Введение в коммуникацию 

И выведение из нее, чего уж тут.

Когда спрашивают, в чем заключается самая большая трудность в браке, первым пунктом всегда идет общение. Проблем с общением у людей больше, чем с деньгами, сексом, временем, домашними делами или воспитанием детей. Говорить не выходит. Апосле десяти лет брака еще и скучно, грустно и не о чем.

Самое сложное, чему нам всем предстоит научиться - ставить человека, которого любишь и уважаешь, выше проблемы, которая бесит так сильно, что про неё невозможно не думать.

Но при этом коммуникативные навыки в вакууме не создают хороших отношений. Какие-то отношения может и получатся, но есть одно жирное НО.

Давай на примере. К тебе наверняка применяли навыки активных продаж. Применяли же? Если продавец не очень умел, кажется, будто бы он притворяется, что слушает. А на самом деле ему всё равно, какой конкретно тостер тебе нужен и почему - но он кивает и улыбается. Улыбается и кивает. И задает абсолютно ненужные уточняющие вопросы.

Как бы круто не были прокачаны твои коммуникативные навыки, человек может почувствовать, как ты на самом деле к нему относишься. И если за маской радушия скрывается то, что обычно за такими масками скрывают, ни до каких хороших отношений ты не дойдешь. Давай так и договоримся - мы выстраиваем с кем-то хорошие отношения, потому что нам интересен и нравится человек, а не потому что мы планируем получить от этого какую-то выгоду.

Для получения выгоды коммуникативные навыки придется применять в другом сочетании. Но да, так тоже можно.

Всё потому, что здоровые классные отношения строятся на фундаменте теплоты и принятия. На основе восхищения, доброты к партнеру, общих ценностей, установки на рост (особенно совместный), юмора. На базе того, как вы воспринимаете друг друга. И, конечно же, из любви и уважения. Всё это - необходимые условия, чтобы семечко близости росло и развивалось.

Если в основе лежит позитивное намерение, импульс к тому, чтобы создать и поддержать реальную близость и действительно хорошие отношения (а не картинку хороших отношений), то хорошие коммуникативные навыки помогают отношениям развиваться.

Коммуникативные навыки и умение вести "честную борьбу" в конфликтах - это как опрыскиватель от вредителей. Всё это помогает свести к минимуму негативное влияние конфликтов, когда они возникают. Снижает частоту и интенсивность негативных взаимодействий в целом. Но если в горшке нет семечка и ты просто обрызгиваешь от вредителей землю.... Ну, что ж, игры интересные, но по факту - теряешь время)

Полезнее и эффективнее всего прикладывать усилия в первую очередь на сонастройку и прокачку отношений с кем бы то ни было (партнер, коллеги, родители, друзья или дети). А потом уже решать другие текущие и стратегические проблемы в этой области.

Честная борьба в отношениях

В каждых близких отношениях рано или поздно появится какой-то конфликт. Даже если просто поселить двух малознакомых людей в одном пространстве хотя бы на неделю - уже возникнут разногласия, которые необходимо будет решить - или принять. Поэтому и с людьми, с которыми нам приходится часто и плотно коммуницировать, разногласия будут.

Разница между здоровыми и не здоровыми отношениями не в том, ссоритесь вы или нет вы в процессе общения. Разница в том, как вы ссоритесь.

Один из друзей моего мужа говорит так: "Моя жена и наши с ней отношения для меня важнее, чем то, чего хочу конкретно я". Когда они спорят с женой по каким-то вопросам, он "приглашает" ее к диалогу, показывая, что они в одной команде. Что они могут вместе придумать, как решить проблему или разногласия. Он всегда пропагандирует общую цель. И их общая цель в спорах - сохранить хорошие отношения, а только потом решить вопрос.

Похоже на придуманную историю, но она реальная. Этот друг (у него, кстати, недавно четвертый сын родился) таким же образом десять лет боролся за свой первый брак - и проиграл, потому что его бывшая супруга относилась к нему, как к инструменту для удовлетворения своих потребностей. И он всегда был недостаточно хорош для неё. Теперь он самый лучший, самый классный, самый-самый, но уже для второй жены. И споры они решают именно так, как я описала выше.

Итак, вы можете научиться воспринимать разногласия, как то, что сближает вас с партнером, вместо того чтобы ненавидеть друг друга всей душой. Это называется честной борьбой.

Базовые навыки честной борьбы: распознавание и смягчение стресса, сосредоточенность в диалоге только на одной теме, ясность, честность, спокойствие и прямоту. Также важно делать "шаг назад" и смотреть на картину в целом. Из-за чего вы действительно расстроены?

Ты правда злишься, что партнер оставил грязную кружку на столе? Или тебе вдруг подумалось, что партнер этим действием обесценивает все твои усилия по поддержанию чистоты и уюта в доме?

Конфликт может превратиться в инструмент для поддержания и углубления близости, когда ты сможешь притормозить и посмотреть на большую общую цель. Просить о том, чего ты действительно хочешь, вместо того, чтобы критиковать то, что тебе не нравится.

Покажи своему партнеру, что ты готова сотрудничать, договариваться и расти вместе с ним. Будь внутренне готова к компромиссу. Эта доброжелательность может вызвать позитивный настрой и у твоего партнера тоже.

Помню ситуацию в самом начале наших отношений с мужем. Он тогда где-то мелко накосячил (настолько мелко, что я даже не помню, что было). Пришел домой сразу в защитной позиции - и начал оправдываться с порога. А я даже не поняла, в какой конкретно момент должна была разозлиться. Я не помню ситуацию. Но помню его недоумение и радость, когда он понял, что я не буду устраивать истерику со скандалом, а готова спокойно и конструктивно решать вопросы.

Разрешение конфликтов может показаться очень сложным навыком, но ты можешь научиться это делать. На протяжении всего курса ты будешь овладевать необходимыми навыками, которые помогут тебе сблизиться с твоим окружениемм. И рассеять негатив, который, возможно, был частью прошлых ссор.

На этом курсе ты освоишь следующие коммуникативные навыки:

• Я-сообщение как часть ответственного общения
• Выражение своих эмоций вместо обвинения партнера по коммуникации
• Управление стрессом и умение взять паузу
• Навыки активного и рефлексивного слушания
• Умение выйти из ситуации с юмором и теплотой
• Легкое начало и "соломка" для тяжелых разговоров
• Навыки обратной связи
• Умение признавать и исправлять свои ошибки

То, что ты чувствуешь к партнеру, должно быть приоритетнее, чем твое поведение.

Никакие навыки общения не компенсируют плохое отношение. Вне зависимости от того, хорошо ли ты слушаешь или используешь “я-сообщение”, вне зависимости от того, насколько идеально ты владеешь другими коммуникативными навыками... Если ты чувствуешь обиду, обвиняешь партнера во всех бедах или относишься к нему презрительно, человек напротив это обязательно почувствует. Можно подумать, что настоящие эмоции выдает "язык тела". Но если скорректировать и его, отношение всё равно будет сквозить из всех щелей)) Невозможно контролировать себя каждую конкретную секунду - и неприязнь, пренебрежение и далее по списку всё равно прорвутся.

Если все твои попытки улучшить коммуникацию будут приводить к противоположным результатам, вернись сюда и прочитай все уроки, что выходили раньше. Ввернись к введению, к целям, к ценностям.

Работай над собой. Работай над тем, чтобы изменить то, как ты видишь своего партнера. Бери на себя честную стопроцентную ответственность за свою половинку отношений. Работай над созданием позитивных взаимодействий. А потом уже возвращайся к работе над коммуникативными навыками - когда поймешь, что ты делаешь и зачем.

И сейчас самое время оценить свои коммуникативные навыки.

Вот здесь можно проверить, как ты обычно коммуницируешь

Это не какой-то валидированный психологический опросник, но тоже хороший способ проверить свои коммуникативные навыки. Как с ним работать: выпиши номер утверждения и цифру, которая, как тебе кажется, больше соответствует действительности. Попробуй отобразить реальную картину происходящего, а не то, что тебе хотелось бы видеть в своем поведении. И не читай вопросы до того, как будешь готова записывать ответы))

1. Я начинаю разговор с того, где и как мой собеседник накосячил.
   Всегда - 1, Часто - 2, Редко - 3, Никогда - 4.
2. Я расстраиваюсь, нервничаю и чувствую стресс от длительных разговоров.
   Всегда - 1, Часто - 2, Редко - 3, Никогда - 4.
3. Я внимательно слушаю своего собеседника и не перебиваю его, чтобы высказать свою точку зрения.
   Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
4. Я могу посмеяться над собой в разгаре спора
   Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
5. Я делаю паузу в диалоге, чтобы успокоиться, когда я по-настоящему расстраиваюсь или нервничаю.
   Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
6. Я использую в своей речи такие слова как всегда, никогда, самый …(плохой, глупый и т.д.) и слова-преувеличения (кошмар, ужас)
   Всегда - 1, Часто - 2, Редко - 3, Никогда - 4.
7. Я извиняюсь и пытаюсь исправить положение, если я совершаю ошибку
   Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
8. Я принимаю на себя ответственность за собственные ошибки.
   Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
9. Я использую слова, которые выражают мои эмоции, когда говорю о проблеме (например, я чувствую злость/грусть/усталость).
   Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
10. Я защищаюсь, когда слушаю обратную связь от кого-либо.
    Всегда - 1, Часто - 2, Редко - 3, Никогда - 4.
11. Обычно я скрываю то, что чувствую на самом деле.
    Всегда - 1, Часто - 2, Редко - 3, Никогда - 4.
12. Я задаю уточняющие вопросы, чтобы лучше понимать эмоции и точку зрения других людей.
    Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
13. Я могу согласиться с мнением людей, которым я доверяю, вместо того, чтобы настаивать на своем.
    Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
14. Я признаю мнения других людей, даже если я с ними не согласен.
    Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
15. Люди чувствуют себя в безопасности во время разговора со мной.
    Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.
16. Обычно я могу решать возникающие конфликты с другими людьми в уважительной манере.
    Всегда - 4, Часто - 3, Редко - 2, Никогда - 1.

Сумму считать не надо. Посмотри на свои результаты. Пункты, в которых получилось 1 или 2 балла - это твои зоны роста) А четверка - это опасная цифра)) Если ты что-то делаешь прямо-таки всегда/никогда, то это может быть очень филигранно (и очень неприятно по итогу) использовано против тебя.

*После того, как ты прошла этот квиз, ты можете попросить и партнера (или человека, которому точно доверяешь) заполнить этот квиз про тебя. Если решишься, копируй пункты выше и скинь партнеру (или напиши в чат, я скину отдельным файлом). И попроси его/ее ответить максимально честно))

Если провести эксперимент и дать тест людям, с которыми ты общаешься в разных контекстах, могут получиться очень разные результаты. Потому что твое поведение зависит от контекста... и от твоего восприятия человека, с которым ты общаешься.

Когда ты посмотришь на себя с точки зрения другого человека, ты сможешь увидеть дополнительные возможности для роста. Делай это только в том случае, если будешь готова поблагодарить партнера! И если считаешь, что тебе полезно знать его мнение вне зависимости от результатов, которые ты от него получишь.

Как тренируется умение договариваться?

Узнавай и учись через наблюдение. Займись вместе с партнером каким-нибудь интересным, но напряженным занятием, и посмотри, как это у вас получается. Хороший вариант для проведения следующего свидания :)

Если тебе действительно хочется испытать свои коммуникативные навыки на прочность, выбери какие-нибудь сложные командные задачки. К примеру, можно поиграть в компьютерные игры для двоих (Overcooked, Cuphead и Battle Toads - наши с мужем фавориты, но нужны джойстики), взять напрокат командные настолки (где вы играете против игры) или скачать какую-нибудь игру на телефон. Не менее захватывающим занятием оказывается совместный мелкий ремонт, сборка мебели или Лего.

Как это поможет: умение договариваться - очень важный коммуникативный навык. Если вы сможете договориться в Монополии, научитесь слышать и принимать мнения друг друга, радоваться совместным победам в играх и поддерживать друг в друга во время возможных неудач, то сможете использовать эти навыки и для решения более серьезных жизненных ситуаций. Тренировка этих навыков в игре - прекрасный способ их отработки в безопасном пространстве.

А пятиминутка