Ответственность или обвинения
Схемка циклов взаимодействия внутри системы
Самое простое взаимодействие отец-сын внутри ситуации. Пока не учитываем влияние и воздействие других (сторонних) факторов.
Вариант 1. "Зеленое" воздействие.
Здесь предполагается дипломатия, позитивный взгляд и попытка услышать, увидеть и понять человека.
Иногда (чаще) с собственным восприятием работать легче, чем с поведением. Иногда - наоборот. Если рассматривать с точки зрения реакций.... заставлять себя поступать так, как нам не хочется и не можется, чревато легким или не очень неврозом. Фокус на изменении действий возможен при соблюдении определенного ряда условий, расскажу в следующем уроке.
Отец влияет на сына, сын влияет на отца, отец влияет на сына... Не забывай, что влияние частей системы друг на друга взаимное. Чьё-то может быть сильнее/слабее, но оно всё равно есть.
Вариант 2. "Красное" воздействие.
Сюда относятся позиция силы, обвинения, манипуляции в том самом грустном смысле, эмоциональный шантаж итд итп. Попытки изменить человека) Чаще всего из условно "рабочего" момента ситуация перетекает в серьезные разногласия/конфликт.
Чаще всего мы стремимся изменить именно поведение человека - еще и напрямую. В лоб. Задавить аргументами - всё равно задавить.
Заход через восприятие может быть немного успешнее (как минимум, с детьми). Это та самая подготовка почвы и маркетинг. Про лестницу Ханта и продажу идей я напишу как-нибудь потом.
А пока давай сойдемся на такой мысли: при попытках изменить человека, его поведение и восприятие В ЛОБ, т.е. через обвинения и всё такое прочее, мы неизменно будем сталкиваться с сопротивлением. И чем сильнее личность, тем сильнее и упорнее сопротивление такому "влиянию".
Перекладываю ли я ответственность?
Ниже список признаков, чтоы перекладываете свою ответственность или обвиняете других людей. Проверьте себя на эти признаки.
Признаки того, что вы обвиняете других людей:
- Думаете или говорите что-то вроде: “Это из-за него/неё я…”.
- Составляете в своей голове списки всех плохих поступков, которые делает другой человек.
- Катастрофизируете - преувеличиваете то, насколько плох кто-то другой, с помощью таких выражений, как “Ты всегда...”, “Ты никогда...”
- Оправдываете себя (оправдываетесь или придумываете причины, чтобы объяснить, почему вы поступили неправильно)
- Перекладываете полную ответственность за проблемы на других - “Это твоя вина”, “Если бы ты не сделал…, тогда мне не пришлось бы делать...”
- Оправдываете свое плохое поведение тем, что другой человек тоже так делает, например: “Хорошо, мне, наверное, не следовало кричать на этого клиента ... но он был груб и требовал от меня невозможного!” “Конечно, я наговорила херни своему супругу, но он первый начал!”
- Преувеличиваете различия между вами и остальными. Выставляете себя лучше других.
- Читаете это и думаете о том, что ваш партнер/люди вокруг вас постоянно делают эти вещи (посмотрите, каким хитрым может быть ваш мозг)
- Думаете, что ваш путь - это “правильный” путь, а их - неправильный.
- Чувствуете себя “жертвой обстоятельств”
- Навешиваете ярлыки на других. “Он такой ленивый!”. Мыслите в черно-белом цвете.