Вокруг Sergels Torg

В то время, как все прогрессивное человечество отмечало праздник международной женской солидарности путем вручения подарков дражайшим половинам, ежегодного одноразового мытья посуды и просто распивания спиртных напитков в память о Кларе Цеткин, я в совершенно неторжественной обстановке отправилась на занятия.
То есть меня, конечно же, мои мужчины поздравили. По нашей семейной традиции любой праздник начинается в 00-00 и продолжается целые сутки, а поскольку ложимся мы достаточно поздно, то получается, что начинаем праздновать раньше всех. Так что еще в полночь мне были вручены подарки и цветы.

А утром, как ни крути, пришлось тащиться на занятия, поскольку в насквозь эмансипированной Швеции выходной день имени Розы Люксембург не предусмотрен.
То есть они, шведки, скорее всего имеют представление об этом празднике. Но какое-то, как мне показалось, смутное. Потому что на занятиях никто никого не поздравлял, все представительницы прекрасного пола вели себя совершенно обычно, то есть никак. Ни тебе улыбок в предвкушении сделанной домашними уборки, ни радостного блеска в глазах в ожидании испеченного мужем торта.
И я было совсем уже уверилась в том, что в Швеции этого праздника нет, да вот решила после занятий немножко пройтись – одну остановку метро, чтобы сразу сесть на свою линию, а не передвигаться по городу блошиными скачками.
Тихо и мирно я дошлепала до Сергельс Тори.
И тут мне открылась истина!
Оказывается, есть в Швеции женский праздник! Только он не мимозно-тюльпановый, а самый что ни на есть кумачовый. Как в дни своего рождения.
На площади, растянув по всему ее периметру алые транспаранты, тусовалось пару десятков тетей. Передавая друг другу мегафон, они чего-то требовали, насколько пламенно, настолько и неразборчиво. Я присмотрелась к транспарантам. Белые надписи, сделанные почему-то по-английски, взывали к свободе женщин Ирана и других мусульманских стран. По краям алых полотнищ шли рядами странного вида круглые отверстия – что-то вроде гигантской перфорации, вызывающей ассоциации с автоматическим оружием крупного калибра. Также флегматично, как и всегда, прохожие шли мимо и не рвались поучаствовать в освобождении иранских женщин. Что совершенно не смущало демонстранток – они выглядели в высшей степени самодостаточными. J

А на следующий день нас Саней снова занесло на Сергельс Тори.
Дело в том, что один Сережин друг сообщил нам телефончик некоей только что открывшейся фирмочки, которая занимается электронной коммерцией. Ну, раз только-только открылись, значит, сотрудники нужны, рассудила я. То, что эта компания – франчайзинговая, меня не сильно смущало. Даже если у них уже все готово, то все равно маркетинговые исследования надо проводить на месте. И, если есть офис и компьютеры в нем, то, возможно, понадобится парнишка, который будет за всем этим следить – а почему в таком случае не Саня?
Хозяева фирмы – муж-итальянец и жена-литовка, которая говорит по-русски. Уже хорошо, подумала я и позвонила.
Тетя как-то, на мой взгляд, чересчур обрадовалась моему звонку и, назначая мне встречу, беспрестанно смеялась. Ну, как та девочка из анекдота. Которая в каске. При этом даже не спросила, что я умею делать. Ну ладно, подумала я. Вдруг всем заправляет ее муж, который корифей и светоч, а она – так, просто хихикает при нем. Красивая, наверное.
Приехали.
Мелконький итальянец с глазами-маслинами и долговязая блондинка повели нас почему-то на пятый этаж Культурхусета. Там вроде бы вид из окошка красивый, как раз на Сергельс Тори. Ну, ладно, топаем по эскалаторам, «любуясь» заодно на выставку вывернутых зверушек, о которых писала

kas_sio.
Добрели. На самом верху находился какой-то ресторанчик, и жутко смердело рыбой. Народу было полным-полно, и наши провожатые никак не могли решиться, за какой столик упасть. Ну, нашел Санька свободный, только было устроились, как оказалось, что место неподходящее – слишком шумно, сложно будет разговаривать. Пересели за другой – метрах в 5 от первого. Типа, тут тише. Ну, да, а на соседнем столике – именно «на», а не «за» – лежит малыш примерно 1-2 месяцев от роду. Хорошо, что тихо лежал. Зато его взрослые родственники галдели, как птичий базар.
Наконец-то уселись, приступили.
Предполагаемый корифей и светоч тоже не стал утруждать себя вопросами о моем образовании и опыте работы, а сразу же взял быка за рога и выложил карты на стол. В качестве карт выступали брошюрки, популярно рассказывающие об офффффигительной системе обогащения, которая называется network twentyone. Вестчь! По его словам, вообще делать нифига не надо – сиди себе в отпуске на Фиджи и подсчитывай бабки.
Мне стало тоскливо в первую же секунду. Но я старалась держаться – из соображений элементарной вежливости. Но когда дядя начал мне говорить, каким классным маркетингом меня обеспечат, я позволила себе заметить, что некоторым образом разбираюсь в вопросе и вставить 5 копеек о себе. И что же? Дядя свернул вступительную часть и перешел к делу? Ничуть не бывало! Пластинка поставлена, и она должна доиграть.
Санька тем временем развлекался тем, что рассматривал наших собеседников. Вообще-то сын совершенно равнодушен к одежде, но тут даже он отметил поношенность и пластиковые часы маслиноглазого «воротилы бизнеса».
В конце концов я стала звереть от бесконечных схем подсчета баллов и стала спрашивать, а чё, соббсна, продавать. Поначалу-то речь вроде как шла о какой-то электронной коммерции…
Да, так оно и есть, закивал дядя. Это же система франчайзинга – нужно заплатить 1100 крон, и получаешь уже готовый сайт. Можно продавать косметику, парфюмерию, продукты и еще много всего. Причем не твоя забота – доставка. Этим занимаются другие службы. И это, главное, никоим образом не гербалайф – тебе не надо бегать с огромной сумкой, набитой пузырьками и коробками.
- А хоть на сайт этот посмотреть можно? – спросила я.
- Ну... – замялся он. – Для того, чтобы зайти, нужны имя и пароль.
- А если не заходить? А просто посмотреть, как покупатель? – продолжала я.
- Ну.… - еще тоскливее протянул он. – Там сейчас какие-то проблемы, сайт плохо работает…
- Зато есть каталог, - поспешила меня обрадовать тетя.
То есть с чемоданом – не надо. Надо с каталогом. Принципиальная разница!
Последние полчаса я честно пыталась сбежать. Я ерзала на стуле самым неприличным образом и всячески отбивалась от попыток затащить меня на другую, более продвинутую презентацию «бизнеса». В качестве аргументов выступали столь смелые фантазии, что бедный сын едва не лопнул от сдерживаемого смеха.
Наконец-то мои подпрыгивания увенчались успехом. Облагодетельствованные напоследок брошюрами и магнитофонной кассетой, рассказывающими о бизнесе, а также адресами сайтов в Швеции, Европе и России, мы скоростным аллюром промчались мимо зайцев и медведей, демонстрирующих окружающим свой внутренний мир, и устремились куда глаза глядят, лишь бы в противоположную от наших новых знакомых сторону. Скрывшись за зданием Культурхусета, мы позволили себе немножко передохнуть и перекурить произошедшее.
- Давно так не смеялся, - заявил Саня. – Интересно, а что они собираются делать с сотнями одинаковых сайтов, да еще и в Швеции, где и так от электронной торговли не протолкнуться?
- Не знаю, - пожала плечами я. – Во всяком случае, мы с тобой столкнулись сегодня с новым словом в одурачивании людей – распространении франчайзинга по системе сетевого маркетинга.
- Как звучит! – восхитился сын.
- А то!
Загадка разъяснилась дома. Я не поленилась и зашла на этот сайт. Чайная ложка маловразумительной информации и требование пароля и имени пользователя.
Странно, подумала я. И попыталась загрузить российский (несуществующий в природе) и европейский (отправлявший по ссылке в какие-то малоцензурные места). В конце концов, поискав гуглом «amway», я нашла что-то вразумительное. Пошла по ссылке на Швецию и… снова оказалась на странном сайте, требующем пароль.
Так что же получается?
С тебя берут 1100 крон только за то, чтобы дать имя/пароль, которые ты потом на ушко сообщаешь своим друзьям-знакомым, и уже после этого перед тобой открываются райские кущи потребления?
Гениальная система: оказывается, в т.н. сетевом маркетинге продаваемый продукт – дело 18-е. Главное – найти побольше идиотов. Гербалайф со своими баночками и даже Мавроди в пресловутым АО «на три буквы» нервно курят в углу.

А вообще-то если двинуться от Сергельс Тори в южном направлении, то рано или поздно обязательно попадешь на Гаммла Стан – в самый центр старого города. Фотографии тамошних улочек я уже выкладывала раньше. А сейчас для успокоения нервов добавлю еще несколько красивых, на мой взгляд, картинок.

Эти фотографии были сняты некоторое время назад, но сегодня – как раз точно такая же погода. Так что привет от серого стокгольмского неба! J