2020: 4 ошибки моей юности.

текст написан в 2020

4 ошибки моей юности.

Что-то моё "завтра" растянулось на полторы недели🙂 Продолжаю. В своё опрвдание скажу, что мне хотелось - лично для себя - вынести что-то положительное и я долго не могла собраться с мыслями и как-то структурировать тот опыт. Но я наливаю чаёчек и делюсь тем, что получилось.


Ошибка №1 - не слушала свои эмоции.
К началу учебного года я добралась разбитой - опять душили суицидальные мысли, опять мучала депрессия и мучали чуть ли не ежедневные панические атаки. Меня сжигала ненависть к себе о принятом решении. Мне иногда кажется, что огонь той ненависти длинной в 4 года просто выжег во мне всё хорошее, что во мне было. А последующие жизненные события отполировали и полностью "продезенфицировали" душу от чего-то положительного надолго. Ненависть настолько меня съедала, что я просто не замечала ничего хорошего. У меня была только ненависть, моменты отвлечения и отсчёт дней до конца ада. Мне дико стыдно за себя: стыдно, что не была честной с собой, стыдно, что даже не попытлась найти чего-то хорошего, стыдно перед всеми окружающими тогда меня людьми - мне бы хотелось вернуться в прошлое и извиниться перед каждым за моё отвратительное поведение, но шо было то прошло. Но самое главное - мне стыдно, что я не получала удовольствие от всего. По идее в этом время надо пробовать новое, расслабиться, знакомиться с людьми, вместо этого я просто всё умножила на ненависть.
И вот только спустя 5 лет, я понимаю, что если постоянно чувствуешь дискомфорт на протяжении долгого периода времени - от 3х месяцев и больше где-то. До 3х месяцев - мы можем вынести дискомфорт если ставим цели какие-то - аскезы или встраивание новых привычек - тут дискомфорт обоснован. И вот если постоянно хреново - надо что-то менять. А может быть даже всё. И вот из этого вытекает вторая ошибка.

Ошибка №2 - не действовала.
Картизол в нашем организме выражается в 3х поведениях - бей, беги и замри. Так вот у меня практически во всех стрессовых ситуациях пустеет в голове и я замираю (собственно говоря, поэтому женщины на рулём при ДТП или просто в моменты принятия решений на дороге бросают руль и не действуют. Да, немного стереотипно, но мужчины чаще при ДТП нападают "а это она виновата!" или сбегают с места преступления). Опять отошла. В общем, во всех непонятных ситуациях, я замираю и мне очень сложно начать что-то делать и как-то выбираться из сложившийся ситуации. И вот когда у меня спрашивают - а почему не бросила? Первая моя мысль - потому что я думала шо оно само рассосётся как-то! ( всмысле - я была под дейсвтием картизола). Почему я еще не ушла - ну потому что у меня не было ресурсов. И это скорее не про деньги или связи. А про внутреннюю уверенность, план, осознание того, что ничего страшного не случится. Самое интересное, что спустя 3 года у меня появилась уверенность и ПЛАН, но мне пришлось отдать все деньги родителям, и моя маман, восхитившись примером своей свекрови, решила загнать меня доучиваться.
Какой я урок вынесла из этого всего? Что надо не бояться и действовать, сразу. Соблезубых тигров уже нет, если не вести себя безумно - не ехать в зону военных действий, не пить в миниюбке коктели неизвестного содержания - ничего жизни и безопастности не угрожает. Честно, я до сих пор не освоила этот навык "просто делай", а вот что надо сделать, чтобы просто делать - напишу как-нибудь.

Ошибка №3 - не мыслила стратегией
Как я уже писала выше - я просто ждала конца. Первые три года у меня не было ни малейшей идеи что делать после того, как я получу диплом. Я просто отбывала наказание на парах, а потом шла рисовать - чтобы забыть хоть на пару часов, что у меня есть мой персональный ад. Чуть позже - я поняла, где надо ужать, а где надо вложиться, что-то чтобы получить больше в будущем.
В общем, даже если вмешаются внешние обстоятельства - надо иметь личную стратегию. Даже если внутренние желания изменятся - надо просто вносить коррективы. Но знать где хочешь оказаться через 5 лет - маст хэв.

Ошибка №4 - не видела возможности
В НЛП есть такая теория как фокусы языка. Эта теория говорит о том, что у людей есть паттерны мышления и вербализации. Один из таких паттернов - переопределение: не старикашка, а испозантный человек в возрасте за 60. Не "все бабы - дуры", а "многозадачным женщинам сложно вникнуть в конкретную ситуацию", не "я в клетке ненавистного вуза!!", а "эта было время вынести что-то важное и узнать то, что в обычном состоянии не узнала бы". Так вот освоила этот паттерн я не сразу и не в вузе. И я думаю, что я потеряла массу возможностей, сопротивляясь тому, что было. Я могла выйти замуж (ну а шо), могла стать разработчиком (я честно-честно бОльшую часть лаб делала сама), могла стажироваться в Фейсбуке и Гугле. Вместо этого я просто тупо всё ненавидела (мне сейчас смешно от этого - столько раз написала-то!).
Вывод же очевиден - когда попадаешь в "плохую" для себя ситуацию: вдох-выдох. Переопределение. Оценка обстановки. Получение максимума из всего возможного. Тогда я этого не делала.

И всё-таки я рада, что хоть все эти ошибки привели к проблемам со здоровьем, потерянному времени (хотя я так не считаю: образование - полезная штука) я всё равно нашла в себе силы заниматься тем, что мне нравится - потому что многие потом устраиваются работать, и продолжают ненавидеть не только вуз, но и работу, а это как по мне намного страшнее.