ДОКТОР ЭЛИЗАБЕТ ЭЛЛИС. В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ (2)

НАЧАЛО СТАТЬИ ДОКТОРА ЭЛИЗАБЕТ ЭЛЛИС "В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ"

ПРИМЕРЫ:

«Я понимаю, как это тяжело для тебя».

«Я понимаю, насколько напряженными должны быть эти визиты для тебя. Мне тяжело это видеть. Иногда мне кажется, что тебе лучше не видеть меня».

«Я не против, чтобы ты был верен своей маме. Я знаю, что ты - все, что у нее есть и ты ей нужен».

            Будьте готовы извиниться перед детьми за ваши ошибки. Допустите, что частично   это правда.

Обвинение: «Мама сказала, что ты не заботишься о нас. Ты все время на работе. Все, о чем ты заботился, это были деньги. Извинение: «Да, я постоянно работал  и пренебрегал семьей, когда я строил бизнес, и, возможно, это было неправильно»

Обвинение: «Мама сказала, что ты алкоголик». Извинение: «Да, я выпивал  слишком много в первые годы брака».

Обвинение: «Ты изменял  с другими женщинами. Это было неправильно». Извинение

«Да, я был неверным однажды много лет назад. Это было неправильно, и я глубоко жалею об этом».

Обвинение: «Ты не заботился о нас. Ты ушел, ты оставил нас».

Извинение: «Да, мне предложили работу в другом городе, и я подумал, что эта работа сделает жизнь  лучшей для всех. Возможно, это не так».

            Вы можете сделать общее  извинение, если неизвестна требуемая причина.  Например. «Я не знаю, что я сделал, чтобы причинить твоей  матери такую сильную боль, но мне очень жаль, если я причинил ей какой-либо вред». Или . «Я глубоко сожалею о том, что развод был так тяжел для вас, дети. Я никогда не хотел, чтобы это было горем для вас».  Или  «Я пригласил  твою маму в суд, потому что думал, что это лучше всего. Я никогда не хотел, чтобы это вызвало у вас столько стресса, и мне жаль, что ты прошел через это».

            Продолжайте разрушать  негативное представление о Вас, опираясь на воспоминания о  хороших отношениях с детьми в прошлом.. Покажите детям  фотографии предыдущих отпусков, дней рождения, празднования Нового Года. Вспомните вместе забавные истории о том, когда  дети были маленькими. Вспомните  старые шутки, которые  дети любили.

(2) отчужденный родитель должен отказаться от любых действий, которые требуют от детей сделать выбор стороны. Аргументы и конфронтации только заставляют ребенка принять какую-то сторону в конфликте. Естественно, ребенок станет еще сильнее, если поддержит родителя,  от которого он эмоционально зависим и / или того, кто более нуждается и зависит от них.

            Не выражайте злости на отчуждающего родителя - никогда. Даже если это оправдано, даже если это рационально, просто не ходите туда  Любой выраженный гнев (т.е. «Твоя мать злая! Она должна пойти в тюрьму за это!») используется в качестве доказательства для  укрепления  веры ребенка в то, что отчужденный родитель - злодей, а мама - жертва. Целевой родитель должен быть предупрежден о том, что должен  изливать свой гнев в другом месте. Даже телефонные звонки детям  подслушиваются отчуждающим родителем. Целевой родитель также должен следить за комментариями от своих родственников. Часто это тетя, дядя или бабушка, которая объявляет: «Твоя мать - злой человек и мы собираемся привести  ее обратно в суд, и на этот раз мы победим ». Эти люди должны будут соблюдать строгие ограничения, чтобы следовать тем же рекомендациям, изложенным здесь для целевого родителя или его контакта с ребенком.

            Вы должны помочь детям научиться разделению  Дети, которые преодолевают  трудности перехода туда и обратно между противоборствующими сторонами получают навыки самообладания, которые хорошо им служат. Они могут игнорировать вопросы о другом родителе, перенаправить разговор на нейтральную тему или отфильтровать упоминание другого родителя в  разговоре. Как сказал мне один ребенок, «Когда я с папой, я закрываю половину своего мозга и открываю папину половину моего мозга, и когда я с мамой, я открываю мамину половину своего  мозга и закрываю папину половину моего мозга». Отчужденный родитель может помочь этому процессу, не задавая вопросы о другом родителе, направляя разговор на иные предметы, даже позволяя ребенку несколько часов в одиночестве адаптироваться чтобы снова быть под присмотром отца.

            Будьте готовы делать позитивные заявления о матери ребенка. Не достаточно просто воздерживаться от негативных высказываний. Нужно делать легкие положительные комментарии, нужно учитывать  черно-белую поляризацию мышления ребенка, которая является реальностью для таких детей. Целевому родителю не нужно делать ложных утверждений, но говорить  только то, что является правдивым и подлинным.

Ему следует напомнить, что он когда-то женился на этой женщине, потому что он глубоко ее уважал  и хотел заботиться об этом человеке.

Пример . «Ты хорош в математике, как твоя мама». «Твоя мама все еще готовит отличную селедку под шубой?» «Твоя мама все еще помогает тебе с английским языком? Она была всегда лучше в этом, чем я».

            Не делайте ссылки на судебные действия, но покажите детям  судебные документы или любую другую юридическую информацию Детям старшего возраста и подросткам может потребоваться информация о подробных юридических договоренностях, когда они пытаются понять «правду». Хотя это может показаться разумным усилием объяснить им правду, это заставляет их рассмотреть вопрос, на чьей стороне они будут. Многие попадают в нюансы различных соглашений, сложный язык, противоречивые отчеты о том, что на самом деле означают судебные соглашения.

Не спорьте с ребенком в попытке заставить его отказаться от своего взгляда на реальность Не говорите: «Мама промыла тебе мозги» или «Это не твои  слова. Это слова твоей мамы». Это оскорбительно и унизительно для детей  и подростков, даже если это правда. Слушайте их, как они выражают свои мнения. Примите, подтвердите и попытайтесь понять. Измените тему разговора.

            Не оспаривайте их верность маме. Чем больше Вы бросаете им вызов, тем больше они будут сопротивляться. Смиритесь с этим. Поддержите их в их замешательстве. Существует принцип в психотерапии, который  называется «Иди с сопротивлением». Часто, когда мы идем с сопротивлением, человек больше не чувствует необходимости защищаться может в конце концов отказаться от сопротивления.

Пример. «Я горжусь тобой, как ты заботишься о своей маме». «Я горжусь тобой, что ты хороший ребенок и ты не создаешь  своей маме никаких проблем».

            Прислушайтесь к признакам роста и нежно поддерживайте их вместо того, чтобы пытаться вбить клин между детьми и отчуждающим родителем,

Любые разногласия между ними и отчуждающим родителем - это признаки личностного роста ребенка и его стремления к самостоятельности и индивидуации. Используйте  это, когда  возможно.

Пример. «Итак, у вас с мамой были разногласия. В чем они заключаются?»

«Я думаю, ты и мама не видели  с глазу на глаз этого парня, которым  ты интересуешься. Расскажи мне о нем».

Пример. «Я понимаю, что это твои чувства, а не мамины. Я принимаю это. Я знаю, что ты способна иметь собственное мнение о многих вещах. Так дай мне пример того, как мама пытается повлиять на твое мнение и она не может этого сделать».

(3) Отчужденный родитель может рассмотреть способы смягчения своей душевной боли  Это может потребовать некоторой переоценка ценностей и актов примирения. Напомним, что целевые  родитель в случаях отказа ребенка от общения  часто кажутся необычно униженными, преданными и беспомощными. Пусть  Ваш клиент подумает, что он может сделать, чтобы поддержать себя  и отчуждающего родителя.

            Будьте открыты для извинений. Сейчас не время гордиться или обвинять бывшего супруга за все обиды в браке. Множества  судебных процессов и тысяч долларов  гонораров адвокату  можно избежать с разумным использованием фразы «я извиняюсь»           Это не простая задача, когда родитель чувствует, что он / она ничего не сделал плохого. Одним из ключей к ситуации является извинение за любые проступки, которые имеют ядро правды. Вы можете попросить отчужденного родителя отправить другому родителю карточку с запиской или письмо. Вы можете помочь своему клиенту составить извинение, которое несколько расплывчато, признает частичное нарушение и приносит извинения за результат более чем за сами действия.

Примеры:

«Я не знаю, что я сделал, чтобы причинить тебе столько боли, что это продолжается  так долго и так сильно повлияло на всех нас. Если все же  я сделал тебе больно мне очень жаль».

«Мы оба ошиблись в браке. Я знаю, я сказал и сделал некоторые вещи, которые были безрассудными, и / или эгоистичными, или вредными. Я глубоко сожалею об этом. Я понятия не имел, что они причинят такой вред всем нам».

«Я сожалею об обиде, которую ты и дети пережили в последние несколько лет.  Я пережил все это и чувствую себя лучше и могу теперь  дать больше детям. Пожалуйста, прости меня».

            Пусть ваша новая жена будет почтительна к матери детей. Это уважение  уникальной  роли матери в жизни детей, повышение его эго и психотерапия  некоторых ее  унижений. Такое отношение несет  сообщение, что она ценится и важна и ее роли в жизни детей никто  не угрожает. Примеры: «Вы не возражаете, если я отведу  детей  подстричься?» «Вы не против, если я буду присутствовать на их спортивных состязаниях?»

«Ты такая замечательная мама, чтобы иметь таких замечательных детей. Это привилегия быть их мачехой. Ты должна гордиться ими. Я тебе завидую».

            Задержите повторный брак как можно дольше. Повторный брак для  другого  родителя  ранит его травмированное  эго и усиливает чувства отвержение, унижение и предательства. Поэтому отчужденному  родителю будет лучше держать новые отношения в секрете.

(4) отчужденный родитель должен реально оценить враждебную коалицию и свои  силы, и искать способы демонтировать враждебную коалицию, даже превратить некоторых врагов в союзников.

            Создавайте союзников, где это возможно. Отвергая членов коалиции, отчужденный родитель часто действует, усиливая и укрепляя  эту коалицию, которая  объединяется против враждебного отца. Лучшая стратегия - быть очень позитивным  и установить контакт с этими людьми,  тем самым наводя мосты для взаимопонимания и сотрудничества. Этот метод  также подходит для разрушения  коалиции, так как различные социальные группы имеют различное представление об отчужденном  родителе - и  как о злом человеке, и  как  «очень  хорошем».

Примеры. Отправить открытки и письма бабушке и дедушке детей, поблагодарив их за заботу о детях. Предложить  встретиться с детским терапевтом. Будьте предельно миролюбивы  и поблагодарите терапевта за усердную работу от имени детей. Встретиться с воспитателем детей и / или тренером и спросить о прогрессе детей. Продолжайте  благодарить или сделайте небольшой подарок как способ выражения  «спасибо за все, что вы делаете» или «Спасибо за то, что вы есть (у моего  ребенка). Учиться  в вашем классе ему помог развод».

(5) Отчужденному родителю следует рекомендовать никогда не отказываться от контакта в целом . Отсутствие контакта часто интерпретируется детьми как нелюбовь.

По словам Джанет Джонстон (1994), отчужденному родителю нужно «встать в дверь и держать печенье» «Стоя в дверях», родитель остается на физическом расстоянии и не пытается осуществить посещение или провести личную встречу с ребенком / подростком. Вместо этого родитель может пожелать провести короткую встречу в здании суда или в кабинете терапевта, и изменить  такие  встреча может быть невозможным  по ряду причин. Если это так, отчуждаемый родитель может отправить ребенку / подростку письмо с объяснением, почему они не хотят подвергать ребенка дальнейшим страданиям или судебным действиям, настаивая на общении через суд. Письмо не должно быть агрессивным, но сочувствующим позиция ребенка.

«Держать печенье» означает постоянно предлагать небольшие акты доброты, заботы, и сострадания. Вот некоторые примеры:

- Письма, которые являются положительными и оптимистичными по тону и не связаны с темой  отчуждения родителя, судебными баталиями и т. д.

- Фотографии

Статья в газете или журнале на интересующую ребенка или подростка тему (фрагмент о рок-группе, бейсболисте, киноактрисе и т. д.)

- Подписка на его  любимый журнал

-  вырезка о шоу, концерте или спортивном событии, которое будет в городе и предложение купить билеты

- Туристическая брошюра и приглашение отправиться в путешествие вместе

- Смешная шутка, отправленная по электронной почте

- Небольшая коробка печенья с помадкой, отправленная по почте

- Трогательная или юмористическая картинка

- Кольцо или браслет с надписью: «Надень это и знай, что я люблю  тебя.

- Записка с библейским отрывком

-  Засушенный  цветок, речной камень, раковина или птичье перо, найденные во время путешествия  или пешего  туризма

- Открытка, отправленная во время путешествия

Один из родителей, с которыми я беседовала, прекратил  контакты, когда его дочери было 14 лет, но, время от времени ходил на спортивные мероприятия, в которых играла его дочь и смотрел с высоты на трибунах. Он написал ей записку, подписав: «Твой  тайный поклонник». Спустя годы дочь сказала, что хранит все записки, которые он ей посылал и дорожила ими. Она сказала, что для нее было очень важно знать, что ее отец не был зол на нее, и он все еще заботился о ней. Однажды она ушла из дома, поступив в  колледж, после чего  она связалась с отцом  и возобновила с ним отношения.

Она поблагодарила его за понимание. «Я просто не могла  видеть тебя, когда я жила с мамой», - объяснила она. «Это было бы ей очень  больно».

В самых тяжелых случаях даже открытки, письма и небольшие подарки могут быть невозможны. Номер телефона может быть недоступен для связи, адрес электронной  почты может измениться. Отчуждающий родитель и ребенок могут перемещаться  и  скрывать  свой адрес жительства. Естественно, в этих случаях мало что может сделать целевой родитель.

Тогда отчужденный родитель может обратиться к стратегии (4) и изучить  коалицию в отношении  помощи ему. Благоразумным шагом было бы наладить отношения с родственником  отчуждающего  родителя, который не является частью коалиции, и относительно нейтрален в борьбе против целевого родителя. Есть надежда, что этот человек может вступить в контакт с ребенком  что-то узнать  и передать подарки ему.

            Есть надежда, что когда отчужденный подросток станет  достаточно взрослым, чтобы покинуть дом, он сможет обрести самостоятельность  и больше не будет лояльным к отчуждающему родителю. Тогда он  сможет связаться с вами, если минимальные отношения  поддерживались и развивались годами.

ЛИТЕРАТУРА

Dunne, J., & Hedrick, M. (1994). The parental alienation syndrome: An analysis of sixteen collected cases. Journal of Divorce and Remarriage, 21 (3/4), 21–38.

Gardner, R. (1987). Parental alienation syndrome and the differentiation between fabricated and genuine sexual abuse. Cresskill, NJ: Creative Therapeutics.

Gardner, R. (2001). Should the courts order PAS children to visit/reside with the alienated parent? A follow-up study. American Journal of Forensic Psychology,19 (3), 61–106.

Johnston, J. (1992). High conflict and violent parents in family court: Findings on children’s adjustment and proposed guidelines for the resolution of custody and visitation disputes. Final report to the Judicial Council of the State of California, Statewide Office of Family Court Services, San Francisco, CA: Judicial Council.

Johnston, J. (1993). Children of divorce who refuse visitation. In C. E. Depner & J. H.

Bray (Eds.), Nonresidential parenting: New vistas in family living (pp. 109–135).Newbury Park, CA: Sage.

Johnston, J. (1994). Presentation: Association of Family and Conciliation Courts Regional Convention in Tucson, Arizona. 3–4, 1994. Unpublished.

Johnston, J., & Campbell, L. (1988). Impasses of divorce: The dynamics and resolution of family conflict. New York: Free Press.

Racusin, R., Copans, S., & Mills, P. (1994). Characteristics of families of children who refuse post divorce visits. Journal of Clinical Psychology, 30, 792–801.

Sullivan, M., & Kelly, J. (2001). Legal and psychological management of cases with an alienated child. Family Court Review, 39 (3), July, 299–315.

Wallerstein, J., & Kelly, J. (1980). Surviving the Break-up: How children and parents cope with divorce. New York: Basic Books.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ И НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, КОГДА СТОЛКНУЛИСЬ  С ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ  PAS У ВАШЕГО РЕБЕНКА

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ С ОТЧУЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ

КАРЕН ВУДОЛЛ. МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА И КАК ПЕРЕЖИТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЮ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ