Нейро-трансгрессия: мой путь
ОБО МНЕ
Всем привет. Я Гродецкая Яна, регрессолог, кризисный терапевт. В этой статье моя история, мой путь и мои размышления на тему поиска "той самой непреложной истины", которую мы все ищем.
Я не претендую на истину в последней инстанции, все ниженаписанное всего лишь мой опыт, которым я готова поделиться с теми, кому это будет интересно.
Я обычная женщина, мама троих детей, экономист по первому образованию, серифицированный регрессолог и "сам себе психотерапевт" по призванию души.
Всю свою жизнь я сознательно искала "тот самый", неоспоримый, неопровержимый, универсальный метод, который позволял бы человеку понять себя.
В ход шло всё, что я могла найти, купить, прочитать, прослушать, прочувствовать. Я изучала психологию, астрологию, всевозможные эзотерические течения. Я читала по несколько кругов мантр, медитировала, занималась дыхательными практиками и выполняла все ведические предписания. Я проходила бесконечные обучения всему, что касалось внутренней жизни и психики человека, практиковала курсы астрологии и различные системы самопознания. Я 4 года изучала Библию, еще 3 года Веды, а еще 20 лет в течение жизни самые различные философии.
Но система не собиралась складывалась в единую концепцию. Что-то чему-то противоречило. Чего-то все время не хватало. Отсуствовал пазл под названием "простота, соответствие и ясность". Я люблю простые понятные вещи. А все эти системы были сложны, требовали постоянного обучения, повышения квалификации, присутствия постоянного учителя/ терапевта. И постулаты одной системы противоречили фундаменту другой.
Я рыла, искала, углублялась, задаваясь вопросом, где та система, которая называется "сам себе психотерапевт"? Почему обязательно нужен кто-то извне, какие-то методики, разработанные кем-то, какие-то разработанные системы, вечно противоречающие друг другу? Каждый раз, когда казалось, что я нашла, снова возникали противоречия. И так без конца.
КРАХ. ВОЙНА ВНУТРИ И ВОЙНА СНАРУЖИ
Но видно, я-таки достала Высшие силы своим нытьем на тему "хочу стать мудрой и понимать всё как есть". Хотя моя учитель, Таня Абрамова (Таня, привет!) предупреждала меня, что мудрости стоит просить с осторожностью, потому что мудрость не приходит через счастливые события в жизни.
Но я ж всё могу, я ж такая умная, я ничего не боюсь, я хочу- а значит, давайте мудрости, да побольше!
"Не будет тебе отказа ни в чём, проси и будет дано тебе" - отвечали Высшие силы. И понеслась...
Февраль 2022. Военные действия в Украине, мы вынужденно уезжаем в Польшу, Как оказалось, вовремя уехали, через несколько дней в дом прилетает снаряд. Через месяц узнаю о предательстве самого близкого человека. И, как вишенка на торте, у старшего сына - подростка проявляется неизлечимое заболевание глаз, которое вгоняет его в немыслимую депресиию и я слышу его "Мам, я хочу выйти в окно, мне незачем жить". У младшей дочки возобновляются проблемы с дыханием во время сна, ребенок просто "забывает" вдыхать и выдыхать...Невыносимая боль. Война, страх, смерть и боль снаружи. И война, страх, смерть и боль внутри.
Яна, ну ты же хотела мудрости? Да так, чтоб по макисмуму? Ну получай сполна! Будь мудрой!
Сказать, что было плохо и хотелось умереть - было бы как-то неполно. Это был полноценный внутренний ад, пустота, раздирающая душу изнутри. От нее не было спасу ни днем, ни ночью. Как если бы вынули сердце, душу и все живое. И оставался один- единственный вопрос - а зачем мне жить? Какой смысл тогда в этом всем?
Слезы в подушку по ночам от бессилия, безмолвные крики ярости Высшим Силам, Богу, Творцу - за что это именно мне? Почему? Какого хрена? Почему я такая тупая дура и ничего не понимаю? Я, в конце-концов, хорошая мать, верная жена и я никому никогда не делала зла! Что за чертова несправделивость творится в этом мире?
Днем надеваю маску нормального человека, мамы троих детей, которым нужно приготовить, выслушать, уделить время. А ночью - начинается ад. Потому, что остаешься наедине с собой. А от себя никуда не уйдешь.
Состояние ухудшалось. Война снаружи разгоралась, отношения с близком человеком развалились окончательно. Я ощущаю себя полностью одинокой в чужой стране. Без переспектив, надежд и понимания будущего.
ПУТЬ. ВОЙНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Я понимала, что так долго не протяну. Что нужно "собраться" и взять себя в руки. Вопрос - как? Я начинала старыми добрыми методами. Мантрами, медитациями, успокоением ума, дыхательными практиками. Днем это немного помогало не сойти с ума. Но ночь всё равно наступала, несмотря ни на что. И ад продолжался, стоило мне коснуться подушки.
Я искала выход. Обратилась к широко разрекламированному психотерапевту за очень приличные деньги. Этот человек, который у всех на слуху, за 4 месяца не смог убрать даже часть той боли, с которой я пришла.
На сессиях было неплохо, терпимо, даже временами нормально. Но стоило наступить ночи или стоило мне остаться одной, как всё начиналось заново. Я была тем уникальным пациентом, на котором не работало ничего.
Я отказалась от психотерапии по причине отсутствия результата. Разозлилась на Бога и мысленно яростно орала ему, что я больше в него не верю. Я грозила кулаками всем святым, всем религиям, всем философиям и всем психотерапевтам и всем тем, кто не мог мне помочь что-нибудь сделать с этой болью. Война продолжалась...