Вдогонку

Мои записки не поспевают за стремительным развитием событий. Так что придется описывать произошедшее, так сказать, вдогонку.
На позапрошлой неделе окрестили Сашулю, причем Сережа стал крестным папой. Так что мы стремительно обрастаем родственниками в Стокгольме.

Правда, другие «родственники» интерпретируют происходящее значительно смелее.
- Мафия, - как-то вечером задумчиво произнесла Наташа.
- Точно, - согласился с женой Андрей. – Даже крестный отец есть.
- Ага, и крестная мать – тоже, - добавила она.
А через неделю, в субботу, в русской школе, в которой в выходные занимаются Сашуля и Танюша, был новогодний утренник. Миша был назначен Дедом Морозом – полдня накануне мастерил себе посох. Зато выглядел очень колоритно.

А Сашеньке поручили читать стихотворение.
Этот «шедевр» Илона передала мне лично – грех наслаждаться таким в одиночестве, посчитала она. Первые два четверостишия вполне обычные:

Шел по лесу Дед МорозМимо сосен и берез,Мимо просек, мимо пней,Шел по лесу много дней.Он по бору проходил,Елки в бусы нарядил.В эту ночь под Новый годОн подарки всем несет.

Сама Илона вроде припомнила, что слышала что-то подобное в детстве и предположила, что в такой же ситуации оказалась и учительница. Только вот, не вспомнив весь стиш, она, вероятно, решила досочинить его сама:

Он стучится к нам в окно,А у нас уже темно.Кто там? Я уже раздет,Нашей мамы дома нет.

Интересно, кем же работает мама, если ее нет дома, когда «уже темно» и ребенок «уже раздет»? Дальше:

Отопри, я Дед Мороз,Я коня тебе принес

Кому как, а мне вспоминается Масяня: «Это не дура, это – лошадь!» И концовка:

И веревку на ремне,Отопри скорее мне!

Да уж, веревка на ремне – труднопредставимый, но более чем оригинальный, на мой взгляд, подарок! Быть может, в оригинале была винтовка, но тем большее уважение вызывает пацифистская фантазия учительницы.

Главным же событием предыдущей недели было долгожданное, всеми нами тщательно предвкушаемое событие – Димина защита.
Сам диссертант не только исхудал накануне до стадии «в чем душа держится», он даже как-то цвет потерял – стал полупрозрачным. Если бы эпопея продлилась еще хотя бы с месяц, боюсь, наш Дима превратился бы в живой призрак.
Но дело того стоило.
Накануне мне позвонила Лена с невероятным предложением: пойти постричься всего за 20 крон. Аттракцион «немыслимая щедрость» был обусловлен тем, что парикмахерская только открывалась и хотела привлечь клиентов, а потому два дня они работали практически бесплатно.
Мы пришли через каких-то полчаса после открытия, но все равно оказались соответственно 13-й и 14-й. Пришлось идти гулять.
- Тебе не кажется, - спросила я Лену, выходя из парикмахерской, - что одна из девушек говорит с русским акцентом?
- Не знаю, - пожала плечами та.
Погуляли, вернулись, едва не пропустив очередь.
Лена попала к той самой девушке, с акцентом, и принялась тихонько объяснять, какая прическа ей нужна. Диалог продолжался какое-то время на уровне неразличимого бормотания, но в скоре до меня отчетливо донеслось:
- А теперь скажи нормально, чё ты хочешь?
Надо же, везде наши люди!
А ведь постригли и меня, и ее просто чудесно!

Так вот. Сама защита проходила в помещении Электрума, и поддержать его пришли почти все наши. Надо сказать, свой доклад он вытроил настолько здорово и логично, снабдив к тому же роскошной презентацией в Power Point’е, что даже я со своим кривым английским и весьма отдаленным отношением к физике в последние годы поняла практически все. Комиссия была настроена вполне дружелюбно, да и на вопросы Дима отвечал грамотно, так что все прошло просто «на ура».

Я наконец-то познакомилась с Боженой – Диминой шефиней, дамой, у которой работал Сережа в свой первый год пребывания здесь.
Ох, и неоднозначная тетя! Когда ей нужно, будет беленькой и пушистой, но ежели появляется некий конфликт интересов – порвет, как Тузик грелку. К примеру, она принялась рассыпаться в благодарностях «доктору Сергею» за ту помощь, которую он оказал Диме (сама-то она пустила все на самотек), а через несколько минут хорошенько рявкнула на парня, который вдруг пришелся не ко двору.
Ну да ладно.
Вручение диплома, шампанское, цветы и подарки.
Жена одного из коллег изготовила совершенно исключительный презент для новоиспеченного доктора – Диме вручили рубашку с вышивкой.

Продолжение праздника состоялось в воскресенье, у доктора дома.
Мы изо всех сил искали в подарок клизму – и в самом деле, какой же доктор без этого инструмента? Но не нашли. Пришлось ограничиться биноклем (благо виновник торжества как раз о нем и мечтал) и воздушными шариками, на которых специальным клеем с блестками были написаны поздравления. Только вот беда: пока я несла шарики, вывозила куртку, и теперь напоминаю слегка покоцанную новогоднюю елочку.

Итак, праздник начался.
С одной стороны, все было, как обычно: леди и джентльмены выпивали и закусывали. Но новый статус виновника торжества придавал происходящему немыслимое очарование.
Один факт чуть было не испортил праздник. Дело в том, что подарочная сумма несколько превышала стоимость бинокля, поэтому решено было подарить Диме своеобразного "кота в мешке" - пачку билетов мгновенной лотереи.
Несколько минут в помещении царил прямо-таки нездоровый ажиотаж. Дрожащие ручонки судорожно терли карточки монетками, все остальные, вытягивая шеи, подсчитывали число совпадений.

Но с каждым разом вздох разочарования был все громче - Дима, увы, так и остался без выигрыша. Но драйв и удовольствие, по его словам, получил по полной программе.
Практически каждая из наших вечеринок проходит под каким-то "знаменем", не имеющим отношения к причине торжества. То есть предыдущий праздник у Илоны с Мишей был означен способностью показывать язык трубочкой. Сейчас же всеобщим центром внимания стали весы (взвесились все, кроме меня. Не осмелилась, а зря - дома оказалось, что во мне всего лишь 59) и китайская бутылка со спиртным, внутри которой сидела змея. В особенности впечатлило пресмыкающееся Сашулю, который на этот раз остался без компании (Танюшка заболела), а потому бегал с экзотической бутылкой и донимал взрослых расспросами:
- А как она туда попала?
- А она не укусит?
- А кто ее убил?
Сережа, памятуя об обязанностях крестного папы, принялся объяснять ребенку, что змею никто не убивал, она просто залезла туда, в бутылку, напилась пьяна и уснула. Уж не знаю, как оценивать такое объяснение с точки зрения педагогичности, но Сашулю оно впечатлило.

А еще вечеринка была отмечена первым "выходом в свет" маленькой Анечки. Конечно же, Наташа с Андреем пробыли недолго - у Анюты наступил период "вечерних выкобеней".
Впрочем, вскоре засобирались и остальные. Дима едва удержал гостей, чтобы произнести тост.
Это был не просто тост - это была благодарственная речь в адрес Сережи, которая сопровождалась вручением бутылки коньяка «Braastad» ХО. Растроганный Сережа, сморкаясь и утирая скупые мужские слезы, тут же пожелал открыть бутылку с божественным напитком. Но, поскольку все разбежались сразу же после спича, дегустировали иксошный коньяк только мы вчетвером.
Неумолимо приближался понедельник, а с ним - и мой экзамен, так что вскоре откланялись и мы.
Только было собрались улечься спать, как раздался телефонный звонок. Это были Зайцы, уехавшие с вечеринки часа два назад (как я, глупенькая, думала, для того, чтобы без проблем добраться до Акершберги) с нетривиальной просьбой о ночевке у нас.
Я поняла, что ничего не понимаю, и подумала, что, по всей видимости, выпила слишком много восхитительного коньяка.
Через пару минут Катя позвонила снова и попросила пробить им маршрут с Fruängen'а. Расползающимися мозгами я пыталась сообразить, каким боком Фрюэнген соотносится с находящейся с противоположной от Стокгольма стороны Акершбергой. Ничего не получилось. Разве что я твердо убедилась в том, что последняя порция коньяка была явно лишней и усомнилась в своем завтрашнем успехе.
Почти в час явились Зайцы, и все разъяснилось.
Оказывается, им срочно нужно было встретиться с какой-то тетей из Красноярска: что-то забрать-отдать. По их сведениям, тетя находилась в Скандике, вот они и ломанулись центральную гостиницу. Но там, несмотря на самые красноречивые уговоры, местный портье держался настоящим партизаном и никак не хотел признаваться в наличии русской туристки с означенными паспортными данными. Через полчаса, после применения допроса третьей степени, было выяснено, что вышепоименованная дама находится и, более того, терпеливо ждет гостей в совсем другом Скандике, в Шерхолмене.
В конце концов рандеву все же состоялось, но к тому времени последняя рослагсбана уже давно отчалила в сторону Акершберги.

А в пятницу был день рождения Танюшки, отмечание которого совпало с местным сочельником.
На сей раз гвоздем программы стал подарок Илоны (рекомендованный мамой Любой) - огромный пупс с невероятным количеством всяких прибамбасов (к слову, всякие одежки и прочая докупались сообща).
Самым удивительным в кукле оказалась ее недвусмысленная принадлежность к мужскому полу. Причем при заливании водички через дырочку во рту та тут же вытекала через соответствующее отверстие в мужском "украшении". Для борьбы с явлением предназначались горшочек и памперс, но тем не менее именинница так увлеклась процессом, не всегда сопровождаемым предусмотренным результатом, что вскоре пришлось переодевать ее саму.
- Тебе уже четыре? - глубокомысленно спросил Сашуля.
- Да, - кивнула Танечка.
- Значит, ты уже выросла!