Ирина Гиберманн о Справедливости

Избранные тезисы из стенограммы
https://youtu.be/tYSAGvrQmkE

А так тоже можно?

Несправедливо, что какие-то вещи о себе, о мире, о психике, об отношениях, о деньгах, я узнавала так поздно. "Почему меня этому не научили? Почему мне это не объяснили?" (02:46) Причем не в формате нравственности морали, а именно вот по-доброму, благосклонно ко мне...

Незакрытый гештальт

Часто мы (08:28) говорим что кто-то по отношению к нам себя неправильно ведет. И на этом ставим точку. Но мы дальше не идем, мы не смотрим как мы на это реагируем.

Перепроживание

(25:31) Наш мозг (я сейчас не про психику про мозг как материю) - регионы ответственные за Воспоминания и регионы ответственные за Фантазии они рядом, то есть, то о чем по-фантазировали, по-воображали, попридумывали себе - правда это или это в голове - там мостик понимаете есть. Здесь мозг знает, что это пофантазировал и выдумал, а вот здесь я это прожил. Почему собственно психотерапия работает, потому что терапевт говорит: "Представьте себе что мы (26:07) сейчас сделаем с вами путешествие такое - вы идете к своему внутреннему ребенку пам парам парам парам". Мозг это так и записал как прожитый опыт интегрированный в себя, и поэтому вот это вот перепрошить что-то еще раз, увидеть себя на камере, помнить об этом, это не только помнить, а еще и до фантазировать. А как бы я сейчас сказал? А чтобы я сейчас иначе ответил? А как я эту мысль могу? Когда мы о (26:42) чем-то вспоминаем, чаще всего в негативном контексте это работает: а вот я бы сказал, вот задним числом то, я конечно умнее, надо было то вот такой вопрос задать и по прямолинейнее быть, и так далее. Но оно и в позитиве точно так же работает. Это очень крутой инструмент - пересмотреть самого себя Ну видеозапись, эфир самим с тобой, и попроживать это еще раз, и уже мостик построить из воспоминаний в то как бы я хотела - в фантазии.

Активная или пассивная несправедливость

(31:15) Что мне дается легче что мне дается сложнее быть несправедливым по отношению к другим или испытывать несправедливость по отношению к себе? (32:20) Думать, чувствовать отклик в теле, поискать, покрутить.

Автонесправедливость

Мы говорили здесь уже про идентификацию с врагом (41:48) - я не пойду уничтожать других, но я идентифицирую себя с врагом, и каждый раз направляя энергию внутрь себя на себя, уничтожая что-то, кого-то внутри, испепеляет и при этом: "Я готов мучить, но не так чтобы враг умер, потому что тогда никого не останется кого можно и дальше мучить".

Замедление при инсайте

Когда мы что-то про себя узнаем и когда мы не имеем больше нужды тревожиться на базальном уровне, когда мне (47:17) вдруг становится понятно, на какой земле я стою в этот момент, мы заземляемся и замедляемся, и мы не торопимся, потому что мы хотим "распробовать это на языке".

Субъективный баланс

Несправедливость к другому вызывает чувство вины и желание скомпенсировать, что сделать для другого.
Почему для других всегда легче что-то делать, какую-то услугу, одолжение, помочь, чем для себя? Когда делаешь что-то для других можно ощутить себя (50:25) крайне богатым человеком. У меня столько есть тебе предложить, я так тебя могу задобрить. Как будто бы необходимо создать вот этот баланс, восполнять вот этот ущерб нанесенный, минимизировать там какое-то что-то. Для того чтобы себя почувствовать великодушно. У меня столько есть, что я могу предложить. Благодарность потом получить, естественно. Потому что дома никто благодарность не даст. Дома это как бы ты сделка (51:03) - "Спасибо, но еще список не закончили". И там совершенно другое ощущение обязательств - долго того что ты должен делать, список бесконечный. Там наоборот чувствуешь свою нищету, свою бедность. Сколько бы я не дал, никогда недостаточно. И не хочется ничего давать, потому что никто из нас не хочет себя постоянно чувствовать дефицитарным. Поэтому это желание дать что-то наружу реализуется через ощущение себя богатым.

Мне говорят, что...

Почему сложно про себя говорить? Почему нужно через третьего зайти? Можно же сказать: "Вот я это так проживаю. Вот это я услышал". Мне кажется в этом очень много несправедливости к самой себе. То есть это было бы другое, сказать, что я анализирую эту ситуацию, вопрос, и у меня всплывает куча эмоций разных, очень ярких, очень тусклых, очень бодрых, очень (56:39) успокаивающих.

Следовать чужим советам или лично проживать свои проблемы

Я задаюсь вопросом, как бы я хотела чтобы кто-то в свое время искренне чутка с трепетом, надежно, безопасно, позаботился обо мне. Я это так отлавливаю свои в актуальной жизни в огромном количестве. Ну то есть что тогда делать прорабатывать? - Ничего не делать! Психологи все говорят: "Ничего не делайте! Чувствуете, перед тем как ты пошел в действие. Дай мозгу жить со с этой мыслью. Понимаете вот это вот "а что с этим делать" у доктора лечится (57:29). Это желание решения. Это не решение задачи. Это не "давайте мы откроем быстро учебник и посмотрим, Окей, геометрия, параграф 38, там стоит в конце решение". Сейчас не тебе не мне это ничего не даст. Решение приходит внутри тебя когда знаешь, что я эту мысль прожил. Она вам не родилась, я ее прожил или мне ее дали в распоряжение в подарок, я ее просматривал что-то из нее взял, пожил, почувствовал как-то, интегрировал внутрь себя. Эта интеграция внутрь себя этой мысли, знаете как шестеренка дополнительная добавилась, и у меня появилась не только (58:11) секундная стрелка, не только минутная стрелка, а мне появилась дата, знаете вот шестереночка, которая еще дату меняет. Я вдруг понял, что не по кругу хожу, а я имею возможность менять дату, по новому прозвать начало и конец, солнце встала и зашло, луна появилась и ушла. И тогда придет решение. Но оно внутри родится. Мое решение никому ничего не даст. Тем более не с такой скоростью как я у них услышал что с этим делать. Мне кажется что вот это вот "психология, рассчитанная на успех", психология рассчитанная на "у тебя есть (58:53) проблема - у меня есть решение". Мои проблемы не понял, ты себе придумал, что у меня есть такая проблема, не зная не мою биографию, ни мои мотивы, ни мои потребности, ни мои истинные желания, ни мое вот это наслаждение, эту проблемку потискать на может. Вот она уйдет. с чем я буду тискаться? Я там такой ресурс черпаю из этого. А ты у меня это наберешь, как системщики говорят, если это решение. Отдайте мне мою проблему назад. Короче, я против быстрых шагов. Есть разница между я беру часы, разбираю их, беру старую какую-то там потертую (1:00:31) шестеренку, что там может произойти, в общем запылилась пыль там. Я убрала шестеренку назад, чистенькую вставила - часы пошли. Вот это было бы решение. Что-то не работает - я починил, пофиксил, все заработало. Можно взять другое. Можно взять эти же часы и добавить новый элемент, и все вдруг начнет работать. Вот это доверие к собственной психике, что моя психика это примет, что это сядет на готовую почву, что я не затопчу это, что это даст свои плоды, что я сяду возле этого дерева в (1:01:10) тени, даже если дерево вот еще только набухает, там еще три точки только появляются, и вот сидя там я кайфану от того что я внутри себя взрастил, и сколько сил и поддержки мне это дает. Чувствуешь разницу между "Я просто что-то пофиксил, пыль, шестеренку наполировал"...
Родина голоса

Вот а если попробуешь то же самое сказать, но только вот если ты руку положишь вот сюда где-то, где у нас ключицы (1:08:16). Вы попробуйте с нами вместе. Руку сюда кладем - ищем родину своего голоса. Там должна быть вибрация. Вот, не "девочка которая боится и хочет показаться вот такой вот", "я безопасно, что вы, что нормальным голосом говорить". Ну где у тебя Родина голоса? Вот оттуда теперь то же самое, все что ты сказал. Чувствуете. Это я сейчас говорю с вами нормально своим голосом, а не вот (1:08:56) это девочки которая на совете директоров боится, что она тоже директор: "Простите что я тоже дышу этим воздухом который выдыхаете. Простите заикаться буду сейчас". Где-то там мои мысли, а здесь мне появилось место для существования. Сейчас мне нравится. Там слова в конце, вместо того чтобы "я потяжелела", "я здесь просто Бэм выложила все". Видите теперь с этим все. Здесь кусок пространства принадлежит мне. У нас всех окошки-то равные - ты руку не просунешь и не (1:10:01) проникнешь там кому-то понимаешь. Ты ничью границу не пересечешь. Тем ты себя в своем пространстве почувствуешь. Где у вас на самом деле Родина голоса? Вот вы ее почувствуете там, она может откуда-то отсюда пискляво говорит (1:11:49). Или наоборот занижаете, чтобы вот как-то откуда-то там с диафрагмой. Попробуйте, и вы в этот момент почувствуете, что во-первых сила влияния, сила убеждения совершенно другая, а во-вторых, вы будете меньше сил тратить на разговор. Как бы вывод из недр души будете черпать.

Потребность в безоценочном слушателе

(1:15:09) Когда мы замечаем как сильно нас это ранит, то что справедливо помочь себе, возникает злость, возникает совершенно адекватная агрессия, которая говорит, что это вы взяли что со мной так можно. В этот момент важно иметь кого-то рядом, эмпатичного, включенного, кто может это выслушать безоценочно. Просто тебя рвет, тебя это, бесит тебя это (1:15:51), раздражает. Ты вот это вот проживаешь проживаешь, проживаешь, и на самом деле очень важно дать этому пространству услышать самого себя, того, который первый раз в жизни формулирует какие-то вещи. Вещи, которые, в моменты проживания несправедливости, было даже не мыслимо вообще произнести и слышать, который это наконец-то произносит. С одной стороны очень наша такая дерзкая часть, которая нуждающаяся в наверстывании этого опыта, а уже потом (1:16:28) нам не нужен кто-то еще, кто нас слышит, кто нас отражает. Мы научаемся сами этого ребенка видеть, сами его слышать, но в какой-то момент интегрируем внутрь себя и сами себя можем выслушать. Вот это наша взрослая часть которая говорит: "Да я сталкиваюсь с такой я, сталкиваюсь одиночеством я, сталкиваюсь с болью когда это происходит, я принимаю это внутри себя. Это настолько в меня интегрировано, что я сейчас совершенно в такой авторитетной позиции по отношению к самому себе, иначе взаимодействую с миром, иначе выстраиваю границы". То есть (1:17:04) у нас по сути, если бы мы мыслили в масштабе терапии, дата вот оно было незнание такого невежества, я не знаю что происходит вот это вот вся эволюция до очень четкой самоосознанности, как я осознаю какая у меня история, какую историю я внутри себя храню, ношу, на что я фиксирован.

Я больше ничего не хочу давать близким

У меня дочке 2 года. Недавно мы обсуждали что давно что-то не было бабочек в животе - вот это вот ощущение когда ты приходишь там выступать или на свидание и вот что ты вот прямо волнуешься. Как там тебя оценят? Мне потому что все понятно с мужем. Давно все (1:19:42) понятно, а тут я сижу последние 10 минут и понимаю что я вот из этого праздника. Тревога, которая всегда со мной, я не могу быть, у меня просто сердце, буду рассказывать стишок и если ты мне не дашь конфету - мой мир рухнет. То есть я не люблю конфеты... Самая тяжелая вещь, которую я не разрешаю себе прожить, это сказать всем самым близким людям что я ничего им больше не хочу давать - ни времени, ни тело (1:20:30) ни ресурса, ни вообще ничего. Я с одной стороны понимаю, что я дальше жить в этом напряжении уже не могу. Меня триггерит когда кто-то пережимает - муж, брат, мама. Я просто взрываюсь и прям реально начинаю орать, и я теряюсь. Я вообще не могу себя понаблюдать в этот момент. При этом я по-прежнему все это продолжаю. Но вот сейчас наверное первый такой случай в моей жизни - когда мы с мужем разъехались. Я сказала: "Ты меня не слышишь. Я не могу (1:21:25) перестать тебе давать просто так. Можно мы просто создадим мне пространство где мне не нужно будет давать ничего никому кроме себя и ребенка". Это максимум на который я была способна. При этом при каждой коммуникации сейчас говорить: "Ты не мой муж вообще". Я сейчас вся ловлю себя на том, что я как будто бы разговариваю с мамой и объясняю ей почему я не должна нести ответственность за всех своих долбанных братьев. Вот почему с этим пора заканчивать. Вот это при том что мне там без года 40, и вообще достаточно понятно (1:22:07) все там. В своих хочу что-то прям тяжело по реакции. Нравится вот это твое состояние, которое ты проживаешь. Это как раз то, когда ты не просто шестеренку почистил и вставил - когда ты добавил новую, и мысль, которая оказалась прямолинейно, накручивается на эту шестеренку, там как-то заворачивается, знаете как проволочка и выдается уже другой формой дальше, как будто пытаешься ухватить, и понимаешь что ты совершенно не контролируемый процесс. Потому что все уже какая-то интеграция чего-то (1:22:42) какого-то нового опыта пошла внутрь. Вот так я тебя сейчас проживаю. Я еще чувствую что и во мне безумное количество энергии, и я скучаю по этой энергии. Которую я знаю я могу давать. Могла давать до рождения ребенка. Действительно много всего поменялось, но я сейчас панически боюсь, что эта вся энергия будет яростью, которая просто уничтожит. Прежде всего я за маленькую дочку, во вторую очередь уже за себя. Вот я сейчас с тобой говорю, я понимаю, что с одной стороны мне приятно вот чувствовать, что (1:23:19) все-таки во мне что-то есть. Как бы я могу и говорить, а с другой стороны, я чувствую как мне все конечности просто начинают импульсивно зажиматься. Блин не могу без маски - только бы не ёбнуть. Вот, короче, саморегуляции надо как-то учиться вот.

Страх разрушить фиксацию

Имеет ли право этот опыт быть конечным? Да вот о чем я говорила, пока фиксация какой теме каком-то чем-то (1:29:30) назовем на опыте на нарушение границ, на там братья, сестры, работодатель, не работодатель. Я боюсь помыслить что за фиксацией на самом деле стоит что-то другое. Я с одной стороны страдаю от того, что я вижу только эту эффективность, только через эту призму вижу весь мир, а с другой стороны я держусь за неё, и страх что когда я ее отпущу, она там развалится как тлен, пыль, упадет. Что я там за всем этим увижу? Какую-то другую картинку? А у меня тут вся идентичность завязана на эту (1:30:11) фиксацию. Здравствуйте, я не отдам её просто так. Она не имеет права кончиться в тот момент когда она рассыплется. Что произойдет со мной?