Алена Ковальчук

Новое неопознанное

2026-01-14T09:58:16.542Z

В первые дни года у меня возникло непреодолимое желание сделать плакат, отражающий мое намерение на этот год. Я купила ватман и стала искать картинки. Зашла в Пинтерест, в который не заходила уже много месяцев, и стала собирать образы, которые мне откликались.

Образы выбирались совершенно непрактичные. Никакого успешного успеха, худых спортивных тел, и счастливых пар. Я распечатала несколько картинок и села рассматривать их.

Источник: Pinterest

Что-то непреодолимо влекло меня в них.

Я расфокусировала внимание и стала прислушиваться к сообщению, заложенному в этих образах. В голове проносились мысли: “Надо съездить в магазин, овощи закончились. Марусе надо приготовить суп, она не будет есть другую еду. Команда ждет статью…”. Но я не могла оторваться от картинок. И от чувства глубокой соединенности, призыва, тяги, которую я испытывала, глядя на них.

Прошло еще несколько минут в колебаниях между рациональным списком дел и манящим чувством в сердце. Потом я схватила ключи и решительно запрыгнула в машину. До моего магического леса было всего 7 минут. В сердце сохранялось чувство решимости, как будто оно сделало какой-то выбор и обратного пути уже нет. Я испытывала смешанное чувство трепета, радости и вспоминания чего-то важного.

Я вошла в лес с новым чувством.

И дело было не в том, что я чувствовала энергии леса или что лес разговаривал со мной. Я всегда это чувствовала. Дело было во мне. Я вошла другая в этот лес. Как будто проснулась часть меня, которая знала. Раньше я приходила в лес, чувствуя себя отдельной от него. Он вел меня, учил меня, но я чувствовала себя отделенной от него.

В этот раз я была частью леса. Я чувствовала свое тело живым и упругим, как у животного. Чувствовала свое сердце знающим. Это был мой мир, мое пространство, моя страна. Я была частью леса и центр леса был в моем сердце.

Я попросила лес дать мне части себя, которые я смогу забрать с собой. Это были листики, цветочки, иногда сухие веточки или лишайники. Я собирала их бережно в тетрадочку, которую купила в прошлом году в Японии. Я знала, что они станут частью моего плаката.

Из леса я поехала в магазин за овощами. Но я ехала туда другая. Во мне проснулся чудесный ребенок. Я рассматривала плитку под ногами, идя по торговому центру и она вызывала во мне восторг. Надо же как складно люди выложили плиточками рисунок. Мой чудесный ребенок с радостью разглядывал темнозеленую шапку брокколи, фенхель с пучком зелени, складный кочанчик цветной капусты, лежащие в моей корзине. Потом подносила штрих-коды к считывателю на кассе самообслуживания и с восторгом слушала звук, когда касса распознавала овощ. Моей чудесной девочке это казалось совершенно волшебным.

Приехав домой, я продолжала чувствовать присутствие какого-то волшебства, магии внутри меня. Я подбросила дров в камин, некоторое время понаблюдала, как языки пламени обнимают дрова и потом сварила самый вкусный супчик для Маруси, который распространял волшебный аромат по всей кухне.

Чувство волшебства сохранялось все последующие дни.

Я смотрела на свой плакат с цветочками и листиками папоротников из леса и каждый день мне приходила идея одной маленькой вещи, которую я хотела сделать сегодня. И я просто делала. И чувствовала, что нахожу самое главное, что искала всю свою жизнь. Что нахожу себя.

И мне пришла в голову идея. А что если вот эти небольшие, непрактичные внутренние импульсы - это портал в нашу эссенцию, нашу суть? Что если через эти желания Душа шепчет нам свое сообщение? И что если начать на самом деле слышать этот шепот и доверять ему?

Для себя я решила, что хочу посвятить этот год исследованию своего счастливого способа жить. Это будет именно исследование. Я хочу отпустить все вещи, которые делаю на автомате и начать экспериментировать с теми импульсами, которые раньше оставляла в стороне как непрактичные.

Я буду слушать шепот Души и позволять себе делать странные, непрактичные вещи, более того, я буду ставить их в приоритет и наблюдать, что из этого выйдет. Одновременно с этим я буду постепенно оформлять свой способ жить в метод. Я пока не нашла для него названия, но знаю, что это будет про соединенность с потоком жизни и про нахождение своей эссенции - своей сути, которая делает человека уникальным и которая является лекарством в том или ином виде для этого мира.

Подробностями своего пути, заданиями и многим другим буду делиться в Клубе. И в ближайшее время расскажу, как еще можно будет поработать со мной в этом году.

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К КЛУБУ

С теплом и ощущением чуда,
Алена.

Выбор партнера не из травмы

2025-10-29T11:10:27.066Z

Сегодня увидела рилс, в котором услышала такие слова:

“Если женщина умеет любить своего мужчину, он сделает для нее все, он в лепешку для нее разобьется, чтобы дать ей то, о чем она мечтает.”

И я поняла, что я больше не согласна с этими словами. И я думаю, что огромное количество любящих, осознанных женщин живут с этой идеей и когда снова и снова он не может обеспечить ее и семью, или держит дистанцию и не хочет идти в близость, они думают, что недостаточно хорошо любят. Что это они каким-то образом виноваты в том, что не могут его вдохновить на подвиги.

Это не так. Или не совсем так. Да, любовь важна, и она может на многое мужчину вдохновить. Но мужчина сам изначально должен быть способен на то, чтобы брать ответственность, чтобы искать возможности, а не отговорки, чтобы открываться и идти в близость. Он должен быть способен и должен хотеть этого. И если он не способен или не хочет, никакое количество самой нежной любви это не изменит.

Помимо способности любить мужчину правильно важна еще способность выбрать правильного мужчину. Выбрать не из травмы, а из зрелого исцеленного состояния.

Слишком часто мы выбираем из травмы. По мнению Доктора Тары Суарт, нейропсихолога, в 99% случаев мы притягиваем партнера, основываясь на нашей травме. И частью нашей травмы является убеждение, что если я постараюсь достаточно, то в этот раз все получится. Если я буду любить достаточно правильно, то я смогу вдохновить человека на перемены.

Но, поскольку мы сделали выбор, основываясь на травме, мы скорее всего выбрали человека, который не способен дать нам то, о чем мы мечтаем. И вера в то, что мы как-то можем на это повлиять - часть травмы.

Значит ли это, что люди не могут измениться?

Конечно же нет. Можно расти вместе и меняться вместе. Выходить из травм вместе. Но для этого нужно обоюдное желание и усилия. Если человек снова и снова повторяет поведение, которое причиняет вам боль, зная о том, что это причиняет вам боль, скорее всего у него нет либо желания, либо способности изменить это.

Возможно кто-то сейчас скажет, что я говорю это потому, что мы с мужем расстались. И я говорю из обиды. Пусть скажут, меня это больше не беспокоит. Но мне это знание далось очень высокой ценой и я просто хочу поделиться опытом с тем, кто хочет услышать.

А опыт такой. Вы можете быть прекрасной, любящей женщиной с замечательными качествами. Не совершенной, но хорошим, любящим, порядочным партнером. Но если в результате травмы вы находитесь:

в нарциссических отношениях, где партнер не в состоянии принять идею, что он может быть в чем-то несовершенен,
или если партнер поступает непорядочно снова и снова,
или не умеет брать ответственность и всегда обвиняет кого угодно в своих неудачах,
если снова и снова нарушаются ваши границы - материальные (ваше имущество), эмоциональные, сексуальные и так далее;
или вы сталкиваетесь с насилием эмоциональным или не дай бог физическим, то дело не в вас.

Дело не в том, как вы его любите и вдохновляете.

Дело в том, что вы сделали выбор из травмированных частей себя. Выбор, который чем-то повторяет ваш детский опыт. И пока эти части не почувствую себя в безопасности, не иллюзорной безопасности рядом с партнером, который на самом деле не в состоянии ее обеспечить. А безопасности, идущей изнутри.

Основанной на вашем доверии себе, своей интуиции, вашему телу, которое показывает напряжением и другими способами, что вы не там, где вам нужно быть. Пока вы не научитесь создавать опору этим частям себя, чтобы они наконец могли почувствовать “я в безопасности, я могу расслабиться теперь”, вы не сможете выйти из этого заколдованного круга.

Про эти и многие другие вопросы расскажу на эфире в эту пятницу 31 октября в 19:00 мск:

Безопасный путь к свободе: возвращение к себе, не выходя из зоны комфорта.

Регистрируйтесь здесь, чтобы получить ссылку в зум и иметь возможность участвовать в разборах.

На эфире я хочу дать немного теории и сделать несколько разборов, чтобы разобрать на практике, как мы можем понять свою детскую стратегию и начать безопасный выход из нее.

А пока я буду рада дискуссии в Телеграм канале:

Какие ситуации в ваших отношениях заставляют вас чувствовать себя также, как в детстве?
В чем вы видите причину неудач? Например, что партнер не слышит вас или не может обеспечить то, что для вас важно?
Каким своим опытом я могла бы поделиться, чтобы это было полезно для вас?

С любовью и теплом,

Алена.

“Я что-то сделала не так?”

2025-10-27T15:17:39.399Z

Этот вопрос преследовал меня всю мою жизнь. Я тонко считывала настроения людей и мне было достаточно малейшего намека, чтобы начать думать, что я что-то сделала не так и человек злится на меня или думает обо мне плохо. Подруга не ответила на мое сообщение, муж нахмурен и отстранен, я повела себя глупо и теперь думаю, что все косо на меня смотрят и смеются надо мной…

Я старалась быть хорошей для всех, но когда сталкивалась с тем, что хотя бы один человек был недоволен мной, не могла жить спокойно. Я старалась не быть “хорошей девочкой”, но эта стратегия как будто оказывалась сильнее меня.

Уже больше года я исследую тему жизненных сценариев и вижу, что мой жизненный сценарий относится к “стратегии олененка” (fawn response) или стратегия “хорошей девочки”. Термин fawn response был впервые введен психологом Питом Уолкером в 2013 году в его книге “Комплексный ПТСР: От выживания к процветанию.”

Несмотря на то, что это наименее описанный сценарий (в отличие от бей, беги, замри), он по сути является наиболее распространенным среди женщин. В этом сценарии мы:

не убегаем от опасности, потому что в нашем детстве мы не могли убежать из тех ситуаций, в которых мы находились,
не боремся с опасностью, потому что в детстве это могло приводить к эскалации конфликта и увеличению угроз,
не замираем, по крайней мере надолго, тк это не дает необходимого уровня снижения угрозы.
Мы пытаемся подружиться с опасностью, стать полезными для опасности, удовлетворить потребности опасности, чтобы минимизировать угрозы для себя или своих близких.

Как формировалась эта стратегия?

Родитель, который мог сорваться в любой момент по непредсказуемой причине. И его плохое настроение несло значительную угрозу для нас или других членов семьи (брат, сестра, мама, бабушка и тд). И мы развили высокую чувствительность к мельчайшим деталям: по звуку шагов, по выражению лица, по тону голоса определить настроение родителя и знать, что сказать или сделать (или промолчать), чтобы задобрить его и минимизировать угрозу для себя или других.
Постоянные стычки между родителями и другими членами семьи, создающие атмосферу постоянного напряжения. Которую мы научились разряжать хорошим настроением, своей “незаметностью” или помощью по дому.
Высокая критичность одного из родителей, когда пятерка без плюса воспринимается как провал. И как следствие постоянная напряженность, чувство, что я всегда делаю недостаточно, перфекционизм за руку с прокрастинацией. В итоге мы фокусируемся на мелких делах вместо главных, потому что главное воспринимается как угроза для этой детской части нас (если я попробую, то могу столкнуться с критикой, провалом, игнорированием и это ощущается крайне небезопасным для какой-то части нас).
Отсутствующий родитель - который ушел из семьи и не проявлял интереса, или родитель, который отсутствовал эмоционально, или просто сильно загруженные родители, которых часто не было дома. И как следствие наше чувство одиночества и большой уязвимости, мысли, что со мной что-то не так, раз меня бросили, которые постепенно превращались в убеждения и стремление заслужить любовь, потому что просто так я ее недостоин.
И так далее.

Примеры сценария “хорошей девочки”:

Миротворец: стремление сглаживать конфликты, ощущение опасности рядом с конфликтом;
Пионерка: стремление всегда быть в приподнятом настроении и приподнимать настроение других;
Заботливая: быть полезной, обо всех заботиться, ставить потребности других выше своих собственных;
Достигатор: всегда достигать бОльшего, чем другие, быть заурядной воспринимается как опасность;
Перфекционист: внутреннее обязательство все делать идеально, неспособность выставить приоритеты, тк все одинаково важно, сложности с отдыхом и расслаблением;
Одиночка: избегать близких связей, держать дистанцию, закрываться и отдаляться в ситуациях конфликтов.
Или комбинация этих сценариев.

Когда мы вырастаем, эти стратегии могут проявляться как:

Постоянное беспокойство о том, что другие люди думают обо мне и не сделала ли я что-то не так;
Сложности с установлением границ, чувство вины за внимание к своим потребностям;
Стремление избегать конфликтов и хранить мир любой ценой;
Страх оказаться плохой и тайное убеждение, что так оно и есть;
Постоянный поиск внешнего одобрения и валидации;
Подавление своих потребностей и чувств для комфорта окружающих;
Сверхбдительность относительно настроений других людей;
Избыточные объяснения и извинения;
Чувство, что я во всем виновата;
Нерешительность (либо из-за страха кого-то разочаровать, либо из-за незнания своих истинных желаний);
Чувство “я недостаточно хороша”, обесценивание своих достижений;
Стремление произвести впечатление на окружающих или “держать лицо”;
Быть хамелеоном - подстраиваться под других и ситуацию, игнорируя свои чувства и желания.

Большой сдвиг в моей работе с этими стратегиями произошел, когда я поняла, что стратегия “хорошести” - это механизм предотвращения опасности, а не осознанный выбор. Это не повод для стыда, а причина для сострадания.

И (сейчас очень важный момент!) в связи с тем, что стратегия хорошести - это механизм предотвращения опасности, мы не можем исцелить эту стратегию никаким другим образом, кроме создания чувства безопасности для всех тех частей нас, которые пока еще выбирают прежние способы снижения угроз.

Мы не можем отпустить эту стратегию, стыдя себя, потому что стыд и чувство вины - это именно тот инструмент, который использовался в нашем детстве, когда формировались эти стратегии и последовательное его использование будет только увеличивать небезопасность для этих частей;
Мы не можем отпустить ее через давление на себя, через силу воли и внутреннее насилие, потому что злоупотребление силой и властью в нашем детстве также было причиной, по которой формировались эти реакции;
Мы можем выйти оттуда только создав чувство безопасности для этих напуганных, стремящихся понравиться и угодить, берущих на себя слишком много ответственности и не готовых устанавливать границы частей нас.

В эту пятницу 31 октября в 19 мск я приглашаю вас на эфир:

Безопасный путь к свободе: возвращение к себе, не выходя из зоны комфорта.

Регистрируйтесь здесь, чтобы получить ссылку в зум и иметь возможность участвовать в разборах.

На эфире я хочу дать немного теории и сделать несколько разборов, чтобы разобрать на практике, как мы можем понять свою детскую стратегию и начать безопасный выход из нее.

А пока я буду рада дискуссии в Телеграм канале:

Какие ситуации в вашем детстве создавали чувство небезопасности?
Какие убеждения на ваш взгляд сформировались под давлением этих обстоятельств?
Какие стратегии вы научились использовать, чтобы минимизировать угрозы для себя и своих близких?
Продолжаете ли вы выбирать похожие ситуации в текущей жизни (партнеры, начальники, друзья)?

С любовью и теплом,

Алена.

Почему достойные женщины оказываются рядом с недостойными мужчинами?

2025-09-23T17:29:28.934Z

У меня есть одна подруга, совершенно потрясающая женщина. Умная, талантливая, осознанная, красивая, ну просто мечта, а не женщина. И вот она узнает, что её молодой человек ей изменил. Естественно они расстаются, но ещё много месяцев после этого она не может отпустить ситуацию.

Всё время перебирает в голове произошедшее, мучается вопросом «а вдруг я где-то допустила ошибку»? И это продолжается месяцами. Месяцами её ум и сердце заполнены стыдом, обидой, неполноценностью, растерянностью, душевной болью, гневом и отчаянием.

Было бы здорово, если бы мы могли просто «двинуться дальше». Но легче сказать, чем сделать. Почему это так трудно? Даже когда логически все понятно? И почему я считаю, что «забудь» — это плохой совет в этой ситуации?

Сценарий — причина, а не вина

В большинстве случаев достойные женщины оказываются рядом с недостойными мужчинами совершенно не случайно. И вовсе не потому, что они «недостаточно достойны».

Причина в том, что в детстве они прошли через непростые ситуации, которые оставили след в их сердце и заложили определённый сценарий.

И, не осознав этот сценарий и не выйдя из него, женщина будет снова и снова притягивать ситуации, в которых будет проживать ту же травму, что и в детстве.

Как формируется жизненный сценарий

Представим ситуацию:

Девочка растёт рядом с весёлым, но слегка нарциссическим отцом, которого очень любит и который тоже тепло к ней относится. Но он не берёт на себя ответственность: не помогает материально, не заботится о бытовых вещах и периодически исчезает из её жизни после развода с мамой.

В этом месте формируется травма брошенности, фиксируются убеждения «со мной что-то не так, раз меня не выбрали / бросили».

Девочка очень горюет, не может принять ситуацию (признать факт того, что отец мог так с ней поступить и столкнуться с разочарованием) и начинает оправдывать отца, обвиняя в расставании мать. Так формируется определенный сценарий отношений:

выбирать весёлых, но слегка нарциссических мужчин, не умеющих брать ответственность;
закрывать глаза на их поступки, искать им оправдание, брать большую часть ответственности на себя;
обвинять себя, если не справилась с напряжением / нагрузкой в этой ситуации;
снова и снова приходить к чувству разочарования, так и не прожитому в детстве и к растущему напряжению.

Параллельно происходит потеря себя, своей ценности, растворение в рутине, постепенное ухудшение самочувствия, энергии, здоровья, нервные срывы, ухудшение отношений с детьми, так как напряжение будет перетекать в эту сферу.

Женщина ищет выход... но не там

Чтобы справиться с последствиями, женщина может уделять больше внимания питанию, спорту, медитации. Это безусловно даёт позитивные результаты, но не решает корневую проблему: сценарий продолжает работать.

Сценарий может быть разным, но суть одна: женщина притягивает партнёров, повторяющих детский сценарий и не может внутренне отпустить их, даже когда понимает бесперспективность отношений.

Примеры жизненных сценариев

1. Требовательная мама

Девочка растёт рядом с мамой, которая много заботится, но всё время подчёркивает: «Ты должна быть лучше, чем другие. Ошибаться нельзя». Любовь ребёнок ощущает только через достижения.

Фиксируется убеждение: «Меня можно любить только за успех».

Взрослый сценарий:

выбирать критичных партнёров, которые «подстёгивают» её быть лучше;
не позволять себе отдыхать, всё время соответствовать высоким стандартам;
не принимать себя без достижений;
снова и снова приходить к чувству «меня не любят просто так».

Последствия: хроническая усталость, выгорание, тревожность, психосоматика (например, головные боли, проблемы с ЖКТ).

2. Ранняя смерть одного из родителей

Мальчик или девочка теряют близкого родителя в детстве. Оставшийся взрослый сам эмоционально недоступен.

Фиксируется убеждение: «Любимые люди исчезают, как только я к ним привязываюсь».

Взрослый сценарий:

избегать близости, чтобы «не потерять снова», уходить жить в голову;
или наоборот цепляться за партнёра до удушающей зависимости;
ревность, постоянные проверки, страх остаться одному;
повторяющееся чувство потери даже в мелких ссорах.

Последствия: одиночество даже в отношениях, панические атаки, постоянная тревога.

3. Эмоционально нестабильная мать

Мама то нежная и любящая, то холодная и отталкивающая. Девочка никогда не знает, какую маму встретит сегодня.

Фиксируется убеждение: «Любовь нестабильна. Чтобы её сохранить, нужно угадывать настроение другого».

Взрослый сценарий:

привлекать партнёров с эмоциональными качелями;
подстраиваться, угадывать, «ходить на цыпочках»;
жертвовать своими границами, чтобы удержать внимание;
привычка терпеть токсичность.

Последствия: потеря собственного «я», тревожность, психосоматические проблемы с дыханием, щитовидкой.

4. Игнорирующие родители

Родители заняты собой, ребёнок предоставлен сам себе. Никто не интересуется его чувствами, успехами или болью.

Фиксируется убеждение: «Мои чувства не важны. Чтобы меня заметили, я должна быть удобной».

Взрослый сценарий:

притягивать партнёров-«потребителей», которым удобна её жертвенность;
постоянно заботиться о других, забывая про себя;
бояться просить помощи;
чувствовать вину за свои желания.

Последствия: депрессия, ощущение пустоты, психосоматические проблемы с ЖКТ, мигрени.

5. Родитель-герой / трудоголик

Отец или мать много работают, обеспечивают семью, но эмоционально отсутствуют.

Фиксируется убеждение: «Меня ценят только за то, что я приношу пользу».

Взрослый сценарий:

выбирать партнёров, для которых она всегда «ресурс»;
быть в роли «надёжной» — тащить всё на себе;
не позволять себе слабости;
ощущать себя ненужной, если не полезна.

Последствия: хроническое напряжение, усталость, потеря женственности и спонтанности.

Итог

Сценариев может быть много, и они невероятно специфичны для каждого конкретного человека. Но итог один — цепляние за привычные, хотя и не ведущие к счастью выборы и стоическая попытка справиться с последствиями этих выборов.

Одновременно с этим в наших руках есть инструмент, позволяющий переписать эти сценарии. Возможно, это потребует времени, но это совершенно возможно.

Как осознать свои жизненные сценарии и выбраться из них - расскажу на эфире в следующий понедельник 29 сентября.

Зарегистрироваться на эфир можно по ссылке. Эфир будет доступен всем зарегистрированным участникам (мы вышлем ссылку в зум и у вас будет возможность задать вопрос).

С любовью и теплом,
Алена.

Интуиция или логика, что сильнее?

2025-09-12T08:31:41.593Z

Я была довольно рациональным человеком. Закончила физмат гимназию, побеждала в олимпиадах по математике, а моей любимой детской игрой были кубики Никитина (где надо было складывать картинку из треугольничков на гранях кубиков).

Но в течение жизни и особенно с того момента, как я стала интенсивно медитировать, мои решения становились все более интуитивными. Интуиция стала говорить со мной настолько явственно, что я буквально не могла игнорировать ее сигналы.

Вот топ 3 решений,

которые были продиктованы исключительно интуицией, но дали потрясающие результаты (хотя в момент принятия этих решений даже мои близкие зачастую не разделяли мою точку зрения):

решение уйти из корпорации и начать свой бизнес - дало мне свободу, радость заниматься любимым делом и процветание, которое вряд ли могло быть достигнуто на корпоративной стезе.
решение запустить Клуб (сервис ежемесячной подписки) вопреки рекомендациям бизнес-консультантов. Через несколько месяцев после запуска сервиса началась спецоперация и следующий год проект выжил во многом благодаря этому решению.
многие решения, которые я принимала в течение последних 10 лет оказывались впоследствии “трендами”, т.е. я интуитивно предчувствовала появление новых трендов и запросов (речь не о сиюминутных трендах, а о долгосрочных тенденциях в сфере саморазвития и образования).

Сейчас у меня есть моя собственная внутренняя “система навигации”, которая ведет меня как в ключевых вопросах, так и в мелочах. И, имея такую систему навигации, я чувствую себя очень спокойно. Я знаю, что не смогу предусмотреть всех поворотов сюжета, но я уверена в том, что эта система проведет меня оптимальным путем сквозь любую неопределенность, которая ожидает меня на этом пути.

Эту систему я планирую подробно описать в своей книге, объяснив ее устройство и дав конкретные инструменты для развития своей собственной системы навигации.

Но прежде чем переходить к описанию этой системы, я решила провести исследование и познакомиться с научными исследованиями в области интуиции и интуитивного знания. И откопала множество интереснейших исследований, результатами которых хочу поделиться с вами. Например:

1. Iowa Gambling Task

(Bechara et al., 1997)

Цель: Понять, как люди учатся избегать рисков, когда не знают правил игры.

Суть эксперимента:

Участникам выдавали деньги и предлагали «играть» с четырьмя колодами карт.

При вытягивании карты они получали выигрыш, но иногда — штраф.

Две колоды были «хорошими» (давали стабильную прибыль),

две — «плохими» (давали большие выигрыши, но с крупными штрафами → в итоге участник терял деньги).

Что происходило:

Через 20–30 карт люди начинали интуитивно избегать плохих колод, хотя ещё не могли объяснить, почему.
Через 80–100 карт они уже могли словесно описать стратегию.

Самое любопытное, что уже после 10–15 карт у них изменялась физиология (электропроводность кожи), когда они тянули карту из плохой колоды.

Что это означает?

👉 Тело «знало» раньше, чем ум.

👉 Интуиция реагировала до появления логики.

Iowa Gambling Task

2. Исследования Антонио Дамасио

Цель: Исследовать, как эмоции влияют на принятие решений.

Суть: Дамасио изучал пациентов с повреждением вентромедиальной префронтальной коры - области мозга, связанной с эмоциями и интуитивной оценкой ситуации.

Эти люди:

сохраняли IQ, память, способность к логическому мышлению,
но не могли принимать даже простые решения — например, выбрать ресторан, назначить встречу, спланировать день.

Почему? Потому что теряли эмоциональный отклик. Не чувствовали, что «что-то правильно», а что-то - нет.

Дамасио назвал это «дефицитом соматического маркера»: мы принимаем решения не только умом, но и через телесные ощущения, сигнализирующие о выгоде или опасности.

👉 Это доказывает, что без чувств и интуитивных сигналов мы теряем способность ориентироваться даже в быту.

👉 Решения невозможны без эмоциональной и телесной информации.

3. Unconscious Thought Theory

(Dijksterhuis & Nordgren, 2006)

Цель: Понять, насколько полезно бессознательное мышление при решении сложных задач.

Суть эксперимента:

Участникам давали подробную информацию о 4 вариантах покупки (например, автомобиля или квартиры), с множеством характеристик: цена, надёжность, внешний вид, страховка и т.д.

После этого их делили на 3 группы:

Рациональное обдумывание (дали время всё проанализировать);
Бессознательное обдумывание (на некоторое время люди переключались на другую деятельность, давая подсознания возможность “переварить” полученную информацию);
Контроль (принимали решение сразу).

Результат:

👉 Лучшие решения принимала группа 2 - те, кто не думал сознательно, а переключался на другую активность и позволял своему подсознанию подумать в фоновом режиме.

👉 Бессознательное мышление оказалось более точным при сложных выборах, где слишком много факторов для линейного анализа.

Но особенно меня поразило исследование, проведённое HeartMath Institute, которое показало, что сердце способно “предчувствовать” будущее, буквально реагируя на события ещё до того, как они произошли.

Что происходило в эксперименте?

Участникам показывали изображения — одни нейтральные, другие эмоционально заряженные (например, сцены опасности или сильной радости).

Порядок был абсолютно случайным: ни участники, ни исследователи не знали, какое изображение появится дальше.

Тем не менее, примерно за 4–5 секунд до появления “сильной” картинки у людей начиналась физиологическая реакция:

изменялся сердечный ритм,
потливость кожи,
электрическая активность мозга.

То есть сначала реагировало тело и сердце. И только потом мозг с задержкой в 4-5 секунд.

Это не единичный случай. Похожие результаты получили в 26 независимых исследованиях, проведённых на более чем 1000 участниках.

HeartMath Institute

Что значат эти исследования?

Что интуиция — это не хаос. Это мощная вычислительная система за пределами сознательного ума.

эта система использует механизм интероцепции (способность нашей НС считывать малейшие телесные сигналы), соответственно для развития интуиции (и доверия) нам необходима тесная связь с телом
без доступа к эмоциям мы теряем способность принимать решения, даже при сохраненной логике. Соответственно для развития доверия нам необходимо хорошо понимать свое сердце, быть с ним в контакте.
интуиция особенно полезна в ситуациях неопределенности или при сложных и многофакторных задачах. В таких ситуациях аналитика буксует, а интуиция справляется значительно лучше.

Интуиция - это внутренняя система навигации, которая имеет свою архитектуру, свои опоры. И таким образом доверие - это не акт слепой веры, а тонко настроенный механизм, использующий как рациональное, так и иррациональное знание.

Особенно любопытно, что в исследовании HeartMath были выведены параметры, которые влияют на эффективность работы этой внутренней системы навигации. Которые делают ее исключительно точной.

Что это за параметры и каким образом мы можем на них повлиять, расскажу на интенсиве в начале октября!

Следите за новостями в канале.