Как повлиять на воспитание младших братьев

//Вопросы студентов//

Что такое воспитание вообще? Мне не нравится слово «воспитание». Это пахнет навязыванием, принуждением и дублированием через почкование. Я предпочитаю думать, что каждый «воспитуемый», независимо от возраста, вполне самостоятельная личность, и может сам сделать выбор что ему хорошо, а что плохо. Тогда роль «воспитателя» сводится к показать, заинтересовать, рассказать как, научить, поддержать. Понятно, что во многом это просто уловка. Но такая уловка позволяет изменить мое отношение к процессу.

Почему мне хочется в этом принимать участие? Я был сыном, младшим братом и членом разных сборных команд, управляемых взрослыми (от детского сада через институт вплоть до корпорации). Сильнее всего врезалась в память желание моего старшего брата принять участие в моем развитии. Я не знаю, что им двигало на самом деле. Когда он учился в институте с первой своей студ.отрядовской зарплаты он привез мне очень дорогую модель для сборки. Я редко общался с ним - тогда не было интернета, я жил на Сахалине, а он учился в Москве. Но я чувствовал его участие ко мне. С его подачи я выучил Fortran без компьютера, по учебнику, который он мне привез.

Участие в жизни близких людей не ограничивается меркантильным «ты мне я тебе». Тут есть и удовольствие от радости тех кто тебе дорог, и удовлетворение от сделанного хорошего дела, и значительная часть воспитанного чувства долга. Трудно аккуратно разбирать все действительные мотивы. И немножко страшно. Кажется, что тщательный анализ таких ощущений (забота, дружба, любовь) приводит к их распаду. Есть опасение, что существует некоторый системный эффект, который делает эти ощущения тем что они есть лишь в комплексе деталей. И если ты вдруг поймешь, что твоя любовь к матери в базе своей основана лишь на чувстве долга, то вдруг долг останется, а любовь исчезнет?

Я знаю случаи, когда люди занимаются воспитанием с целью создать комфортное для себя окружение. Не только в смысле воспитать дух почтения, уважения и почестей себе любимому. Если людей не устраивает интеллектуальный, моральный или интеллектуальный уровень их окружения, то некоторые стараются исправить ситуацию поднимая (или опуская) окружающих до комфортного им уровня. С этой точки зрения участие в воспитании брата можно рассматривать как формирование адекватного себе друга по жизни. Меркантильно? Да. Но каждый из нас считает себя достойным членом общества и обычно гордится такой деятельностью. Старший брат, обучающий младшего как правильно бить противника, беспокоится не только о том, чтобы защитить свою спину в будущем. Он делится своим, адекватным с его точки зрения, опытом приспособления к окружающей среде. Может быть младшему вообще не придется драться ни разу в жизни. Однако он вынесет из такого общения позитивный мотив старшего по отношению к нему, урок взаимопомощи, который можно использовать не только в драке, стиль обучающего взаимодействия, использованный братом и еще много другого. Можно учить младшего брата правильно насаживать букашек на иголки для создания энтомологической коллекции, а можно научить правильно насаживать червя на рыболовный крючок. В первом случае это очень «интимное» взаимодействие - передача сокровенного увлечения с малой вероятностью успеха, но демонстрирующая высокий уровень доверия. Во-втором, крайне практический навык, широко востребованный в определенных кругах. На первый взгляд разное качество взаимодействия, но я полагаю, что это примерно про одно и то же.

А если не хочется, но нужно? Часто это явный или скрытый позыв чувства долга. Нужно это значит обязательства. Трудно делать хорошо что-то, что не зажигает, но нужно. Стандартный совет тут - искать мотив, который все же будет зажигать. Заниматься воспитанием из обязательства… я полагаю, что ничего хорошего не будет. Родители, воспитывающие детей исключительно потому что они должны это делать, вопреки своим желаниям, обычно приходят к неразрешимым проблемам в этой сфере.

Пример как лучший инструмент воспитания. Слово и дело. Я остаюсь при мнении, что слова, противоречащие делам не только не оказывают воспитательного эффекта, но и действуют разрушительно. Лучше ничего не говорить, но что-то делать правильно. Я уверен, что мы берем от своих кумиров то, что видим в их действиях. Мы копируем поведение родителей там, где не знаем как поступить. И часто делаем это неосознанно. Даже если такое поведение родителей не нравилось нам, когда мы были детьми. Побольше осознанности, побольше правильных действий. Младший брат хочет походить на старшего, даже если старшего ругают взрослые. Младший будет копировать все действия старшего. Пока не начнет над этим задумываться.

Рассказать и показать «а как можно» и «что в мире бывает». Часть воспитания заключается в «раскрытии горизонтов». Для начала ваша роль лишь показать, что мир шире чем кажется, что бывает сильно по-разному, и это незнакомое достижимо. Традиции и каноны это хорошо, но мыслить «вне ящика», знать, что за рамками есть другая жизнь, уметь посмотреть на себя и происходящее со стороны, стремится к лучшему - все это можно только с чужой подачи. Попробуйте быть таким подающим. Если ваш опыт шире, то вам всегда есть что рассказать. Вопрос как сделать так, чтобы вас слушали. Можно быть интригующим и увлекательным, а можно рассказывать только тем и тогда, когда ваш рассказ явно востребован. Это сильно зависит от вашего личного мастерства.

Мотивация к лучшему. Показать что есть другое не достаточно. Порой традиции заставляют думать, что все другое плохо. Чтобы разделить «что такое хорошо и что такое плохо» нужно дать критерии и убедить, что пользоваться такими критериями полезно. Чтобы стремиться к лучшему, нужно знать где оно и почему оно лучше. Можно прорастать мхом в теплом болотце, а можно отращивать крылья и рваться в небо. Последнее часто больно и дорого. Почему человек тратит свои ресурсы на реализацию мечты? Откуда он берет силы на борьбу с комфортом»? Порой ответом на это является авторитет воспитателя. Мы равняемся на своих кумиров, мы стараемся им соответствовать, мы стремимся хоть в чем-то быть такими же. Попробуйте стать положительным героем для своего брата. Даже если он знает про ваши грязные носки под матрасом, помнить он будет лишь вашу героическую поездку на великах в соседний город, ваши цветы, подаренные матери, ваш аппетит к чтению и ночное упорство при решении олимпиадных задач.

Дать возможность, а не обязательство. Можно воспитывать в муштре. Обязательный режим дня, планы с наказаниями за невыполнение, призы за удачные выступления… Кнут и пряник. А можно давать возможность осознанного выбора. Раскрывать последствия такого выбора. Показывать варианты будущего. Ваш взгляд на жизнь может быть совершенен. Но вдруг вы ошибаетесь? Вдруг мир изменится? А если можно по другому? Более эффективно? А если ваши идеалы не так идеальны? Может быть успех не стоит тех усилий? Или наоборот, вы слишком жалеете себя? В любом случае выбор останется индивидуальным. Навязанные принципы останутся в голове. Но в одном случае как гири, тянущие к традиции, а в другом случае, как альтернативы поведения. В первом случае вас будут за это если не проклинать, то винить. А во втором, эта дополнительная степень свободы останется доброй памятью о встрече с вами.

Средство последней надежды. Всегда приятно иметь «тихую гавань» вроде родительского дома, надежду на помощь вроде дружеского плеча, или безопасную жилетку, в которую можно поплакать. Не все могут похвастать такими активами. Подарите своему брату персональный телефон спасения - ваш номер, который он сможет набрать в критической ситуации с уверенностью, что вы сделаете все от вас зависящее чтобы помочь и быть может даже чуть больше. Не важно, воспользуется ли он этой возможностью. Важно, что вы действительно всегда будете готовы ответить помощью. Сам факт наличия такой «кнопки жизни» радикально меняет жизнь к лучшему. И в какой-то момент вы сами захотите, чтобы вам позвонили. Я думаю, это генетически заложенная человеческая потребность - быть нужным.