр того, как действовать и существовать.

Для того, чтобы произошло исцеление, необходимо научиться ориентироваться на свою личность, т.е.искать ответы внутри себя, а не от такого родителя, научиться принимать решения самостоятельно. Этот переход от того, что  вы научились делать в детстве, обычно требует времени и практики, чтобы им овладеть.

Вот несколько советов, которые помогут вам в этом процессе:

• Найдите свой внутренний голос.
• Узнайте, как отделиться от родителя или  развить  свое «я», чтобы справиться.
• Работайте над развитием внутреннего сострадательного голоса.
• Разработайте  формулы  для постоянного повторения: «Мне достаточно». «Я не несу ответственности за его/ее чувства». «Это не моя  вина».
• Общайтесь с безопасными и доверенными людьми и делитесь с ними своими эмоциями и чувствами.
• Найдите хорошего психотерапевта (который может помочь вам со всем вышеперечисленным).
• Присоединитесь к группе поддержки, такой как ACA (Взрослые Дети Алкоголиков).

8. Как мне оправиться с отчуждением от моего  ребенка?

Родители, которые пострадали от отчуждения родителей, могут быть отчуждены от своих детей. Это может быть очень больно. Ваша эмоциональная энергия может быть потрачена на то, чтобы ваш ребенок понял истину и обратился к вам для примирения. Вы можете чувствовать безнадежность или испытывать горе, депрессию или отчаяние.

Консультант может поддержать вас и помочь преодолеть эти негативные  чувства. Также может помочь следующее:

1. Напомните себе, что это не ваша вина.
2. Живите  наилучшей жизнью, которой  вы можете жить.
3. Держите линии связи для детей открытыми.
4. Не позволяйте ребенку оскорблять вас.
5. Слушайте с сочувствием, когда ваш ребенок разговаривает с вами. Позвольте ему заявить о своих чувствах или истине так, как он верит в это, но не терпите неуважения к себе.
6. Практикуйте психологическую самопомощь. Она  может включать в себя время, проведенное с близкими, хороший и достаточный сон, избегание  воспоминаний о грустных или трагических  ситуациях, помимо этого можно заняться любимым хобби.
7. Предложите свою любовь другим. Другими словами, используйте вашу  эмоциональную энергию другими  способами. Не сдерживайте этого желания.
8. Постарайтесь не терять надежду. Это может помочь жить каждый день с сердцем, открытым и готовым к примирению. Никто из нас не знает, что принесет завтрашний день.

Восстановление от последствий нарциссического или эмоционального насилия может быть сложной задачей. Но излечить его можно. Я призываю вас искать поддержки на  этом трудном пути. Обратитесь к своим близким и обратитесь за помощью к сострадательному консультаниту . Ты не одинок!

Литература:

1. Arabi, S. (2016). Becoming the narcissist’s nightmare. New York, NY: Archer Publishing.
2. Carnes, P.(1997). The betrayal bond: Breaking free from exploitative relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications, Inc.
3. Childress, C. A. (2015). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA:  Oaksong Press.
4. Cori, J. L. (2017). The emotionally absent mother: How to recognize and heal the invisible effects of childhood emotional neglect. New York, NY: The Experiment, LLC.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ (ПО СТАТЬЕ СВЯЩЕННИКА АЛЕКСАНДРА ЕЛЬЧАНИНОВА)

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

СУДЕБНЫЙ ПСИХОЛОГ РОБЕРТ Д.ХАЭР О ПСИХОПАТАХ, ЛИШЕННЫХ СОВЕСТИ