Гордыня

Симптомы тщеславия, этого начального греха: нетерпение упреков, жажда похвал, искание легких путей, непрерывное ориентирование на других – что они скажут? Как это покажется? Что подумают?

Тщеславие издали видит приближающегося зрителя и гневливых делает ласковыми, легкомысленных – серьезными, рассеянных – сосредоточен- ными, обжорливых – воздержанными, и т. д. – все это, пока есть зрители. Той же ориентировкой на зрителя объясняется грех самооправдания, который часто вкрадывается незаметно даже в нашу исповедь: «грешен, как и все... только мелкие грехи... никого не убил, не украл».
Часто это – так называемый «темпераментный» человек, увлекающийся, страстный, талантливый.

Это –своего рода извергающийся гейзер, своей непрерывной активностью мешающий и Богу, и людям подойти к нему. Он полон, поглощен, упоен собой. Он ничего не видит и не чувствует, кроме своего горения, таланта, которым наслаждается, от которого получает полное счастье и удовлетворение. Едва ли можно сделать что-нибудь с такими людьми, пока они сами не выдохнутся, пока вулкан не погаснет. В этом опасность всякой одаренности, всякого таланта. Эти качества должны быть уравновешены полной, глубокой духовностью.

В случаях обратных, в переживаниях горя – тот же результат: человек «поглощен» своим горем, окружающий мир тускнеет и меркнет в его глазах; он ни о чем не может ни думать, ни говорить, кроме как о своем горе; он живет им, он держится за него, в конце концов, как за единственное, что у него осталось, как за единственный смысл своей жизни.

Итак, сосредоточенность на себе уводит человека от мира и от Бога; он, так сказать, отщепляется от общего ствола мировоззрения и обращается в стружку, завитую вокруг пустого места.

Священник Александр Ельчанинов. «Демонская твердыня» (О гордости)

Зацикленность на себе и своих переживани- ях создает стену между людьми, и другой человек просто исчезает из вашего пространства. Поглощенность собой заполняет все свободное пространство вокруг вас, не оставляя другим места.
Отчего они чувствуют себя ненужными и не существующими для вас. Вы общаетесь, как будтопроходя сквозь людей, не имея никакого желания проникать в глубины их внутреннего мира. Другие для вас неинтересны, вы неспособны проявить искреннюю заинтересованность их жизнью. Они просто нужны вам для поддержания вашего ощущения себя.

Гордыня — это маска.
Ее влияние на ваши отношения с мужчиной
Казалось бы, как гордыня может быть связа- на с предательством? Еще как связана. Уж коли мы с вами решили проходить свои уроки, то нужно знать про себя все до конца. Выбирая мужчину, вы хотите найти в отношениях то, чего вам не хватало в детстве.

Что такое гордыня, и как она может влиять на ваши отношения?

Гордыня — это маска, которую человек надевает в обществе людей. Юнг называл эту часть персоной: «Персона — это социальная роль, которую человек играет, выполняя требования, обращенные к нему со стороны общества, родителей. Она прячет истинную суть личности человека».

Гордыня — это представление человека о себе. Оно складывается в детстве и диктует вам, какими вы должны быть. Если родители все время подчеркивают достоинства других людей — в образовании, достижениях, богатстве, то у ребенка формируется убеждение, что нужно быть таким, и он стремится к этому. В сравнениях уже заложена губительная информация. Когда при васговорят о достижениях кого-то, вы получаете информацию: «Я хочу, чтобы ты был таким! Ты не такой, ты явно не дотягиваешь!» Сравнения, с одной стороны, показывают, куда нужно двигаться, но с другой — подрывают силы и уверенность, необходимые для движения.
Сила и уверенность приходят со словами: «Молодец, ты это сделал хорошо! Здорово! Продолжай, и ты добьешься того, что хочешь!» Сравнивать кого-то с другими людьми, значит, в завуалированной форме говорить: «А она (он) лучше тебя! Лучше, богаче, успешнее, умнее».

Подорванная вера в себя не дает возможности достигать успехов, но стремление приносит определенные плоды. Так постепенно у человека из сравнительных прилагательных, произносимых при нем, формируется образ себя. Но внутри, в глубине, находит себе приют совершенно противоположное. Так создается внутреннее напряжение между совершенно разными частями. Одна кричит: «Я могу! Я хочу! Я буду такой!» А другая твердит: «Я не могу! Мне это не по силам! Я недостойна этого! Я не такая! Другие лучше!» Гордыня очень уязвима в том, кем вы являетесь, и насколько в глазах других вы ценны.

Как рождается гордыня?

У каждого человека есть свое представление о себе, так называемое «Я». У людей, не зараженных недугом гордыни, «Я» целостное и сильное. При получении установки «Ты должен быть таким, и ты не можешь», «Я» не в состоянии оставаться целым, оно раскалывается на две проти- воположные части.

Горделивые люди отличаются хрупким «Я». На одном полюсе «Я» у них имеется представление о себе как о великом (гордыня): «Как ты можешь так со мной разговаривать?» А на другом — представление о себе как об униженном и недостойном, неумелом и неспособным ни на что человеке: «У меня не получится!»
Прохождение урока измены и предательства предполагает встречу со своей гордыней. Из вашей жизни не уйдут страдания, боль и одиночество, если вы не избавитесь от гордыни.

Самая благоприятная почва для прорастания гордыни — от 1 до 3 лет, и начинается все с критики родителей. Они тоже заражены этим недугом. Это кармическая болезнь, и исцеляться от нее непросто.
Родители с самого начала не воспринимают рождение ребенка как рождение новой жизни. Они рассматривают его как свой проект, мечтают, что их ребенок сможет в жизни сделать то, что не удалось им. Еще задолго до его рождения они знают, кем и каким он будет. У них в голове уже складывается его образ.
Не правда ли, похоже на то, как вы посту- паете с мужчиной? Знакомясь, вы особо не озадачиваетесь тем, чтобы узнать его, у вас уже есть представления, каким вы хотите его видеть. И вы совершенно уверены, что немного поработав с ним и повоспитывав его, вы получите то, что вам нужно. Да плюс еще любовь делает чудеса — как вы надеетесь.

Будущая мама не желает узнать ребенка, она точно знает, каким она хочет его видеть. Она мечтает об успешном и выдающемся сыне или дочери, хочет гордиться своими детьми, хочет, чтобы все вокруг восхищались ими и втайне завидовали. У нее уже есть свои планы относительно них.

Родителям хочется за счет детей получить некоторое превосходство перед другими: раз у них не получилось чем-то выделиться, то хоть дети в этом плане наверстают упущенное. У них всегда существовали и существуют свои ожидания относительно ребенка. И если они не оправдываются, как бывает чаще всего, то их ждет разочарование.
Мать, воспитывая ребенка согласно своим представлениям, не считается с тем, чем наделила его природа, не замечает способностей, предпочтений, и если ребенок не соответствует ее ожиданиям, то он получает информацию о том, что он недостаточно хорош.

Быть любимым — это единственное жела- ние ребенка, и родительское разочарование в нем лишает его самого главного — уверенности, что тебя принимают и любят, несмотря ни на что.
Дети очень болезненно воспринимают факт, что не смогли порадовать своих родителей, не смогли стать такими, какими те хотели их видеть. Они изо всех сил стараются достичь того,о чем мечтают мама и папа. Так происходит подмена настоящих желаний родительскими. Однако при этом теряется самое важное — удовлетворение и радость от того, что делаешь.
Поэтому неудивительно, что гордыня всегда соседствует с чувством, что вас использовали. Потому что если вас не интересует человек и его желания, то вы просто используете его для удов- летворения своих потребностей.
Если вы в отношениях с людьми часто ис- пытываете ощущение «использованности», то знайте, вы заражены гордыней. Вполне возможно, что вы не замечаете того, как вы используете людей, и я уверена, что ваши близкие люди аналогично ощущают себя в отношениях с вами. Использовать и быть использованной — это две грани одного кристалла.

Мы уже говорили, что сравнение — характерная черта гордыни. Замечаете вы или нет, но вы всегда сравниваете себя с другими и очень болезненно переживаете факт превосходства других, вас ранят чужие достижения и вызывают зависть. В общении с людьми у вас всегда задним планом присутствует оценка людей по внешности, материальному положению, достигнутым успехам и многому другому.
При выборе мужчины вам обязательно надо, чтобы ваш мужчина в глазах окружающих был лучшим и соответствовал идеалу.
Очень часто женщины, выйдя замуж не за того, о ком мечтали, начинают «украшать» мужчину: покупают ему красивую модную одежду, меняют его стиль, заставляют устроиться на престижную и высокооплачиваемую работу. И все это только для того, чтобы подруги позавидова- ли. Ведь вы достойны самого лучшего. Ни один раз вы слышали от мамы, что достойны богатого и умного мужчины, и, конечно же, ваш избранник не дотягивает до вас.
В общении вы всегда сознательно или бессознательно пытаетесь найти у других слабые и уязвимые места, чтобы на их фоне чувствовать свое превосходство. От рассказа о чьих-то проблемах на душе у вас становится легче. Вы стараетесь заводить знакомства с успешными людьми и очень гордитесь таким общением, ощущая от этого и свою важность.

Самый ваш сильный страх — это испытать чувство стыда. Поэтому вам очень трудно говорить о себе, о своих чувствах. Многие из вас даже не подозревают о такой возможности — рассказывать открыто и прямо о себе. Поэтому появляется привычка говорить намеками. А мужчины намеков не понимают — в результате обиды: он меня не любит.

Корни страха перед стыдом начинают расти в возрасте от 1 до 3 лет, когда мама постоянно озабочена тем, чтобы не испытать стыд за вас. Она все время делала вам замечания, по поводу и без, она критиковала ваше поведение, если вы были очень шумными, начинали плакать, баловаться или проявлять агрессию. Ей было стыдно за все: когда вы были грязными или неопрятными, громко смеялись, проявляли спонтанно свои эмоции, были нескромной, вели себя не так, говорили не так.
Она часто сравнивала вас с другими детьми, это могли быть и родные братья и сестры: кто на ее взгляд послушнее, умнее, опрятнее, усидчивее. Вы постоянно испытывали страх сделать что-то не так или сказать что-то лишнее. Вот от- куда у вас столько страхов во взрослой жизни.

Страх — это внутреннее состояние, не имеющее ничего общего с реальными событиями и жизнью (речь не о крайностях). У вас все время был страх расстроить маму, разозлить или вызвать ее недовольство, а недовольство было постоянным.
Ваш внутренний ребенок стал настолько запуганным, что единственным способом выжить и как-то соответствовать маминым ожиданиям — было забыть о своих желаниях и потребностях, и понять, чего же хочет мама. Страх становился вашим постоянным гостем, постепенно превращаясь в хозяина.

Такие дети обычно много чего боятся — темноты, людей, животных. Это внутренний страх, стремясь наружу, искал объекты, через которые можно было бы проявить себя. В такой атмосфере неизбежно формируется мнение о себе как о не- хорошей, недостойной, ничтожной, беспомощной, ущербной и слабой. А неусыпный контроль вашей мамы привел вас к робости и застенчивости.
Чтобы как-то скрыть внутри себя этого ущербного ребенка, вы не принимаете его, как не принимала его ваша мама. Жить с ним невыносимо, потому что его никто не любит, а это самое ужасное наказание. Желание быть таким, каким вас хочет видеть мама, подталкивает к развитию противоположных качеств — гордыни, высокомерия, тщеславия. Поэтому вы очень быстро научи- лись сравнивать себя с другими — они, как маяки в ночи, показывают вам, куда плыть. Вам важно не просто быть, как они, вы всегда хотите быть лучше.
Однако видя лучших, вы сразу пытаетесь об- ратить их качества в недостатки, потому что

признать, что кто-то лучше, удачливее и успешнее вас, просто невыносимо. Отсюда растут корни защитного механизма — обесценивания.

Так развиваются два разных ощущения — гордыня и униженность (ущербность). Эта двойственность очень ярко проявляется в отношениях. Ощущение ущербности, страх предательства, одиночества, потребность в любви и внимании, желание держать все под контролем приводят к выбору не лучшего, не достойного (вы же достойны лучшего), с вашей точки зрения, мужчины, что в итоге ведет к его обесцениванию.

Собственная неуверенность и ощущение униженности не позволяют вам быть с достойным. А представление о достойности формируется вокруг болезненного полюса вашей гордыни. С не очень достойным вы чувствуете свое превосходство, а с достойным, наоборот, ощущаете ущербность и не можете расслабиться и быть счастливой.

Люди, пораженные гордыней, практически не умеют чувствовать своих желаний и потребностей, или чувствуя их, совершенно не умеют говорить о них прямо и открыто, не стыдясь.
Любое искреннее проявление чувств вызывает у вас стыд. Вам бывает гораздо легче оттолкнуть мужчину, чем признаться в том, что нуждаетесь в нем. Очень часто мои клиентки после откровенных разговоров чувствуют себя так, как будто они оказались голыми на улице, им хочется спрятаться где-нибудь под теплое одеяло и остаться в оди- ночестве.
Гордыня всегда проецирует наружу свою независимость и свободу, но если заглянуть под маску, то там тщательно скрывается зависимость и привязанность.
В отношениях вы практически всегда пы- таетесь скрыть свою привязанность к мужчине. Внутри вас сидит глубокое чувство стыда за свои чувства и желания, внутренняя брезгливость и отвращение к настоящим чувствам делает вас неспособной любить.

Вы стараетесь скрывать от людей свои проблемы, для вас невыносимо обращаться за помощью, если вы это делаете, то вас не покидает чувство, что вы надоедаете или навязываетесь человеку, что ваша просьба неуместна и неважна. Вы очень долго приходите в себя после падений и очень сильно переживаете из-за них. Признаться в проблемах и неудачах для вас равносильно смерти. Страх осуждения и стыд за себя обрекает вас на одиночество.

Ваше представление о свободе весьма иска- женное. Один из ваших родителей, чаще всего мама, был достаточно властной и контролирующей фигурой, ни о какой вашей свободе речи не могло быть. Родительское давление, желание видеть своего ребенка самым лучшим принимали удушающий характер. Очень часто в ходе терапии я наблюдаю физические реакции у клиенток, которые очень ярко передают характер удушения. Когда тело включается в эти переживания, то действительно возникает чувство, что нечем или тяжело дышать.
Впоследствии, став взрослой, вы будете очень чувствительны к любому давлению, жесткому расписанию и ко всякого рода ограничениям, которые, как вам кажется, окружающие пытаются установить в отношениях с вами.
Вы не терпите контроля над собой, но не представляете, что можно не контролировать других (своего мужа, детей).

С одной стороны, вы сопротивляетесь всяческому давлению, с другой стороны, создаете все условия для того, чтобы лишить себя свободы. Свобода привлекает и пугает вас, вы не знаете, что с ней делать. Она обостряет ваше чувство одиночества, беспомощности, покинутости и не- нужности. Вы, устав от мужчины, хотите освободиться от него, но как только он соберется последовать вашему желанию, вы пугаетесь.
В отношениях с мужчиной вы стремитесь к контролю, и поэтому вам приходится во многом себя ограничивать. Вы не пойдете на встречу с подругами только потому, что глубоко в душе не хотите отпускать мужа к друзьям или не хотите обидеть его. Разрешая что- то себе, вы автоматически должны будете разрешать это и мужу, но вы не готовы его отпустить от себя и предоставить ему свободу.
Стремясь к независимости, вы часто будете встречать людей, покушающихся на вашу свободу. В отношениях с людьми вы склонны к слиянию (помните, я писала о стремлении быть вдвоем и непринятии символичного третьего). А потом сами же начинаете задыхаться от этих отношений. Гордыня, со своей полярностью, создает все условия для таких противоречивых тенденций. Ваш ущербный, неуверенный в себе ребенок стремится прилипнуть к мужчине, а ваша другая часть не нуждается в нем, желая свободы и независимости.

Женская сила заключена в способности лю- бить безусловной любовью, принимать человека таким, какой он есть, не сравнивая, не оценивая, не осуждая. Если же гордыня коснулась вашей души, вам неведома такая любовь.

Гордая женщина отворачивается от своей женской природы.